למעשה, אני שמח שלא היה לי את הלידה הביתה חשבתי שאני רוצה
כאשר חשבתי לראשונה על הלידה בבית או לידה בבית החולים, משום מה, החלטתי שאני רוצה לידה בבית. זה בהחלט לא היה הנורמה באותה עת, ויש לי לידה בבית רק מגמה הולכת וגדלה באמריקה בשנים האחרונות, אז זה לא היה כאילו הייתי בסביבה מספיק כדי לרצות אחד. למעשה, כשהייתי בהריון, לא הכרתי אף אחד קרוב מספיק שהיה לו לידה בבית. אבל איפשהו בחלק האחורי של המוח שלי, ראיתי את זה כמו הישג אחד בחיים שלי שיהפוך אותי superwoman וזה ימלא את הרצון שלי לעשות משהו רק "אישה חזקה" יכול לעשות. אם אלפי ואלפי נשים יכלו ללדת בבית לאורך ההיסטוריה לפני הרפואה המודרנית, אז למה לא יכולתי? הרעיון לנסות את זה ריגש אותי כמו אתלט משתוקק לתפארת העליון בספורט שלהם. בשבילי, לידת בית הונצחה לי כמו פסגה של הנשיות שלי.
אבל אז נכנסתי להריון. והמציאות פגע. זה כבר לא היה רעיון גדול במוחי. עמדתי ללדת תינוק אמיתי. תינוק עמד לעשות את דרכו בתוך הנרתיק שלי בתוך חודשים. בפעם הראשונה. אז כאשר בחרתי את הרופא שלי, אני באמת עצר לחשוב על מה אני רוצה מתוך ההרפתקה הראשונה הזאת. פתאום, בית החולים כבר לא נראה כל כך רע. התמזל מזלי למצוא רופא בעיירה הקטנה שלי, שעבד עם הרצונות שלי ושילד תינוקות בבית חולים קטן בבית החולים המקומי. כאשר יצאתי לסיור במתקן, הוקל לי למצוא מרכז לידה עם צוות קרוב, כנה, מתחשב. הייתי מקבל את כל תשומת הלב שהייתי זקוק לה, העבודה והמסירה היו מתרחשות באותו חדר גדול ונוח, והרגשתי בטוחה שהצוות יכבד את רצוני לתוכניות הלידה שלי, שהיו אמורות להביא את התינוק שלי לתרופה, חופשי ככל האפשר, בתקווה, בנרתיק.
אף על פי שאני לא יודעת איך היו הדברים מסתדרים אילו הלכתי עם לידה בבית, אני שמח שלא הייתי צריך לתהות.
כשמועד הפגישה שלי התקרב ועבר ללא סימני עבודה, הייתי להוטה במיוחד לפגישה הבאה שלי. אף על פי שאני לא יודעת איך היו הדברים מסתדרים אילו הלכתי עם לידה בבית, אני שמח שלא הייתי צריך לתהות. כי במינוי השבועי הבא שלי, הרופא שלי גילה שיש לי מעט נוזל מי השפיר. בגלל זה, עשינו את ההחלטה המשותפת לעורר. ומאוחר יותר, בזמן הלידה, הרופא שלי הבחין כי הבת שלי "בצד שמש למעלה", כלומר ראשה היה למטה אבל פניה היו למעלה. אחרי יותר מ -30 שעות בעבודה, כל זה הוביל את הבחירה הטובה ביותר שאני יודע לעשות באותו רגע: כדי לקבל קטע c.
אני יודע שאין שום דרך לדעת באמת מה היה קורה אילו כל הטיפול הטרום לידתי שהוליד עד הלידה היה עם מיילדת וכוונה ללידת בית, אבל כשחשבתי על כל זה הבנתי שאני הולך כדי לסמוך על דבר זה או אחר: הגוף שלי, ללא גישה מהירה הטכנולוגיה הרפואית המודרנית, או צוות של צוות רפואי עם כל הציוד אולי צורך. למרות הרצון שלי לבטוח בגופי בלבד, זאת הפעם הראשונה שאני עושה את זה, ואני כל כך לחצתי על עצמי "לעשות את זה נכון", כאילו הדרך ה"נכונה "היחידה ללדת היתה לגמרי לבד מונחים. העניין הוא, שבדיוק יכולתי לבטוח בגופי ובמוחי במרכז הלידה, אותו יום ששינה את חיי כמו שהייתי אי-פעם במקום כלשהו . ההזדמנות לחוות את המפגש אינה מוגבלת לאופן, מתי, או לאן החלטתי להעביר את הילד שלי.
וכך אני יודע, כשאני משקף את העבודה שלי ואת המשלוח, כי אני גם זכתה בפרספקטיבה כי זה היה רק ניסיון לידה אחת מתוך תקווה לבוא יותר. אני לא מבין שום הריון או לידה זהים בדיוק, אבל אני כבר חוויתי את הרעיון הכללי וגיליתי איך אני מגיבה בנסיבות אלה. אני אקח את זה בחשבון בפעם הבאה שבו יש לקוות להיות הזדמנות נוספת יש לי לידה בבית אם אני רוצה. חוץ מזה, ילדים מלידה, אם כי זה נעשה, זה רק היבט אחד של הנשיות שלי. זה לא הדבר היחיד שהופך אותי לאשה אכזרית ומסוגלת.