האם לאמהות יש הכל? השאלה אינה מסובכת, אבל התשובה שלי היא

תוכן:

השעה 8:30 בבוקר ואני כבר הגעתי לנקודת ההתחלה. (ואם אנחנו הולכים לקבל את "האם לאמהות יש את כל זה?" הדיון כאן ועכשיו, אני עזב). אני עונה על הודעת דוא"ל, 10 דקות שיחת ועידה, ובאמצע מועד אחרון . בני, ששרטט את רגלי כשאני מנסה להזיז את המחשב הנייד מהישג ידו, הוא נצמד וקפצני וזקוק למשהו שרק אני יכול, כנראה, לספק. אבל אני מרשה לו לבכות, מנסה לחסום את דמעות התנין שלו ואת היבלות הגבוהות. אני מניח לו למשוך את ה- DVD מהמדף ולפתוח את ארונות המטבח התחתונים לשחק עם מחזיקי סיר; שתי פעולות שגערתי עליו בעבר. אני בעצם מתעלמת ממנו, מבקשת ממנו להיות עצמאית, עצמאית ואוטונומית, אבל הוא רק 1.

לפני שאני הניח את המחשב הנייד שלי נוטים לו, בתקווה, לגרום לו להירדם, אני מקבל הודעת דוא"ל מהעורך שלי. היא מודה לי על היכולת שלי לעמוד בלוחות זמנים ולספק לה עבודה איכותית. היא מברכת אותי על השגת איזון עבודה / חיים המאפשר לי להישאר בבית ולדאוג לילד שלי, ובמקביל להצליח בעבודה שאני אוהב.

היא מספרת לי כל מה שרציתי.

כי האמת היא, כל מועד שאני פוגש וכל שיחת ועידה שאני עושה וכל מאמר שפורסם אני מייצר גורם לי להרגיש כאילו אני נכשל כאם.

בכל פעם שמישהו אומר לי שאני עושה טוב מאוד והקורירה שלי פורחת והצלחת שלי רק הולכת וגוברת, אני מרגישה את הבן שלי, מושכת ברגליים, בוכה על תשומת הלב שאני לא נותן לו. בכל פעם שאני פותח את המחשב שלי רק כדי לסגור את הידיים שלו או לא, או להפסיק את המשפט באמצע כדי לרדוף אותו מחוץ לחדר האמבטיה או מחוץ trashcan או מאחורי מאחורי הספה, אני מתרעם על האדם מאוד שהבאתי לתוך זה העולם.

בכל פעם שאני מפנה פרויקט בזמן או מרשים מעסיק, אני מרגישה כאילו הבן שלי מסתיים היום שלו מאחלת שהוא בילה יותר זמן בזרועות אמו. בכל פעם שאני חולה כי אני כבר עובד יותר מדי, או שאני עייף מדי לשחק כי אני לא ישן שלושה ימים, או שאני המום מדי ליהנות רגע בלתי נשכח אחרת, אני מודאג כי הבן שלי יהיה להתרעם על האם שבחרה לעבוד.

בכל פעם שמציעים לי הזדמנות חדשה או מקבלים פלטפורמה גדולה יותר או מקודמים באחריות גדולה יותר, אני מתכווצת למחשבה על השעות הנוספות שאקדיש לעבודה, בתקווה שבני יבלה את עצמו. בכל פעם שאני מצווה על עבודה טובה, אני חושבת על השעות שביליתי על כך שבני יישן כדי שאוכל לסיים את העבודה, ולהבין שאני מבזבזת יותר מדי את היום בתקווה לרגעים שבהם הוא לא הילד שלי ואני לא אמא שלו.

וברגעים אלה - הרגעים האלה בזמן שגורמים לי להרגיש כמו אמא נכשלת ואשה מצליחה בו זמנית - שאני מבין מה המשמעות של "שיש את הכל" באמת. זה לא אומר אישה יכולה להיות קריירה מוצלחת מערכת יחסים בריאה להיות אמא אוהבת, בבת אחת. משמעות הדבר היא, כי קריירה מוצלחת מערכת יחסים בריאה ואת האחריות של האמהות לבוא עם כל הרגשות: רצה ומילא, חזק וחסר יעילות, מוצלח וחסר תקווה, מסוגל ולא מספק, דחף ונעצר.

השעה 11:30 בבוקר עכשיו. בדרך כלל, זה לא ייקח לי זמן רב לכתוב מאמר אבל הבן שלי קטע אותי לפחות 10 פעמים ואני נאלץ להפסיק פעמיים לאסוף את עצמי. הוא סגר את המחשב הנייד שלי בזמן שהקלדתי ארבע פעמים, קרעתי מפיות והשארתי את החלקים על רצפת המטבח, וסגרתי פעמיים בחדר השינה שלנו. כאשר התוהו ובוהו סביבי מתרחב, עורך אחר שלח לי דוא"ל ושאל אם אני יכול להתחיל לכתוב פעמיים בשבוע. אני אגיד כן, אבל לא לפני להסתכל על הבן שלי. אני מניח את המחשב הנייד שלי ואני יושב על הרצפה איתו, ערימות בלוקים הוא כל כך שמח לדפוק. אני אענה לדוא"ל מאוחר יותר, אבל לעת עתה, הוא יהיה המוקד שלי.

אני יכול לקבל את כל זה, גם אם זה אומר שאני ארגיש את כל זה, גם.