9 דברים חשובים הלידה מלמד אותך על הגוף שלך
חשבתי שאני מכיר את הגוף שלי די טוב עד שהתחלתי ללדת. ידעתי מה לצפות כל חודש כשזה הגיע למחזור החודשי שלי, ואיך השינה שלי הושפעה מלחץ העבודה. אבל לא הערכתי את גופי. אני אף פעם לא הסתכלתי על עצמי וחשבתי, "לעזאזל, הגוף, אתה עובד נהדר! תמשיכו להרוג את זה, גבירתי! "הייתי בעיקר מוטרדת שזה לא תואם את גודל של מותגים מסוימים ג 'ין. שנאתי את ירכי, את זרועות, את הצלוליטיס. הרשימה של מה שלא עבדה בשבילי היתה ארוכה. ביליתי עשרות שנים lambasting הגוף שלי במקום לתת לו אביזרים לא לחלות לעתים קרובות מאוד. הייתי משוכנע שאשמח אם אהיה רזה יותר, חלקה יותר, או יותר מידתית.
ההריון גרם לשינוי סייסמי בתדמית הגוף שלי. זה לא קרה מיד - אתה מדבר על חיים שלמים של צפייה בגופי בכיוון אחד, וזה לא נעלם בן לילה - אבל בחודש החמישי להריוני, כשהבטן שלי נעשתה בולטת יותר וראיתי את עצמי ממש בהיריון, ולא רק נפוח, לא הייתי מעוניין עוד לשנוא את עצמי כל כך. התחלתי להיות מופתע ממה שקורה עכשיו, כי הגוף שלי עכשיו עומד בקנה אחד עם מערכת חדשה של כללים כדי לגדל תינוק בריא. הייתי צריכה לתת לה לעשות את הדבר שלה, ובעשותי כך הפסקתי להיות מוטרדת ממה שגופי "נכשל" להיות - הייתי טרודה מכדי שאוכל להיות מופתעת ממה שהיא יכולה לעשות.
אחרי שחייתי עם הגוף הזה שהשתנה במשך תשעה חודשים לפני שהצלחתי ללדת ילד מושלם, הרחקתי ממנו כבוד חדש, והרבה שיעורים.
המוח שלך לא עושה את כל ההחלטות
אני טיפוס קלאסי מסוג A. אם משהו צריך להיעשות, אני חייב. לעשות. זה. עצמי. אני מתכנן, מארגן, מארגן מחדש ומבצע. למידה להאציל היתה אתגר, אבל עברתי דרך ארוכה. להיכנס להריון היתה שיחת השכמה בהימנעות משליטה. הגוף שלי עמד לעשות מה שהוא צריך לעשות כדי לגדל תינוק בריא, עם עזרה ממני במחלקת המטפלת הבסיסית: לאכול, לישון, להימנע מרעלים ומתח. זה, כפי שהתברר, היה ככל הנראה השיעור החשוב ביותר שיכולתי לבלות את ההיריון שלי, כי כשהתינוק הופיע, לא היה לי הרבה מה לומר. תינוקות הם בוסים. ברור שהורים "אחראים", אבל מבחינת התכנון, הייתי צריכה ללמוד להיות גמישה. לירוק, חיתולים נושבת, ושיניים לא לדבוק בכל לוח זמנים. הייתי צריך לחייג את בעיות הבקרה שלי בחזרה, וללמוד איך להתגלגל עם זה.
הזמן באמת מרפא את כל הפצעים
הגוף שלי לקח יותר מ 40 שבועות לגדל תינוק. כאשר שינויים רבים מתרחשים לאורך תקופה כה ארוכה, קשה להבחין בהם בזמן שהם מתרחשים. הייתי כה אסירת-תודה על מנת להיפטר מיד מהנפיחות ומהעייפות ומאובדן הגב התחתון שחוויתי לקראת סוף ההיריון שלי. אבל סוגים אחרים של כאב לקח זמן כדי לדעוך: אני חוו דימום לאחר לידה במשך שישה שבועות לאחר שני הילדים שלי נולדו; הציצים שלי נראו כמו כדורי תותחים בוערים, אם ההשהיה של ההזרמה או התינוק שלי היתה מתעכבת מעט; הפחד והחרדה שלי היו ממריאים, ואז צונחים, במשך החודש הראשון לחייהם של התינוקות שלי. אלה היו סימפטומים של לידה שלא יכולתי לתקן מיד. הייתי צריכה לתת לה את כל הזמן. רגע אחד הייתי בהיריון, ולא הבאתי. אבל הגוף שלי היה צריך יותר זמן להסתגל לא להיות בהריון. וזה לקח כמעט כל עוד ההריון עצמו.
הגוף שלך ייתן לך לדעת מתי אתה יכול אפילו לחשוב על עוד בייבי
חלק מההסתגלות של הגוף שלי כבר לא בהריון היה סירובה להיות פורייה לזמן מה. הבת שלי היתה שבוע של ביישנות של בן שנה כשהתקופה שלי חזרה. כמעט שכחתי שאני אצטרך להתמודד עם זה שוב, כי הייתי במרחק של כשנתיים מן הסמרטוט. אני באמת נהנה לא להתעסק עם PMS והעובדה טמפונים הם אף פעם לא למכירה. בדיעבד הבנתי שהגוף שלי יודע, יותר טוב מהמוח שלי, שאני לא מוכן להיכנס להיריון בזמן הזה.
אני זוכר מתי ההיריון השני של בריטני ספירס הוכרז בצהובונים כשלושה חודשים אחרי שנולד בנה הראשון. פחדתי עליה. אבל אני מניחה שגופה ידע מה היא מסוגלת. כולנו בנויים לטפל בסטנדרטים הייחודיים שלנו. הילדים שלי נמצאים במרחק של שנתיים וחצי. זה עבד בשבילנו. זה רק עוד מקרה של להיות מופתע כי הגוף שלי הוא לעתים קרובות חכם יותר על הצרכים שלה מאשר המוח שלי יכול להיות אי פעם.
זה היה מתוכנן כדי לקבל הרבה Sh * לא בוצע - לא נראה מושלם ב שני חתיכה
הייתי ילד שמנמן שהמשיך להילחם בבעיות הגוף דרך הבגרות. כשהייתי בהריון מרצון, הפסקתי סוף סוף להתמקד בהשגת איזה אידיאל פיזי שרירותי, מותנה חברתית. המשכתי לעבוד במרץ, אבל בבטחה, וויתור על שלב החמישי בחודש השישי שלי, אבל ממשיך לסובב כוח הרכבת. לא התאמנתי לרדת במשקל, אלא להישאר חזק ומתאים. בפעם הראשונה בחיי הרגשתי כאילו הגוף שלי עושה את מה שהוא נועד: לגדל תינוק בריא ולתת לי את האנרגיה כדי לטפח אותה, ואת עצמי. הילדים שלי נתנו לי רשימה חדשה, ארוכה להפתיע, של אמות מידה שבאמצעותה ניתן למדוד את "הצלחת" הגוף שלי, מלבד גודל בגדי הים שלי.
מזון הוא גוף של הגוף שלך, לא האויב שלה
במשך רוב חיי מעולם לא היתה לי מערכת יחסים בריאה עם אוכל. הייתי אכלנית, ופיציתי על ידי היותי מתאמן יתר על המידה. מעולם לא אכלתי מתוק בלי לטעום אשמה, כאילו הייתי צריך לפצות על העובדה שיש לי עוגיה (או שש). גדלתי בבית "ניקוי צלחת", שם קנוח עד שאכלתי את כל ארוחת הערב שלי. כשהגעתי לקולג' ואף אחד לא היה משטר את הרגלי האכילה שלי, לא הייתי משוחרר: ארוחת ערב שנייה של פיצה בשתיים בלילה, כל דגני הסוכר שעבודת הקמפוס שלי יכולה לקנות, והרבה בירה. מעולם לא התבוננתי באוכל כבעל ברית; זה היה רק כלי שבו השתמשתי כדי להתמודד עם מתח, עצב, חרדה ושנאה עצמית. אבל הכניסה להריון שינתה את היחסים שלי עם האוכל. מישהו חוץ ממני דרש שאטפל בעצמי. בפעם הראשונה, הייתי ממש מקשיב לגוף שלי. נתתי לו את מה שהוא צריך, בכמויות שהוא צריך. כאשר השתוקקתי תירס ממתקים, היו לי כמה. כאשר דחפתי אותי בתרד גולמי, חיפשתי את הגוון המהביל. כבר לא האכלתי את הרגשות שלי - האכלתי חלק חדש בתוכי שגדל בתוכי.
האדם החשוב ביותר בחיים שלך לא אכפת לך שאתה עדיין נראה בהריון
לא קראתי על "השליש הרביעי" לפני הלידה. אני רק ידעתי שאני עדיין לבוש בגדי הריון שלי במשך כמה חודשים אחרי הבת שלי נולדה. זה מתסכל עדיין להיראות בהריון כאשר אתה לא, אבל למזלי לא היתה לי שום סיבה לנסות לסחוט את עצמי לתוך ההריון שלי לפני ההריון. במשך שתים-עשרה שבועות לא הלכתי לשום מקום שדרש ממני ללבוש משהו אחר מלבד חולצות ישנות ומכנסי מותניים. הייתי עם התינוק שלי, והיא רק רצתה להיות מוחזקת. אני חושב שאמהות חדשות אמורות להיות סקוטי - החביבים האידיאליים לתינוקות. (כמובן עכשיו, בגיל שבע, הבת שלי היה מעדיף אותי הרבה ללבוש שמלות קוקטייל מדי יום, אבל זה מאבק אחר לגמרי.)
לתפוס מקום בעולם הוא דבר טוב
כמובן, הייתי ממהר לאבד את המשקל העודף שהרווחתי במהלך ההריונות שלי. זה, ברור, לא משום שאני חושב שנשים צריכות להרגיש מחויבות בכלל לנסות ולמחוק את כל הסימנים הפיזיים שגופם יצרו חיים אנושיים חדשים, או ש"הצלחה "של אישה בתינוק מגדירה כמה במהירות ובמהירות היא מסוגלת לחזור לגוף שלה ולראות בדיוק איך זה קרה לפני שילדה. זה קצת בולש סקסיסטי, לא פשוט להיות מציאותי עבור רוב גופות הנשים, ואני לא כאן בשביל זה.
בשבילי, "לאבד את משקל התינוק" פשוט התכוון לקבל את הגוף למקום לאחר הלידה כי הרגשתי בריא וחזק ונוח בשבילי. כי בעוד נשים לא צריך להרגיש כאילו הם צריכים לחפש לנצח 21-and-baby- חינם, הם גם לא צריך להעמיד פנים ~ אהבה ~ את הדרך שבה הגוף שלהם נראה ומרגיש מיד לאחר הלידה. כאילו, אתה עלול להיות בלגן חם. אתה עלול להרגיש כמו בלגן חם. וזה בסדר גמור לרצות לשנות את זה.
עשרים הקילו הראשונים נפלו די בקלות, אבל זה לקח קצת זמן לעשר האחרון ללכת משם. במובן מסוים, להיות קצת יותר כבד גרם לי להרגיש יותר משמעותי, וכמו שאני יכול להיות שומר טוב יותר עבור המטען הזעיר החדש שלי. רציתי להיות חזקה בשביל התינוק שלי. רציתי להגן עליה, להישמע, ואני לא יכול שלא לחשוב שהסיבה שאנחנו מקבלים תינוקות גדלים וגדולים היא לא רק להזינה כמו שצריך, אלא לתת לעצמנו דרך נראית לעין עצמנו הופכים לדמות זו של אמא, המגינה על הגורים חסרי האונים שלנו. נשים נלמדות תמיד לתפוס מקום קטן ככל האפשר, כך שיש משהו כמעט שינוי בחיים על התחלת לאמץ את כמות החדר הפיזי אתה יכול לכבוש.
אתה חזק יותר ממה שאתה יכול פעם להוכיח בחדר כושר
עם שתי ההריונות, העבודה שלי היתה המושרה רפואית. וכשאתה על פיטוצין, הצירים האלה עוברים מאפס עד שמונים מהר יותר ממה שאתה יכול להגיד, "עזוב מה שאמרתי, אני רוצה את האפיפיור." זה יכול להיות די ברוטלי. אז כן, היו לי אפידורלים, אבל הם התחילו ללבוש כשהגיע הזמן לדחוף. קראתי על "טבעת האש", ואני חייב לומר, אני לוקח על עצמי איך לאלף ביטוי זה. לא. רק הארדקור, כל הגוף, כאב מתגלגל. אין שום גיבוי מזה. התינוק חייב. לקבל. החוצה. אין הישג גדול יותר שאני יכול לדמיין מאשר באמצעות השרירים שלי ואת הנחישות לדחוף תינוק החוצה אל העולם. אחר כך, כל דבר בחיים הוא עוגה. (ובהערה זו, אני משוכנע שאמהות חתומות מקיימות את ההיבטים הפיזיים האמיתיים, המאתגרים והשלימים שלהן מלידה, לא רק שיעור המיועד להולדת אמהות, אלא עבורי אני יודע.)
אתה תלבש את סימני הלידה כמו תגי כבוד כי אתה ברצינות הרוויח אותם
הירכיים והציצים שלי ירדו די מהר כשהייתי בת חמש-עשרה, וסימני המתיחה האלה מעולם לא עזבו. חשבתי בבטחה שהבטן שלי תהיה מכוסה בהם כשהייתי בהריון עם התינוק הראשון שלי, אז הייתי המום כאשר אף אחד לא הופיע. עם התינוק השני שלי, סימן בודד, אחד אינץ 'למתוח הופיע על הבטן התחתונה שלי. חשבתי שזה חבורה עד שבדקתי אותה בקפידה. אני סוג של אוהב את זה; צלקת קבועה שתזכיר לי איזו עבודה מדהימה שעשיתי לגדל תינוק. בעוד אני יכול להאשים שיער אפור יותר ואת קווי הדאגה של המצח על הילדים שלי, אני מסתכל על זה סימן אחד למתוח עם גאווה. ואני מביטה בעור המתוח של נשים אחרות בכבוד חדש. כל מה שהם עברו כדי להרוויח אותם גורם להם הרבה יותר badass. זאת הוכחה שכולנו עברנו קצת, ויצאנו מהצד השני.