מה זה דיכאון לאחר לידה באמת אוהב? הנה 5 סיפורים ישרים להפליא מ נשים להתגבר על זה
יש בינינו גנב. בשקט, בגניבה, בהתמדה עושה את דרכו לתוך הבתים והלבבות של אלה שאנחנו אוהבים. האמהות שלנו, האחיות שלנו, הדודות שלנו והחברים הכי טובים שלנו יכולות ליפול קורבן. הגנב הזה מתוחכם וחושב באופן בלתי מתפשר; הוא מחפש את הסחורות היקרות והחסרות ביותר: תקוותם, שמחתם, ערכם העצמי וטרגדיה, לפעמים אפילו את חייהם. הגנב הזה הוא דיכאון לאחר לידה. כחברה, עדיין עשינו מעט כדי לטפל בנושא קריטי זה. למעשה, היו מקרים רבים בתקשורת המיינסטרים ששימשו רק להנצחת קונוטציות שליליות וסטיגמות. זה יכול להיות לפני שנים רבות, כי עכשיו טום קרוז הציע לשווא כי כל מי שיש לו PPD צריך לעשות היה לקחת ויטמינים להתחיל להתאמן, אבל מילים כמו מקל.
למרבה המזל, יש יותר ויותר נשים משתמש מעמד מפורסם שלהם כדי להעלות את המודעות לנושא זה, כגון היידן Panettiere ו דרו Barrymore, שניהם לאחרונה יש לציבורי על המאבקים שלהם עם PPD. בעוד מפורסמים הם רק ... אתה יודע, ידוענים, זה ללא ספק חשוב כי יותר ויותר, פרצופים כי המוח לזכור כאשר מישהו מזכיר "דיכאון לאחר לידה" אינם מפורסמים על בושה המחלה ושיטות הטיפול שלה, אבל ניצולים שיש להם ללא בושה את החוויות שלהם, ו awesomely היה יוזם על המבקשים טיפול אמיתי מאוד עבור מצב זה מאוד אמיתי. שינוי זה חשוב מאוד.
כשאני מקליד את זה, את האחריות אני מרגיש לכל אישה שיש לה אי פעם סבל דיכאון לאחר לידה, שוקל בכבדות על הכתפיים שלי. אני לא רוצה יותר מאשר לאמת את הרגשות שלהם ואת חוויות לתאר את PPD כמו חמקמק, בודד בהמה זה. יתרה מזאת, אני מודה לנשים השונות שיצאו באומץ מתוך הצללים כדי לעזור לשפוך אור על נושא שנדחף לעתים קרובות מדי מתחת לשטיח. אני נרגשת ומעוררת גועל הן מדאגתם והן מדאגתם חסרת האנוכיות לאמהות אחרות. כל אחת מהנשים הללו היא ייחודית. הם באים מרקע שונה, מצב סוציו-אקונומי ומוצא אתני. האופן שבו הסימפטומים PPD שלהם הופיע ושיטות הטיפול שהסתיים לעבוד עבורם מגוון. עם זאת, היה נושא אחד משותף בין כל הנשים ששיתפו את הסיפורים שלהן: רצון משותף להפיץ מודעות, להשליך את הסודיות והבושה שקשורות זה מכבר להפרעה זו, ולהניח לנשים אחרות לדעת שהן אינן לבדן. אני מקווה שכל סיפור ידבר אליכם, באותו אופן שבו הם דיברו איתי, ומעורר בך השראה לעזרה אם אתם או מישהו שאתם מכירים חווים סימפטומים של דיכאון לאחר הלידה.
שרה, בת 34
בחודש אפריל 2011, הבת שלי, התינוק שרציתי במשך 10 שנים נולד סוף סוף. היא היתה השמחה של חיי, וזה עשה את השנה לאחר הלידה שלה הרבה יותר קשה. הלידה שלה היתה קשה עד כדי גיחוך, ולכן הנחתי באופן טבעי שהכל אחרי זה ייראה כמו חתיכת עוגה - טעיתי. הייתי פצוע מכל תנוחות הלידה, כאבי גב, תפרים, טחורים, ומפגשי סיעוד ללא הפסקה. הייתי כל כך עייף! כתוצאה מכל הגורמים האלה התחלתי לבכות בכל פעם שהתעוררה. בכיתי כאשר בכתה, בכיתי בזמן ששינה אותה, בכיתי תוך כדי היניקה שלה, ואפילו בכיתי תוך כדי נדנדה. מתישהו בשבוע הראשון הביתה, התחלתי להתרעם עליה. אהבתי אותה, אבל פחדתי לטפל בה.
עברתי את חודשי הקיץ עם מעט מאוד אינטראקציה עם כל אחד. בכנות, אני בקושי זוכרת את זה. הישרדות היתה המטרה היחידה שלי. בסופו של דבר, התחלתי לקחת אותה לספרייה המקומית ואני התיידדתי עם 2 אמהות אחרות. הבנתי שיש להם אותן בעיות שעשיתי. לא מרגיש כל כך לבד עזר הרבה! החיים השתפרו הרבה יותר אחרי זה והרגשתי את הדיכאון שלי מתרומם, אבל הוא מעולם לא נעלם לגמרי.
מהר קדימה אוגוסט 2013, כאשר הבן שלי נולד. לידתו היתה כמעט קסומה. עבודה קלה, דחיפה איטית, הכול התנהל כהלכה. הסיעוד היה קל יותר הפעם, אפילו החותנים שלי חיו איתנו, אז לא הייתי צריך להדגיש את זה על הבטיחה של הבת שלי. זה היה אמור להיות מושלם, אבל זה לא היה. עדיין הייתי עצובה. כל הזמן היה לי כאב נודד בחזי. שנאתי את חיי. שנאתי להיות בבית. שנאתי את ההרגשה כאילו אני לא יכולה ללכת לשום מקום או לעשות שום דבר לבדי. המחשבות בראשי היו מעוותות כל כך. אפילו הרחיק לכת עד כדי כך שחשבתי שאם בעלי ואני נפצל לפחות אני אקבל כל סוף שבוע אחר (משוגע, נכון!?!). נשארתי כך במשך שנה שלמה.
אני זוכרת את היום שבו התחיל הדיכאון להרים. זה ברור לי כמו ביום שני הילדים שלי נולדו: זה היה היום החלטתי שאני רוצה להפסיק להרגיש כמו קורבן ולהתחיל לקחת אחריות על העתיד שלי. היתה לי שיחה ארוכה עם בעלי באותו יום. סיפרתי לו איך אני מרגיש ואיך אני מתכוון לשנות את השקפתי. ריפוי הקסם שלי ?? התחלתי לעבוד ולאכול טוב. זהו זה. אני לא האדם שהייתי פעם. בטח, יש לי ספקות זחילה לפעמים, אבל למדתי להתגבר עליהם. עם זאת, לא יהיה לי עוד ילדים. אני לא רוצה לעבור שוב את הדיכאון ואני יודע שזה יחזור. ואני לא בטוח שאוכל לטפל בזה שוב. אני פשוט לא יכול לקחת את הסיכון.
דניאל, בת 25
לפני שהכרתי את בני, הייתי תחת רעיון מוטעה לחלוטין שאמהות שאובחנו עם דיכאון לאחר הלידה היו חלשות. חשבתי שהנשים האלה שקעו בדיכאון משום שכל השינויים והתשישות היו פשוט יותר מדי בשבילם. לא יכולתי לטעות יותר. PPD היא לא בחירה אישה עושה וזה יכול לקרות לכל אישה.
בחרתי לקבל את הבן שלי. תכננו את ההריון ואת כל 41 השבועות נשאתי אותו, הייתי מאושר. אפילו בזמן הלידה הרגשתי שמחה ואופוריה. האופוריה נמשכה בערך 8 שבועות. לאחר המינוי שלי, אפילו עברתי את מלאי הדיכאון בצבעים מעופפים. עם זאת, אופוריה לאט נשחק ממני מצאתי את עצמי מרגיש קהה. כאן היה לי התינוק הזה, שאותו רציתי כל כך נואשות, ומצאתי את עצמי מזייף את כל חיוכי. אני זוכר שהזכרתי לעצמי לחייך אליו, כדי שלא יחשוב שהוא עושה משהו לא בסדר. כמובן שהוא לא עשה שום דבר לא בסדר, אבל משהו בהחלט לא צודק.
חלפה שנה. שנה של חיוכים מזויפים, נדודי שינה, תחושה חסרת תחושה ברגעים שאמורים להיות אושר מוחלט. אף שמעולם לא חשבתי על פגיעה בילדתי, מחשבות הפגיעה העצמית היו קבועות. בסופו של דבר קבעתי לעצמי פגישה עם מטפל. נאמר לי כי לאחר שלא הכירתי את ה- PPD שלי וחיפשתי עזרה, היא עברה למצב של דיכאון כמעט קליני. ביליתי את השנה הבאה להעז על פגישות טיפול שבועי, ונטילת תרופות נגד דיכאון ותרופות נוגדות חרדה. התרופות השפיעו על היכולת שלי לאמא, ואפילו לתפקד; הרבה יותר גרוע מאשר הדיכאון בפועל. הייתי זומבי.
החלטתי לגמול את עצמי מהתרופות לאחר 6 חודשים. כן, עדיין הייתי מדוכאת. כן, זה היה קשה מאוד. היו ימים רבים שבהם מעולם לא חשבתי שאעבור את זה. אבל מצאתי שלום באלוהים ואת האמונה שלי התחזקה יותר מאי פעם. פתחתי גם את אחותי וגם את בעלי. זה היה לפני 3 שנים. אני חושב שזה בטוח להגיד שאני סוף סוף נרפא. עכשיו, כאשר הבן שלי נותן לי חיבוק, אני באמת יכול להרגיש את אהבתו, את החום שלו, את הקשר שלנו. יש עדיין רגעים שבהם הוא ישן, שאני אתכרבל לידו ולוחש את התנצלותי הנרגזת על היותי מרוחק כל-כך רגשית כל כך הרבה זמן. אני יודע שאין מי להאשים, כי זה אף פעם לא אשם. אבל אני מתפלל שבני לא יבין מה מתרחש סביבו. זה קשה. אז מאוד, מאוד קשה. אבל אם אני אוכל לעשות את זה, אני מבטיחה שגם את יכולה.
לוז, 33
כמעט מרגע שנכנסתי להריון הייתי אם חד-הורית. אחרי שהיתה לי בתי המציאות של זה התחיל לשקוע ומצאתי את עצמי בוכה באופן אקראי ללא שום סיבה ספציפית. הייתי בודדה, עייפה ומבולבלת לגבי כל השינויים שגופי עבר.
בסופו של דבר, הייתי מסוגלת לדבר עם אמא שלי ואת החברים הכי טובים שלי, וזה היה גדול, עזרה גדולה. אני אישית מרגישה שמדברים עם אנשים על הדיכאון שלאחר הלידה שלי, גם אם רק הקשיבו, עשו את כל ההבדל בעולם. שמירה על כל הדברים האלה בבקבוקים למעלה מונע ממך להתקדם.
ונסה, 26
היה לי דיכאון לאחר לידה עם הילדים שלי 2 ו -3. בפעם הראשונה סביב, פחדתי לקבל עזרה כי אני לא חושב שמישהו ייקח אותי ברצינות כי זה הכה אותי בשבוע הראשון לאחר הלידה. כל מה שנאמר לי היה כי PPD החלה לאחר 2-3 שבועות. בפעם השנייה [חוויתי תסמיני PPD], הייתי מוכן. פחדתי [מה קרה לי אחרי הלידה של התינוק האחרון שלי] יקרה שוב, התחלתי לראות יועץ במהלך ההריון שלי תקשורת החששות שלי הן עם הרופא הראשי שלי OBGYN. אני כל כך שמחה שעשיתי. ה- PPD שלי פגע קשה. זה הפך במהירות לפסיכוזה שלאחר הלידה. היתה לי הילדה הכי מושלמת, שהיה ישן מאוד ותינוקת מאושרת. אבל ידעתי שמשהו לא בסדר. לא הרגשתי שום דבר רוב הזמן. כאשר הרגשתי משהו, זה היה עצב ופחד. הייתי מתעורר להתקפות פאניקה. חשבתי שאנשים מנסים לקחת את הילדים שלי. לא יכולתי לישון, לאכול או להתלבש. אפילו התקשיתי להחליף חיתולים. לא יכולתי לתפקד.
התקשרתי ל- OBGYN שלי ואחות אמרה לי להגיע לחדר מיון. היא אמרה לי שהיא מודאגת ממני, והיא באמת נשמעה כאילו היא אוהבת. כשהבת שלי היתה רק בת שבוע, הודיתי בעצמי ביחידה הפסיכולוגית המקומית, ונשארתי שם שבוע. אחרי שעזבתי, הלכתי לתוכנית חלקית במשך 6 שבועות. אני כל כך, כל כך, כל כך שמח ביקשתי, וקיבל עזרה.
מה שאני באמת רוצה אחרים לדעת הוא כי PPD יכול לקרות הרבה יותר מהר מאשר 2 + שבועות [לאחר הלידה]. אם אתה חושב שאולי יש לך PPD, לבקש עזרה. אם מישהו הופך אותך משם, לשאול מישהו אחר, ומישהו אחר, עד שאתה מקבל את העזרה שאתה צריך. אתה לא לבד. אתה לא הורה רע. ואת הילדים שלך לא הולכים לקחת משם אם אתה מבקש עזרה.
ננסי, בת 32
PPD שלי היה נורא. הסימפטומים שלי היו עייפות קיצונית, מחשבות מפחידות (כאילו לא היה אכפת לי אם אני גר יותר), ללא תיאבון כלשהו, חוסר דאגה לצרכיו של התינוק שלי וגישה "חראנית". הרגשתי כל כך בודדה ומפוחדת. הרגשתי כמו כישלון. רציתי כל כך הרבה ללדת את התינוק הזה, אז לא הבנתי למה אני כל כך עצובה. למרבה המזל, בני משפחתי הבחינו בשינוי הדרמטי באישיותי ונקטו פעולה. בהתחלה, הם היו צריכים לקחת משמרות צופה עלי. החלק הגרוע ביותר היה שחשבתי שזה תמיד יהיה כך. לא הבנתי שזה רק זמני. המשפחה שלי הקפידה שהגעתי לרופא. פעם הייתי על תרופות, השתפרתי מאוד.
אני חושב שמה שהכניס לי את זה היו הדברים הקטנים: לפתוח את התריסים, ללבוש סיטקומים, לעבור משפחה וחברים (גם כשלא רציתי אותם שם) ובסופו של דבר, התרופה. כשהרפאתי, יצאתי יותר והרגשתי יותר כמו עצמי; היתה לי תקווה. קיוויתי שזה לא יימשך לנצח.
הצלחתי לעבור דרכו והפכתי לאמא שחשבתי שתמיד אהיה. הבן שלי בן 4 עכשיו, והאהבה שאני מרגישה בשבילו גדולה בהרבה מכל אהבה שחשתי אי פעם. הוא מביא לי מין אושר מגוחך שאי אפשר אפילו להסביר. אני רוצה לספר לכל הנשים שם בחוץ נאבקים עם PPD עכשיו כדי לקבל עזרה. קבל תמיכה. אל תבזבז עוד שניה של החיים שלך להתמודד עם זה לבד. ספר לרופא שלך, בן משפחה או בן זוגך. אתה לא לבד. כל כך הרבה נשים לחוות את הסימפטומים האלה. אף אחד לא מדבר על זה כי כאשר הם מגיעים בסופו של דבר למקום של נורמליות ואושר, הם לא רוצים לחזור החושך. אתה לא הולך ככה לנצח, אני מבטיח. אתה תרגיש כמו עצמך שוב ואתה תגיע לשם מהר יותר אם תקבל עזרה מוקדם יותר.