6 דרכים פמיניסטיות במערכת יחסים יש הכי טוב קרבות (כן, אתה יכול לקבל "טוב" קרבות)

תוכן:

אני מעריצה ומתפעלת ומכובדת ומכניסת כאן רשימה שלמה של רגשות חיוביים ומלאי לב, אבל אנחנו מתווכחים כי, טוב, דו. כמובן שאנחנו מתווכחים. אנחנו אוהבים זה את זה, וזה אומר שאנחנו מתווכחים. יש לנו ילד ביחד, וזה אומר שאנחנו מתווכחים. אנחנו חיים ביחד, אז אנחנו מתווכחים. זה רק טבעם של כל היחסים האלה, וזה בסדר גמור. טיעונים יכולים למעשה להיות חלקים פרודוקטיביים באמת של מערכות יחסים, ולכן כשאני אומר "אנחנו מתווכחים" אני כמעט מתכוון לזה בצורה טובה. אמנם יש לנו תכונות רבות במשותף, אבל אנחנו גם אנשים שונים לגמרי שחיו חיים שונים לחלוטין ויש להם חוויות שונות לגמרי לפני שנפגשנו, התאהבנו, והיה לנו תינוק. אנחנו לא תמיד רואים עין אל פנים, אנחנו חולקים על כמה הזדמנויות ו miscommunication עם הטוב שבהם.

הנה הדבר האחר: השותף שלי ואני גם הן פמיניסטיות, ותכונה אחת משותפת זו עוזרת להבטיח שיש לנו בריאות, הוגנות ו (בהעדר תיאור טוב יותר) "טוב יותר" קרבות.

לפני הפגישה, היכרויות, ובניית משפחה עם השותף שלי, הייתי תחת הרושם כי יש כל צועקים משחקים עם השותף שלך כי אכפת לך אחד על השני. אני יכול לתרום חלק מזה למערכת היחסים הרעילה של הורי, אבל זה היה בעיקר בגלל האנשים שאני מחליט עד כה. נפלתי קורבן לרעיון שאם מישהו אוהב אותך, הם מורידים אותך וגורמים לך להרגיש חסר משמעות, כל זאת בניסיון להפוך אותך לאדם טוב יותר. כשאני מקליד את זה עכשיו, אני מרגיש מטופש, אבל כשאתה לא מודע לשוויון וכבוד אמיתי, משהו כל כך לא בריא יכול באמת להרגיש נורמלי.

עכשיו, לאחר שלמדתי וגדלתי ובחנתי פמיניסטית כשותפה, אני מבינה כי קרבות בריאים קורים, והפמיניזם הוא חלק חיוני בהבטחת האפשרות שהשותפים יסכימו בצורה קונסטרוקטיבית. אז, מספיק של הפמיניזם מתויג כמו המילה "מלוכלך, " שונא אדם. הנה רק כמה סיבות מדוע פמיניסטיות יש קרבות טובים יותר במערכות היחסים שלהם.

אדם אחד לא חושב שהם יודעים את זה רק בגלל המגדר שלהם

זה לא מעלה את כל המינים של האנשים במערכת היחסים: אם הזוג שלך מורכב של גבר ואשה, והם שניהם פמיניסטיות, אחי אינו מניח שהוא צודק רק בגלל שהוא גבר; אם בני הזוג שלך מורכב משני אנשים מאותו המין, אז לאף אחד מכם באמת אין שום קרקע גבוהה משוערת.

השותף שלי לא עושה הנחות על האינטליגנציה שלי רק בגלל שאני אישה. הרעיון שהוא יותר הגיוני מפני שהוא מזהה אותו כאדם, ואני יותר רגשית מפני שאני מזדהה כאישה, לא חוצה אף אחד מאיתנו. הוא רואה בי אדם, שחי ולמד ורכש ידע וחוכמה (בדיוק כמוהו) והוא מעריך את הדעות והאמונות שלי, בדיוק כמו שאני מעריך את שלו. למין, בפשטות, אין שום קשר לאיזו מידה חכמה או סבירה אנו רואים את האחר כישות.

דעות של כולם

אין היררכיה במערכת היחסים שלנו, וזה בהחלט לא מבוסס על מין. אף אחד לא "לובש את המכנסיים". שנינו לובשים זוג משלנו ועובדים יחד כדי לעשות את דרכנו באמצעות ויכוחים או חילוקי דעות. לדעתו אין ערך רב משלי, רק משום שהוא אדם, ולהיפך.

עם זאת, אנו מכירים בחוזקותיו של כל אחד מחולשותיו, ויכולים לכבד את עצמנו ואת האחר מספיק כדי ללמוד זה מזה. כמובן, זה דורש לבלוע את הגאווה שלנו מעת לעת, אבל אנחנו יודעים ששנינו באים על ויכוח עם קבוצה שונה של עוצמות וכישורים וידע. במקרים אלה, זה לא בגלל המין שלנו, אלא בגלל החוויות המלומדות שלנו.

ארגומנט היא הזדמנות הלמידה

אף אחד מאיתנו אינו מתענג על השקר המוחלט של החשיבה שאנחנו מושלמים. המודעות החריפה והמשותפת הזו מסייעת לנו להבין כי בעוד שאנו עשויים לחלוק ברגע מסוים, אחד או שנינו עשוי להגיע למסקנה הדדית, בהתבסס על הדיון שלנו. מכיוון ששנינו מעריכים זה את זה כשווים, כאשר אנו מתווכחים, איננו רואים את האחר כ"טעות ", אלא כאדם בעל נקודת השקפה אחרת. כאשר אנו מתקרבים לוויכוח מאותה זווית, לעתים קרובות אנו מתרחק מחילוקי דעות ביודעים קצת יותר (זה על זה, על עצמנו, ו / או על מה שהתווכחנו) מאשר לפני שהתחלנו.

אין "זולות זולות" מושרשת סטריאוטיפים מגדר

אני לא אומר לבן זוג שלי שהוא מטומטם כי הוא אדם שאוהב כדורגל, והשותף שלי לא אומר לי שאני מטומטם כי אני אישה שהייתה צריכה ללמוד לבשל. אנחנו לא לוקחים זולות זנות אחד על השני או אי פעם, להשתמש סטריאוטיפים מיושנים מיושנים להביא אחד את השני. זה די נחמד שיש מריבות כאשר אתה יכול לדלג על כל החרא הזה.

רגשית היא לא דבר רע

רגשות שליליים נחשבים בדרך כלל "רעים", במיוחד כאשר אדם נמצא באמצע ויכוח. אבל השותף שלי ואני לא רואים אותם ככה. הוא לא חושב שאני לא רציונלי אם אני מתחיל לבכות או להיות נלהב ורגשי כאשר אנחנו באמצע ויכוח, ואני לא אומר לו שהוא לא צריך לבכות או לא צריך להראות רגש רק בגלל הוא אדם (או מכל סיבה אחרת).

רגשות הם חלק חיוני של החוויה האנושית לשחק תפקיד חשוב רק בהפיכת הקול שלך נשמע ויכוח כמו סיבה או איפוק לעשות. אנו מעריכים את רגשותיו של האחר ואיננו רואים בהם חולשות, אלא עוצמות.

שטחו של אדם מוערך

אם אחד או שנינו לא רוצים לדבר על נושא מסוים יותר, או רוצים לקחת הפסקה ולקחת מחדש קבוצה, או פשוט צריך קצת מקום אישי לעכל את הטענה, זה מוענק לנו על ידי האדם האחר ללא היסוס . אם אני אומר שאני צריך להתרחק מהוויכוח, השותף שלי מאפשר לזה לקרות, גם אם הוא מרגיש צורך להמשיך לדחוף קדימה בשיחה. אם השותף שלי לא רוצה לדבר על זה במשך תקופה מסוימת, אני לגמרי מבין. כלל טוב, באופן כללי, הוא שהאדם הזקוק למרחב הוא באותו רגע האדם שמקבל את הגבולות והמגבלות של האינטראקציה. זה לא רק נכון של לחימה; הלקח מתרגם לכל חלק מהחיים.

חשוב שגם כשאתם זוג, אתם רואים את האדם האחר כאינדיווידואל, שמגיע לו להיות בשליטה מלאה על הגוף שלהם והחלטותיהם וזמנם, ואף אחד לא מקבל את זה יותר משתי פמיניסטיות.