לידה לבני 2 חודשים מוקדם היה מפחיד לחלוטין

תוכן:

כאשר תיארתי לעצמי שיש לי תינוק, דמיינתי את עצמי עוזב את בית החולים בדיוק כמו שהם מראים בטלוויזיה: הייתי מוריד במסדרון עם צרור זעיר בזרועותי, הבעל הדוב שלי מביט על משפחתו בשמחה כשבלוני ברכה נגררים יחד מאחורינו. בחזיון שלי הייתי מלאת אושר, מלא חיוכים, והיתה לי מכה אשר היתה הופכת את קייט מידלטון לירוק מקנאה. וכשנודע לי שיש לי שני תינוקות במקום תינוקת אחת, אני רק התאימו את החזון של השיבה שלאחר הלידה שלי על ידי הוספת צרור תינוק שני לחיקי. אף על פי שהרופא שלי הזהיר אותי כי המסגרת הקטנה שלי פירושה שאוכל למסור מוקדם מדי, לא האמנתי לו באמת. אחרי הכל, אני התמודד עם בעיות פוריות הגדולות להיכנס להריון מלכתחילה. ללא ספק, זה זכאי לי הסוף הטוב שמגיע לי, נכון?

מתברר את אלה מעלות ממוסגרות על הקיר של OB שלי לא היו רק לקישוט, כי הוא צדק. התחלתי להתרחב רק 27 שבועות. הודות לפעולה מהירה מצד הצוות הרפואי שלי ושארית השינה הקפדנית, עשיתי את זה עד 33 שבועות לפני שהלכתי לעבודה בלתי ניתנת לעצירה. אף על פי שהצוות של ניקו בא לחדר שלי עם בית החולים עם קלסרים מלאים תמונות של פגים, ואמר לי בעדינות מה ההשפעות הרפואיות הפוטנציאליות יכול להיות כתוצאה של התינוק שלי הגעה מוקדמת, אני עדיין לא מרגיש מוכן. שום דבר לא מכין אותך ללידה בטרם עת. עדיין התלבטתי על המחשבה לטפל בשני ילודים בריאים, לטווח שלם, שלא יכולתי לעטוף את ראשי סביב כל מה שיכול היה לבוא עם שני פגים. כשנכנסתי ללחץ ולחצתי את היד של בן זוגי עם כל התכווצות זה היה בחלקו בגלל הכאב, אבל גם בגלל שאני כל כך פחדתי ממה שהונח לפני הבנים שלנו.

הבנים שלי לא היו מיקרו-פורים, ואני קיבלתי זריקות סטרואידים במהלך מנוחה במיטה כדי לעזור להגביר את התפתחות הריאות שלהם, אבל הם עדיין הגיעו כמעט חודשיים לפני שהם היו אמורים לבצע את הופעת הבכורה שלהם. לולו היה רק ​​מעל 5 פאונד, ורמי היה רק ​​4 קילו וחצי. חשבתי שהם ייוולדו בדיוק כשהחורף התחיל להפשיר, אבל במקום זה הם הגיעו יום בין שתי סערות ענקיות. הם היו במצב בריאותי טוב בהרבה מאשר רבים אחרים, אבל זה לא אומר שהם היו לגמרי מחוץ ליער.

מיד אחרי שהבנים נולדו, הם הסירו אותם הרחק מאחורי מסך החתך, הושיטו אותם לצוות של ניקו לפני שהצלחתי אפילו להציץ בראשייהם הצעירים, המטושטשים. רמי לא השמיע קול אחד כשנולד ושמעתי את הרופאים ממלמלים שהוא לא מצליח. אני זוכרת את עצמי תוהה אם הוא יעשה את זה מספיק זמן כדי שאראה אותו בחיים. האימה שהרגשתי באותו הרגע היתה כה חזקה, שאפילו עכשיו אני לא מסוגלת לחשוב עליה בלי להרגיש את נשימתי ואת גזע הלב שלי.

חשבתי שהדאגות הגדולות ביותר שלי לגבי היותי אמא לתינוקות שזה עתה נולדו היו למצוא חזייה גדולה מספיק כדי להחזיק את הציצים החלביים שלי, ולשתות מספיק. במקום זאת, הגהרתי את הסבירות שבני עלולים לסבול מדמם מוחי או מבעיות ראייה משום שהם נולדו כל כך מוקדם. במקום לשקול את היתרונות והחסרונות של חיתולי בד לעומת אלה חד פעמי, חתמתי טפסים מתן אישור עבור הברזים בעמוד השדרה כדי לנסות לקבוע את הגורם להתפתחות ריאה מתעכב של לולו.

התחלתי לבקש לראות את התינוקות, עד מהרה, שאוב שלי אסף את האיברים שלי מסביב לשולחן אור ותפר הכול בחזרה למקום הנכון. הייתי מותש מהעבודה ומהחתך הלא מתוכנן שלי ומודע לכך שלא כך דמיינתי את יום ההולדת המילולי של ילדי. וברגע שהניעו את מיטת בית-החולים שלי אל המסדרון אל דבר ורוד קטן מכוסה בצינורות ששימש את אחד מבני בתוכו היה אחד הרגעים הסוריאליים ביותר בחיי. אף על פי שהאחיות אמרו לי שזה היה אחד התינוקות שלי, המשכתי לחפש את אסטון קוצ'ר וצוות מצלמה, מחכה לשמוע את המילים "תופס!" ואחריו האחות שלי מוסרת לי שני תינוקות בריאים שלי להחזיק.

ביליתי את ארבעת הימים הבאים כאם הטובה ביותר שיכולתי להיות, בהתחשב בנסיבות. שאבתי כל שעתיים, 24 שעות ביום אחרי שהרופאים ביקשו ממני. הרופאים אמרו לי שהתינוקות יכולים להפיק תועלת מהקולוסטרום שלי, למרות שלא היו לי שום כוונות להניק, אבל עשיתי זאת בכל זאת. ישבתי על סיבובים ולמדתי איך לקרוא תוצאות מעבדה ותרשימים כל כך טוב, כי כמה רופאים שאלו אותי אם אני אחות במקצוע. עשיתי זמן לעור ושטפתי ידיים כל כך הרבה פעמים והשתמשתי כל כך הרבה אנטי בקטריאלי כי העור שלי התחיל בסופו של דבר לפצח. הבנתי איך לקפל חיתול preemie לחצי כך זה יתאים על גופים קטנים כל כך שהם צריכים עדיין היה בתוכי, וגילה את הדרך הטובה ביותר לתמרן את החיתול בין חוטי מוביל מוביל אותו. למדתי איך להזריק חלב אם דרך צינורות האכלה והתחלתי לזהות את ההבדל בין Lolo למעשה נתקל בבעיות נשימה לעומת החיישן שלו לאבד. חשבתי שאם אוכל ללמוד איך לטפל בפרימי בצורה מושלמת, אולי, אולי, אולי נחזור הביתה.

המשימה הראשונה שלי כהורה היתה לגדל אותם בתוכי ולהעבירם לעולם הזה בבטחה, וכבר נכשלתי בזה.

אבל אז שוחררתי מבית החולים ונשלחתי הביתה בלי הבנים שלי, והשארתי את לבי מאחור בשתי פיסות.

חשבתי שהדאגות הגדולות ביותר שלי לגבי היותי אמא לתינוקות שזה עתה נולדו היו למצוא חזייה גדולה מספיק כדי להחזיק את הציצים החלביים שלי, ולשתות מספיק. במקום זאת, הגהרתי את הסבירות שבני עלולים לסבול מדמם מוחי או מבעיות ראייה משום שהם נולדו כל כך מוקדם. במקום לשקול את היתרונות והחסרונות של חיתולי בד לעומת אלה חד פעמי, חתמתי טפסים מתן אישור עבור הברזים בעמוד השדרה כדי לנסות לקבוע את הגורם להתפתחות ריאה מתעכב של לולו. למרות שעשיתי כל שביכולתי כדי להבטיח הריון בריא וידעתי ששום דבר שעשיתי לא גרם לי לעבודה בטרם עת, עדיין הרגשתי אשם. המשימה הראשונה שלי כהורה היתה לגדל אותם בתוכי ולהעבירם לעולם הזה בבטחה, וכבר נכשלתי בזה.

במקום להתענג על העובדה שאני יכול לישון כל הלילה ולהחלים מן החתך שלי, אני הענישתי את עצמי על ידי הגדרת האזעקה שלי כל שעתיים לשאוב. ביליתי את כל היום בבית החולים וכשחזרתי סוף סוף הביתה לישון, התקשרתי ל - NICU לבדוק את התינוקות אחרי כל האכלה באמצע הלילה.

רמי שוחרר ראשון. אחרי שעת חיים קשה ראשונה שאני עדיין לא יודע את הפרטים המדויקים של, הוא בילה שבוע NICU, מצמרר תחת מנורות UV כדי להתמודד עם מקרה של צהבת וקבלת משקל מספיק כדי להתאים למעשה למושב המכונית שלו. השיבה הביתה היתה, כמובן, מריר. טוב כמו שזה הרגיש שיש לי אותו בבית, זה היה שונה כל כך מזווית הראייה שראיתי כי זה היה כמעט גרוע יותר מאשר כאשר הם היו שניהם בבית החולים. וחוץ מזה, החזקתו בבית פירושה שהיה צורך להשאיר את אחד התינוקות שלי כדי לבקר את השני, ולכן לא משנה איזה תינוק הייתי איתו תמיד הייתי מודאג מאחיו.

האמת היא שלעולם לא אצליח להתאושש לגמרי מהנוכחות הקדומה.

לולו חזר הביתה כעבור שבוע, והתחלנו בלוח זמנים קפדני של ביקור אחיות ופגישות קרדיולוג ילדים. לא היתה לי אפשרות להיות הורה מנוח. הבנים היו כל כך קטנים, ובסיכון גבוה כל כך לזיהומים שאמרו לנו להשאיר אותם בבית הרחק מחיידקים ולהאכיל אותם כל שלוש שעות, לא משנה מה. מרימה תינוק ישן ומבקשת מהם לבלוע עוד 5 מיליליטר חלב ואחר כך לדאוג כאשר הם לקחו פחות מזה הפכה לנורמלי החדש שלי. על אף מיטב מאמצינו, עדיין נתקלו הילדים בזיהום חמור בדרכי הנשימה הנקרא RSV והושבו לבית החולים בדיוק חודש לאחר שנולדו.

כמובן, האשמתי את עצמי.

בסופו של דבר, דברים השתנו. אחרי כמה חודשים הבנים עברו את הסימן של 12 פאונד, מה שאומר שאנחנו כבר לא זקוקים לביקורים שבועיים בבית אצל אחות ולא היינו צריכים להעיר אותם באמצע הלילה כדי להאכיל אותם, אז התחלנו לישון הרבה יותר נחוץ. בגיל 6 חודשים קיבלנו את הידיעה שסוגיות לבו של לולו פתרו את עצמן, ושהוא לא יזדקק לניתוח. לאט לאט התחלתי להרגיש יותר כמו אמא מאשר אחות ומצאתי את עצמי חושבת על רווחתם הרגשית של הילדים, כמו על בריאותם הגופנית.

אני יודעת שבתוכנית הגדולה של הדברים יש לי מזל. הבנים שלי הם בני 3 עכשיו, בריא לחלוטין, ועל המסלול התפתחותי. (הילדים ואני נכנסנו לקטטה על המקום שבו טנסי נמצאת על המפה הבוקר, הם צדקו). כשאני מביט לאחור על חיי הבנים שלי עד כה, ואיכשהו הזמן שבילינו בטיפול ב- NICU ובפראמי נושאים נראה כמו חלק קטן מאוד של זה.

אבל האמת היא שלעולם לא אצליח להתאושש לגמרי מהנוכחות הקדומה. תמיד יהיה לי חלק כי זיפים כשאני שומע אישה בהריון בשליש השלישי שלה מתלוננים על להיות לא נוח כי הייתי נותן משהו כדי להיות בתפקידה. אותו הדבר קורה כאשר אמא מתלוננת על כמה שינה היא מקבלת עם תינוק בבית. אני יודעת שהרגשות האלה לא הוגנים, שהמצב של כולם הוא ייחודי, ושהחוויות שלי לא הופכות את תלונותיהם לתקיפות פחות, אבל הידיעה שאני לא רציונלית לא מונעת ממני להתרעם בקנאה.

לאחר התאומים preemie היה ההקדמה הראשונה שלי לאחד הדיירים הבסיסיים ביותר של הורות: כי כמעט שום דבר הולך לפי התוכנית. אם יש משהו טוב שמקורו באנשים קדומים, זה למדתי שאני יכול לעשות תוכניות לילדים שלי, אבל בסופו של דבר אני לא שולט בהם. ובכל זאת, בשבילי יש preemies משהו שאני יכול לעבור בעבר, אבל משהו אני אף פעם לא יהיה להתגבר.