להיות בהריון חשוף אותי של תחושת שלי עצמי & שנאתי את זה

תוכן:

עד כה, הריון לא היה החוויה האהובה עלי. למעשה, כשאני מביט לאחור על כל כך הרבה מרגעי החיים הגדולים שלי או מהחלטות שמשנות את החיים, ההיריון, בשבילי, נופל לכיוון החלק התחתון של הרשימה שלי "היה עושה שוב שוב, בלי לשאול שאלות". היה לי הריון קשה, מפחיד, מחריד. אבל בכל פעם שהבעתי את התחושות הפחות נלהבות שלי במשך 40 שבועות של הריון, ואמרה באופן לא מתנצל שאני שונא להיות בהיריון, אף אחד לא האמין לי.

אולי זה משום שהפיכתה לאם ארוזה כסוף, להיות כל הקיום הנשי המקובל בחברה. ההורות נדחפת ללא בושה על נשים - על ידי הפשטת נשים מזכויות הפריון שלהן או בלי סוף לשאול מתי כל אישה יציבה נשואה, או רווקה, או אולי מאושרת ובוודאי מעט כלכלית, מתכננת להוליד - שמי שלא רוצה להיות הורים, הם מהססים להיות הורים, או לא נהנים בהנאה מכל שניה של הורות, עשויים להרגיש מנותקים. אולי זה היה פשוט בלתי אפשרי שאנשים מסוימים יאמינו לי כשאמרתי שאני לא אוהב שאדם אחר ישתלט על גופי; כי אני אוהב להיות בשליטה על האדם שלי, כי כאשר ישות אחרת היה קורא את היריות, הרגשתי חסר אונים.

אולי זה מפני שהייתי פנטסטית בהסתרת הפחד המדהים שלי. באתי מבית מתעלל, גדלתי עם הורה רעיל, וחששתי מרוב מוות, כי מעגל ההתעללות שהרגלתי אליו יגיע בסופו של דבר לפוטנציאל שלי, ויהפוך את הילד לעתיד. ידעתי את הנתונים הסטטיסטיים - אלה שאומרים כי ילדים לאלימות במשפחה הם בסיכון גבוה פי שלושה לחזור על מחזור הבגרות - והדמויות האלה הפגיזו את מוחי הפסימי כבר עם נטישה פזיזה. ובכל זאת, חייכתי חיוך ושפשפתי את בטני ההרה והייתי "נרגש" על העתיד ועל ההזדמנות לעשות הורות "נכון", גם אם לא הייתי משוכנע לחלוטין שיכולתי. ההיריון שלי הרגיש כמו משחק אמיתי של רולטה רוסית: אולי אני אהיה האמא המושלמת עבור הבן שלי, אבל אולי נועדתי בסופו של דבר כמו ההורה הרעיל שלי: פוגע, שונא, ואת הסיבה שבסופו של דבר ילדתי ​​יסתיים את ההוצאות שלהם מבוגר שנים מרגיש לגמרי, בכאב, לבד.

חייכתי והתכוננתי לתמונות ליולדות והעמדתי פנים כאילו זה עוד אני, בחיים אחרים; אישה שלא התפתלה כשמישהו עשה מהלך פתאומי, ואישה שלא נבהלה כשמישהו הלך קרוב מדי מאחוריה.

אולי זה בגלל שאנשים שכחו שאני קורבן של תקיפה מינית, והאובדן של שליטה גופנית מלאה נראה מוזר, אם כי לא בלתי נסלח, מוכר. רציתי לאהוב את הבעיטות ואת שיהוק ואפילו את כאבי גב - כמו כולם מעידים על הריון בריא עם תינוק בריא, כי הוא נע וגדל ומתכונן לחיים מחוץ לרחם - אבל לא יכולתי. לא לגמרי, בכל אופן. היכולת ליהנות מאובדן השליטה נלקחה ממני כאשר מישהו הכריח את עצמו להתנפל עלי והרחיק אותי מהדלת והכריח אותי לשאת את התאווה המגעילה שלהם. אבל חייכתי והתכוננתי לתמונות ליולדות והעמדתי פנים כאילו זה עוד אני, בחיים אחרים; אישה שלא התפתלה כשמישהו עשה מהלך פתאומי, ואישה שלא נבהלה כשמישהו הלך קרוב מדי מאחוריה.

היה עלי לשאת את החיים והמוות בתוכי, בו זמנית, ועם כל בעיטה, אגרוף ושיהוק שהרגשתי - אחרי 19 שבועות - באה התזכורת החגיגית שיש עוד סדרה של בעיטות וחבטות וגיהוקים שלא ארגיש עוד לעולם.

אולי זה אחרי שבמשך 19 שבועות, בן זוגי ואני איבדנו את אחד הבנים התאומים שלנו, אבל היה לנו מזל מספיק כדי שיהיה עוד בן להישאר בריא ובת קיימא, ובסופו של דבר, תינוק בריא. אמרו לנו "זה לא כל כך רע" וזה "יכול להיות יותר גרוע" ואף על פי שזה היה רע ולא יכול היה להחמיר - במיוחד לאלה שאיבדו את התינוק היחיד שלהם - הם גם הפחיתו את הכאב המכריע שלנו וייסורים ובלבול. עשינו תוכניות לשני תינוקות. היו לנו שני נושאות ושתי עריסות ושתי קבוצות של עונות. נאלצנו לשאת את הייסורים של לידה של תינוק חי ותינוקת שלא. היה עלי לשאת את החיים והמוות בתוכי, בו זמנית, ועם כל בעיטה, אגרוף ושיהוק שהרגשתי - אחרי 19 שבועות - באה התזכורת החגיגית שיש עוד סדרה של בעיטות וחבטות וגיהוקים שלא ארגיש עוד לעולם.

אולי זה בגלל שעשיתי את כל מה שהייתי אמור לעשות ". היו לי את התמונות ליולדות והיה לי מקלחת התינוק ואני עדכנו את כולם על איך ההריון שלי הולך. ניסיתי הכי קשה שלי לאמץ את המצב הנוכחי שלי - לא משנה כמה כואב או בלתי צפוי או פשוט לא נוח זה - למרות הרגשתי לא בטוח ומבוהל. רציתי שכולם סביבי ירגישו כל כך בטוחים לגבי ההיריון שלי, שחנקתי את רגשות הכאב, הכאב, האובדן, הפחד והספק. העמדתי פנים מתוך מחויבות, וכל הזמן אמרתי לכולם שאני "כנה" כשאמרתי שאני שונא להיות בהיריון.

התגעגעתי להיות מסוגל להשמיע קול איך הרגשתי, מתי ואיך ולמה הרגשתי מה אני מרגישה, בלי זה להיות תרמו הורמונים או טרום לידה חרדה או "חוויות הריון נורמלי" או מה שזה לא היה ברגע שיכול לשמש כדי להמעיט בעניינים האמיתיים, מאוד תקפים שלי.

או אולי, רק אולי, זה בגלל שאני פשוט לא אוהבת להיות בהיריון בכלל. חוויתי בחילות בוקר בלתי פוסקות (זה נמשך ימים ולילות, עד השליש השלישי שלי), סיבוכי הריון, אובדן הרסני, והרגשתי אי-נוחות מוחלטת לאורך כל תהליך גידול התינוק. התגעגעתי לקרוא את היריות כשזה הגיע לגופי; התגעגעתי להרגיש שאני מכיר את גופי; התגעגעתי כל יום בלי זר נוגע בבטן שלי או שואל שאלות לא הולמות.

אבל בעיקר, אני מתגעגע לאמונה . התגעגעתי להיות מסוגל להשמיע קול איך הרגשתי, מתי ואיך ולמה הרגשתי מה אני מרגישה, בלי זה להיות תרמו הורמונים או טרום לידה חרדה או "חוויות הריון נורמלי" או מה שזה לא היה ברגע שיכול לשמש כדי להמעיט בעניינים האמיתיים, מאוד תקפים שלי.

לא כולם אוהבים להיות בהיריון. למעשה, ישנן מספר רב של נשים שלא יכולות לעמוד בתהליך. זה לא הופך אותם נשים פטורות, או אמהות רעות, וזה בהחלט לא עושה אותם מקרים סל הורמונלי. לא, מה שעושה אותם הם נשים הזקוקות לתמיכה ולהבנה - כל הדברים שלא קיבלתי כשאמרתי שאני שונא להיות בהיריון.