מכתב פתוח מחברך הראשון ללדת תינוק

תוכן:

חבר יקר,

בשבוע שעבר, כאשר שיתפת את המאמר, "21 Baby Overshares Baby, " לא יכולתי שלא להרגיש כאילו הפוסט שלך הופנה אלי. אני, אחרי הכל, הראשון של החברים שלנו ללדת תינוק. ואתה פירסמת אותו על הקיר שלי.

אמהות, זו הסיבה שאתה לא צריך לבקר את כישורי ההורה של בן הזוג שלך

את 'מחמאה' הגרוע ביותר שאתה יכול לתת לאמא חדשה

כן, החיים שלי השתנו באופן דרמטי, אבל החיים שלי הם לא תגובה על החיים שלך. אם אני שואל מדי פעם אם אתה רוצה ילדים יום אחד, אני לא מנסה להיות לנדנד או לשפוט את הבחירות שלך בחיים. אני רק רוצה להיות מסוגל לדבר איתך על העקביות המשתנה של החרא של התינוק שלי בלי שאתה חושב שהצטרפתי לכת. זה לא חשוב לי. ואני מתכוון לזה פשוטו כמשמעו.

בזמן שאנחנו על הנושא, אני יודע שזה נראה כאילו הדבר היחיד שאני מסוגל לדבר עליו הוא התינוק שלי. אני מקבל כמה מעצבן זה חייב להיות. אבל אני צריך שתבין שביליתי כל שעות הערות עם הבחור הזה מאז שהוא הגיע. ואני ישן רק ארבע שעות בלילה עכשיו, כך שהשעות מתעוררות באמת. החזרה היחידה שלי היא מקלחת של חמש דקות פעם בשבוע, פעמיים אם יש לי מזל. (מצטער אם אני מריח כמו sh * t. שוב, פשוטו כמשמעו.)

ברצינות, בואו לשים את זה בפרספקטיבה: התחלתי עם ביצה השחיין הטוב ביותר של בעלי ובנה אדם. בתוך הגוף שלי. בתוך תשעה חודשים בלבד. ועכשיו אני מוסיף קילו למשקלו כל שבוע, שוב, משתמש רק בגופי.

אני גיבור של אלוהים * והתינוק שלי הוא קסם.

אם זה לא מגיע יותר מאשר אזכור חולף בארוחת הערב שלך - אשר, אגב, גרג - "אני פשוט קנה- a-small-fixer-top-in-Santa-Monica" מונופול לחלוטין - אז אני לא יודע מה.

בסדר, אני מבטיח לקצץ בשיחת התינוק (אם כי זה יגביל את חיי לעדכונים למה שחשבתי על קטעי ה- SNL של השבוע שעבר) אם תבטיח להזמין אותי לעתים קרובות יותר. רק בגלל שיש לי תינוק זה לא אומר שאני לא רוצה לצאת.

אמנם, אני כנראה לא יכול לצאת כי אתה הולך לבר והתינוק שלי אסור בפנים. (ולפני שתשאל, כן, אני אהיה לגמרי האשה המחזיקה במנהטן ותינוקת בבאר אם זה מותר). אבל אני לא רוצה להיות נזיר, ואני מתגעגעת להסתובב איתך. הזמנים הטובים ביותר לפגוש אותי הם 06:00 עד 16:00 בסופי שבוע, באופן אידיאלי בבית שלי. מגניב?

כשאנחנו מסתובבים, אתה לא צריך לבהות באדמה בזמן שאני מניקה. אני לא מתכוון להשתמש בכיסוי בגלל איכס. אבל אל תדאג - הראש הענק של התינוק מכסה את רוב הכל. ואם אתה תופס הצצה, אני באמת לא אכפת לי. אחרי שהיו לך שמונה אנשים שונים לתקוע ולדחוף הנרתיק שלך במשך 12 שעות - שלא לדבר על האדם התשיעי הקטן שדוחף שלו noggin מסיבי הזכות על דרך - שום דבר לא קדוש יותר.

ובבקשה תפסיק לשאול אותי איך התינוק ישן. למה כולם מתעקשים לשאול את זה? שנתו איומה. השינה שלי איומה. הכל על שינה הוא נורא. בוא עם שובר קרח חדש. שאל מה גורם לו לצחוק או על עצות ההורות המטופשות ביותר שקיבלתי. אני מבטיח ששנינו נהנים מהשיחה הרבה יותר.

רק בקשה אחת אחרונה: תן לי להתלונן קצת על התינוק שלי בלי שאתה gawking כמו בעט גור. להיות אמא יש הרבה עליות מדהים, אבל יש גם כמה נסיונות רציניים, במיוחד בחודשים הראשונים. זה לא קשה. (לא ממש הפעם). וזה יעזור שיהיו לי חברים שאני יכול לדבר איתם בכנות.

אחר כך אנחנו צריכים לדבר על המראה של ג'רמי רנר - כמו שאתה מקפץ מזה כמה חודשים. אני עדיין רוצה לדבר על זה.

אהבה,
החבר שלך עם תינוק

נ.ב מצטער על שגיאות הקלדה. אני הקלדת את רוב זה ביד אחת עם תינוק על boob שלי. אני יודע שאתה חושב שזה גס, אבל פעם התקשרת אלי משירותים. . .

מאמר זה הופיע לראשונה על Popsugar. אתה יכול לקרוא את זה כאן.