האם עלי להיות אבא (רע) בדיוק כמו שלי?
מארק מעולם לא חשב שיש לו משהו משותף עם אביו - עד שבנו היה פעוט. ואז הוא מצא את עצמו אומר את אותם דברים ששמע את אביו אומר לו: "אני מצטער שאני צריך להכות אותך. זה הולך לפגוע בי יותר מכפי שזה יפגע בך! "
מאיפה הגיע הקו הזה? שאל מארק את עצמו בחוסר אמון. הוא היה אדם לא אלים. הוא אפילו לא יהרוג עכביש.
ההתנהגות המלומדת של המשמעת
מארק למד שאם אנו הורים בטייס אוטומטי, אנו נוטים לחזור על כל סוג של משמעת, או חוסר בה, שחווינו כילדים. כדי לשבור את המחזור הזה, עלינו לבחור בחירה מודעת לשנות את האופן בו אנו מגיבים להתנהגות ילדינו. אתה יכול לעזור לעצמך לעשות את הבחירה המודעת הזו על ידי שאילת עצמך את השאלות האלה: האם אביך היה ההורה הקל שיניח לך להתחמק מכל דבר (הורה מתירני)? האם אביך סמך על עונש, כולל צעקות ונקבים, כשלא נתת לו את מבוקשו (הורה סמכותי)? האם אתה רוצה לאמץ אחד מהסגנונות האלה, או שאתה רוצה לחקור אפשרויות אחרות?
קבלת החלטות לגבי סגנון המשמעת שאתה רוצה להשתמש בה לא רק קובעת את הכיוון לאופן בו אתה וילדך פותר בעיות, אלא זה גם עוזר לך להבין את הערכים שלך ואת מה שאתה רוצה שילדך ילמד ממך על קבלת החלטות ועל אחריות אישית. על ידי בחינת ההשלכות של ילדך על כל סגנון (כמו גם כיצד כל אחד מתאים לערכים שלך), אתה יכול להחליט מה מתאים לך ולמשפחתך.
מדוע ייתכן שדרכו של אביך לא הייתה הדרך הטובה ביותר
מחקרים עדכניים מראים כי הורות קפדנית מלמדת ילדים לציית בעיוורון ולא מצליחה להעניק להם ניסיון בכישורי קבלת ההחלטות החשובים כל כך בעולם של ימינו. ילדים שנשלטים בעונש לומדים שאם המעניש לא נמצא בסביבה, הם יכולים לעשות כל מה שהם אוהבים. אם התנעה היא חלק מחבילת העונש, אז הם לומדים שההורה המנפנף יכול להסב כאב (והפחד ממנו) מכיוון שהוא גדול וחזק יותר - וכי אנשים גורמים לכאב לא רק בגלל התנהגות לא נכונה, אלא גם כאשר הם לא מרוצים עם הדרך בה מישהו התנהג. כשילדים רואים שמותר למבוגרים לפגוע בילדים, הם מניחים שחייבים מותר לילדים לפגוע במבוגרים וילדים אחרים.
לעומת זאת, ילדים שמורשים לעשות כל מה שהם רוצים, מתי שהם רוצים, אינם מצליחים לפתח תחושת משמעת פנימית חזקה. סוג זה של הורות מתירנית, בה לא נלמדים כללים או כישורי פתרון בעיות, מביא לילדים חסרי תחושה של חיבור למשפחתם ויכולת לבחור בעצמם בחירות מתאימות. יתרה מזאת, הם יכולים לחרד מאוד, מכיוון שהמבוגרים סביבם נוטים להתפוצץ באופן ספורדי כאשר הילדים יוצאים משליטה. הילדים אף פעם לא בטוחים מה גורם לפיצוצים הבוגרים האלה; הם פשוט לומדים לצפות שהם יבואו ללא אזהרה.
משמעת שמתאימה לילדכם
אז מה אבא לעשות? יש דרך ביניים בין ענישה ומתירנות שבה מלמדים את הילדים את ההתנהגויות המיטבות עם התפתחותם, וברמה שהם יכולים להבין. המשמעות היא שאתה צריך לחשוב על איך הפעוט שלך רואה את עולמה ומה סדר העדיפויות שלה.
שנותיו הראשונות של הילד עוסקות בלימוד גופני, רגשי ואינטלקטואלי. פעוטות סקרנים, ממציאים, להוטים ועצמאיים בעוצמה, ובאותה עת יכולים להיות עקשניים, מעוכבים ונאחזים. כשאתה מגיב לילדך, נסה לכבד את השלב ההתפתחותי שלה.
כאב לפעוט, אתה יכול לעזור לה ללמוד את מה שאתה רוצה שתלמד על ידי היותה שומרת מצוות, סבלנות ועקבית. אתה צריך לתפוס את הילד שלך "להיות טוב" ולשבח את ההתנהגות הטובה יותר מאשר לבקר אותה - היא תגיב לחיובי. עליכם להיות מסוגלים לחכות בסבלנות כאשר הפעוט שלכם משלים את מה שהיא רצתה לעשות לפני שהיא תתחיל לעשות את מה שביקשתם.
ההתנהגויות שאתה מלמד חייבות להיות ביכולת הפעוט שלך. כמו שלא יכולת לצפות שהתינוק שלך ילך ודיבר לפני שהיא הייתה מוכנה, אתה לא יכול לצפות שהפעוט שלך ישתף, יחכה בסבלנות, יתפנה ותכנע כשהוא לא יגיע לדרכו. יהיה עליכם להיות סובלניים גם למזגו המולד של ילדכם. לדוגמה, חלק מהילדים הם באופן טבעי יותר אינטנסיביים או מוסחים מהאחרים; יתכן שתצטרך ללמד אותם אסטרטגיות התמודדות מיוחדות שתוכל ללמוד על ידי התייעצות עם אנשי מקצוע או משאבים אחרים.