החלק הקשה ביותר של הגירושין שלי אין שום קשר עם הנישואים שלי

תוכן:

גירושין אינם חלשים. לעזאזל, זה אפילו לא חזק. אתה יכול לחשוב שאתה מוכן ומוכן, אבל זה עדיין לא מוכן לך מה לבוא. הגירושין שלי זרקו אותי לגמרי לולאה. לפני שהחלטנו על גירושים, בעלי ואני לשעבר היינו תמיד קרובים מאוד, ושהקרבה הזאת התפשטה ביחסים שלנו עם שני ילדינו. בסופי השבוע ובערבים שלנו היו בדרך כלל תמיד בילו יחד. אהבנו להיות יחד כמה שיותר. עשינו הכל כמשפחה. אבל מכל הדברים שקשה היה לנווט, לבלות את הזמן פחות עם הילדים שלי היה החלק הקשה ביותר של הגירושין שלי.

בהתחלה אני ובעלי לשעבר ניסו עדיין לעשות ארוחות משפחתיות וטיולים אחרי הפרידה שלנו, אבל לוחות הזמנים השונים שלנו עשו את זה קשה. ללא שיתוף ההורים בבית, ואת החיים 20-30 דקות זה מזה, אנחנו לא מקבלים לבלות יחד עוד הרבה יותר. זה שבר לי את הלב. ואז, כאשר הילדים שלי היו מתחננים יותר זמן משפחתי יחד עם אמא שלהם ואבא שלהם, זה ניפץ את מה שנשאר מהלב שלי לתוך עשרות חתיכות קטנות. לא יכולתי לתת להם את מה שהם ביקשו, וגם לא את אבא שלהם.

אם העולם שלי מרגיש מחוץ למסלול, אני יכול רק לדמיין איך זה בשביל התינוקות שלי.

בחודשים שחלפו מאז הגירושים שלנו, כולנו הסתגלנו למציאות החדשה שלנו, אבל זה לא מונע ממני להחמיץ אותם בימים ובלילות שאין לי אותם. אני מוצא את עצמי בחדר שלהם מנקה את זה בשבילם, עושה את המיטות שלהם, מנסה לא לבכות, המום מהמאה העצומה של אהבתי אליהם. אני לא יכול לחכות עד שאספיק לאסוף אותם מאבא שלהם או כשהוא יפיל אותם. יש אומרים שזה נעשה קל יותר, אחרים נשבעים שזה אף פעם לא. אני בוכה בכל פעם שהם עוזבים אותי. העובדה שאני עובדת במשרה מלאה כבר עשתה את זה כך שאני רואה את הילדים שלי כמות מוגבלת מאוד, אבל עכשיו, בגלל הגירושים שלי, יש ימים שאני מרגישה שאני לא רואה אותם בכלל.

אני מתלונן על כמה חזק הילדים שלי - כי הם כל כך חזק - אבל אז ברגע שהם מחוץ לבית שלי, אני מתגעגע רעש ללא הפסקה. אני משתוקקת לצחוק הקטן שלהם ולצווחות גבוהות. כשהם איתי, אני מצפה לשעת השינה, כי אני מותש ואני רק צריך הפסקה, אבל הלילות בלעדיהם אני רק רוצה כל כך רע אני יכול להכניס אותם פנימה ויש לי לשאול אותי יותר נשיקות.

היו לי חברים שביקשו ממני להבטיח שאני לא אהיה אחד מההורים הגרושים שמקלקלים את הילדים שלהם כדי לפצות על זה ". הבטחתי למעלה ולמטה שלא, אבל אני מבין את זה עכשיו. אני מבין את האשמה. העצבות. דברים אינם מחליפים הורה, אבל אני חושב שזה כאב numbs.

בשבוע שעבר, האקס שלי היה בטיול, אז כל בוקר התעוררתי אליהם לבקש ארוחת בוקר. התלוננתי, אבל בחשאי, אהבתי את זה כל כך. כל לילה אנחנו קוראים יחד, מתכרבלים במיטתי, ובלילה האחרון לפני שחזר הביתה, הבן שלי נרדם לידי. רציתי שזה יימשך עד סוף השבוע, אולי אפילו לחודש. כשאבא שלהם בא, הם היו מאושרים, אבל עצוב לעזוב אותי. הוא קרע אותי לגזרים.

לעתים קרובות אני מרגיש כמו הורה אנוכי. עזבתי את אבא שלהם, מה שאומר שהיחידה המשפחתית שלהם פועלת בשני חלקים שונים בגללי. בלילה שהשותף שלי בא לקחת אותם אחרי הנסיעה שלו, הבן שלי צרח לי כמו אבא שלו דחף אותו פנימה הייתי מרוסנת. זה קורה כמעט בכל פעם שאנחנו עושים ירידה offs ולהרים קופצים. התבוננתי בפניו של בני נופלים כשהושיט את ידו אלי, רק כדי להיסחף על ידי אביו. מה יכולתי לעשות אבל לעמוד ולצפות, לנשוף נשיקות ולהבטיח לראות אותו בקרוב? אין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לתקן את זה, אלא לעשות הבטחות שאולי אני לא יכול לשמור על הולך מקומות ולעשות דברים מיוחדים ביחד כאשר אנחנו בחזרה יחד. להזכיר להם כי "אני אוהב אותך תמיד" לא עושה את הכאב שלהם ללכת. למען האמת, זה גם לא הופך את שלי.

ההורים שלי נלחמו כל הזמן כשהייתי ילד, אבל העולם שלי נשאר טקט. מעולם לא נזקקתי לדברים שיחליפו את ההורה, וגם לא ידעתי את החור הצורב. לא ידעתי איך זה להפוך את העולם שלי הפוך הפוך. הילדים שלי.

לפני שהתגרשתי, היו לי חברים שביקשו ממני להבטיח שאני לא אהיה אחד מההורים הגרושים שמקלקלים את הילדים שלהם כדי לפצות על זה ". הבטחתי למעלה ולמטה שלא, אבל אני מבין את זה עכשיו. אני מבין את האשמה. העצבות. דברים אינם מחליפים הורה, אבל אני חושב שזה כאב numbs. אז אנחנו קונים להם דברים. אנחנו כל כך משתדלים לא "לקלקל" אותם, לא לתת לכל דרישה שלהם, אבל זה כל כך קשה. ההורים שלי נלחמו כל הזמן כשהייתי ילד, אבל העולם שלי נשאר טקט. מעולם לא נזקקתי לדברים שיחליפו את ההורה, וגם לא ידעתי את החור הצורב. לא ידעתי איך זה להפוך את העולם שלי הפוך הפוך. הילדים שלי. זה לא תירוץ לתת להם את מה שהם דורשים, אבל יש לי חמלה חדשה לילדים של גירושים. המשקל שהם צריכים לשאת, ההתאמות שנכפו עליהם, הכאב של הידיעה דבר אחד ביום אחד, ולאחר מכן הצורך לחיות חיים חדשים לגמרי לאחר מכן. אם העולם שלי מרגיש מחוץ למסלול, אני יכול רק לדמיין איך זה בשביל התינוקות שלי.

הבת שלי מנסה כל כך קשה להיות אמיצה כשהיא אומרת לי שלום, אבל אני רואה אותה להפיל את ראשה כשהיא נוסעת משם עם אבא שלה. בלילה שאמרנו להם שאנחנו נפרדים, היא התכרבלה בפינת חדר האמבטיה, בוכה בשקט. שאלנו אותה אם היא בסדר, והיא השיבה: "כן, אני פשוט עצובה, לא רציתי להיות אותה משפחה שגרה בשני בתים שונים, שניכם אמורים להישאר ביחד. רוצה בק ואני להיות אותם ילדים שלא היו גם אמא ואבא שלהם בבית. " אני חושבת על אותו לילה לעתים קרובות.

אני לא מאמין שההורים צריכים להישאר ביחד בשביל הילדים שלהם, כי אני מאמין שזה יוצר מצב מאוד לא בריא, ויוצר רעיון שאהבה נראית כמו התעללות וכאב. עם זאת, גירושין מגיע עם האתגרים שלה ואת כאבי גוברת - התאמות אני עדיין מנסה להסתגל. כן, בימים בלי אותם אני עושה את העבודה שלי הרבה יותר מהר, הדברים נשארים נקיים יותר, ואני יכולה לישון. אבל העצב המכריע מכסה אותי ברגע שהם עוזבים את החברה הלא רצויה והבלתי רצויה שלי עד שהם חוזרים שוב. הלב שלי מעולם לא נתן את הזמן לרפא ולהתאמת; זה נשבר שוב ושוב עם כל פרידה.