9 דברים אמהות פמיניסטיות לספר לילדים שלהם כאשר הם להיות bullied
אם יש דבר אחד על שיש ילדים בבית הספר כי אני לא מצפה, זה התמודדות עם בריונות. לדעת מה לעשות כאשר הילד שלך מציקים לעולם לא קל. התמודדתי עם מה שאני צריך לספר לבתי אם ו / או כאשר היא אי פעם הציקו לה. אני צריך להגיד לבתי שאם מישהו יכה אותה, זה בסדר להכות בחזרה? האם זה מותר? האם עלי לקדם את החסד, ואם לא, האם אני קרוב ומסוכן לתת לה רשות לפגוע באחרים? האם אני מעמיד את בתי בסכנה גדולה יותר אם אומר לה לא להגן על עצמה? כמו כן, אני מתכוון, היא כל כך זעירה; מי היא יכולה לפגוע? האם להכות מישהו בחזרה אפילו עזרה? כאב? לעשות משהו מועיל או מועיל במצב כבר מחלוקת? אני מרגישה שזכותה להשיב מלחמה, אבל אני גם מרגישה מנוגדת. כפמיניסטית שעמדה על מה שהיא מאמינה בתקשורת החברתית, אני יודעת איך זה להיות מטורפת ואני רוצה שילדי יחושו, לא קורבן. ובכל זאת, אני יודעת שאלימות אינה פותרת דבר. וסבב סביב, המוח שלי הולך, לגמרי לא יודע איך להתמודד עם בעיה מורכבת ומורכבת זו.
בריונות, על קצה המזלג, היא על חוסר סובלנות, דיכוי והדרה. ילד עלול להיות מציק בגלל שהם סובלים מעודף משקל, הם מבטאים את עצמם אחרת, הם פיתחו פיזית בשלב מוקדם, או שהם אינם מתאימים לסטריאוטיפים מגדריים מסורתיים ומקובלים. אני מרגישה שזה התפקיד שלי, כפמיניסטית, להילחם על שוויון ועל יחס הוגן לכל האנשים השוליים, בלי להתחשב באוריינטציה שלהם, בתכונותיהם או בהעדפותיהם.
ראיתי התנהגות מפוקפקת למדי בקרב כמה מחבריה של הבת שלי. מה שמתחיל כמאבק משחקים יכול להפוך במהרה לתוקפנות מלאה אם זה לא פיקוח הדוק. לדוגמה, ילדים מתחילים פתאום לתבוע חלקים של הקופים ברים שלהם, ולמנוע מאחרים להצטרף. זה יכול להוביל את הצעיר לבוא בוכה להורים שלהם, ואני מודע לכך שזו רק ההתחלה. אז, אני כבר שוקל מה אני אגיד לבתי, היא צריכה להתחיל לקבל bullied, אשר בהחלט יהיה לכלול את אלה תשעה דברים:
אני כל כך שמחה שאתה בא לי אז אנחנו יכולים להתמודד עם זה ביחד
זה משהו שכל ההורים צריכים לספר לילדים שלהם אם ו / או כאשר הם מגלים את הילד שלהם להיות מציקים, אבל פמיניסטיות להבין את החשיבות של התכנסות מאחורי מישהו כי הוא להיות שוליים או התעללו. לתת לילד שלך לדעת שהם לא לבד להתמודד עם המצב (או באמת כל מצב) חשוב.
ילדים בריון כי הם רוצים להרגיש חזק
ולכן אני אגיד לבתי שגם היא חזקה, גם כשהילדים האלה מנסים לגרום לה להרגיש קטנה או לא יעילה או כל דבר אחר מאשר נפלא ומדהים. זה משהו שהיא לעולם לא תשכח לעולם.
זה לא אשמתך
זה כל כך חשוב עבור הילד שלך להבין מי הם, או מה שהם עושים, הם לא הסיבה בריונות. איך אנשים מסוימים (לעזאזל, כל האנשים) לפעול עד כה מחוץ לשליטתנו, וכאשר אנשים מסוימים לפעול שלילי, אנחנו צריכים להזכיר כל הזמן את עצמנו (ואת הילדים שלנו) כי זה לא בגללנו, זה בגלל אותם.
בריון שלך הוא אחד עם הבעיה
ילדים בריונים לעתים קרובות לפעול בגלל בעיות אחרות הם מתמודדים עם החיים שלהם. אולי הם מתקשים להזדהות עם אחרים, או שהם דוגמנות התנהגות שהם רואים בבית, או אולי הם עוברים בעיות משפחתיות מסוג אחר. זה לא אומר שאנחנו צריכים לסבול את ההתנהגות, אבל חמלה וחשיבה מחוץ לניסיון שלנו הן תכונות הפמיניסטיות מאמינים חשוב עבור כל הילדים כדי לפתח, אם ובמיוחד כאשר אנחנו רוצים ללמד אותם לכבד את המגוון ולהילחם על שוויון.
אני לא עצבני
ילדים של נשים חזקות יכולים לפעמים להרגיש כאילו הם נותנים לאמהות שלהם להיות קורבן של בריונות. הם עשויים להרגיש כאילו אנחנו מניחים שהילדים שלנו צריכים להיות מסוגלים לטפל בעצמם או לטפל בכל דבר וכל דבר בפני עצמם, וזה פשוט, אתה יודע, כל כך עצוב בהחלט לא מדויק. את הרשומה צריך להיות מוגדר ישר ישר מההתחלה, כך יכול להיות בריא ומובנת הציפיות ניתן לקבוע.
אני יודע זה כואב
הדבר האחרון שאנחנו רוצים לעשות הוא להבריש את הכאב כי הילד שלנו עובר. בריונות היא טראומטית, והכרה בכך יכולה לעזור להכשיר את כאב הילד.
פיתוח חמלה על בריון שלך לא אומר שאתה צריך לסבול את זה
אני יודע שאמרתי קודם כי אלימות היא לא התשובה, ואני באמת מאמין בזה. עם זאת, בהנחה שכל האפשרויות האחרות ניסו (דה-מסלימה, הימנעות, צמצום ההזדמנויות לאינטראקציה), אם ילד עומד לתקוף את הילד שלי, אני לא אתרגז אם היא תלחם בחזרה. כל פמיניסטית תאמר לך שיש זמן ומקום להילחם.
אתה חזק ואתה תקבל את זה דרך
ברור שאתה לא רוצה להבריש את הרגע הנוכחי, במיוחד כאשר הוא אחד כי הוא מלא בכאב, אבל בידיעה שזה משתפר בשלב מסוים יכול לעזור לילד להתמקד באור בקצה המנהרה. פמיניסטיות רוצה שילדיהם ימשיכו להילחם במאבק הטוב, גם כשיש להם יריב קשה.
אתה תמיד יכול להרגיש בטוח מגיע לי על דברים כאלה
לוודא את הדלת פתוחה תמיד, כך הדיאלוג נמשך, הוא סופר חשוב, במיוחד אם אתה מתמודד עם מקרה הראשון של בריונות. אנחנו אף פעם לא רוצים לרמוז כי התרחיש הוא טיפל שוב ושוב, כי זה לא יכול להיות, ואת הדבר האחרון שאתה רוצה הוא הילד שלך מרגיש מתבייש כי הדברים מתרחשים ללא הרף.