החותנים שלה חושב שהיא "מזיק" התינוק שלה לצמיתות - זה למה!
במאמר זה
- זה מה שיש לה לומר על כל האירוע
- איך אתה צריך להתמודד עם הפרעה שלילית כזו
כאשר אתה הופך לאם, כולם מלקטים ברכות עלייך ועל תינוקך שזה עתה נולד. הם מאחלים לך את הטוב ביותר של בריאות וחיים של אושר. הם גם מעניקים לך את הביטחון ואת הביטחון כי תהיה אמא מעולה ולדאוג לילד שלך טוב מאוד. הבטחה זו היא כל דבר שאמא מבקשת בבני משפחתה וחבריה - כמו גידול תינוק יכול להיות עבודה מתפרצת עצבים! עם זאת, לא לכולנו יש מזל שיש משפחה תומכת ואוהבת. כמה מאיתנו רק צריך לסבול ביקורת בכל יום
...על האופן שבו אנו שומרים על הבית שלנו, על האופן שבו אנו מתלבשים - אפילו הדרך בה אנו דואגים לתינוקת שלנו!
אם (השם לא התגלה כדי לשמור על אנונימיות) לאחרונה שיתף את הניסיון שלה על איך החותנים שלה הרים על כל דבר קטן שהיא עשתה עבור התינוק שלה 6 חודשים. כל פעולה שלה נשפטה, כל צעד מתח ביקורת. זה עשה את זה - והיא ממשיכה לעשות את זה - קשה מאוד לה לממש את חובתה כהורה.
כפי שרבים מאיתנו שחיים במשפחות משותפות, או שומרים על קשר הדוק עם המחותנים, יודעים, רמה מסוימת של ייעוץ תמיד מתקבלת בברכה. אחרי הכל, החותנים שלנו גם רוצים את הטוב ביותר עבור הילד שלהם. עם זאת, כאשר הערות אלה להפוך פסיבי אגרסיבי, זה פשוט יוצר סביבה לא נעימה לבריאות הנפש של ההורה, כמו גם את הפיתוח של התינוק. במקרה של אמא זו, מה שעשה את הדברים ממש מכוער הוא איך חוקים שלה לא רק להגביל את דעתם על התינוק שלה או שלה. הם אפילו התלוננו על כישורי ההורות של האם לבעלה!
זה מה שיש לה לומר על כל האירוע
"באופן כללי, הם אנשים בסדר, ישר. אבל אני מקבל את הרושם כי הבילוי האהוב עליהם הוא להתלונן על הבת שלי, 6 חודשים. זה קורה מאז שהיא יצאה משלב "תפוחי האדמה".
"הם חושבים שאני מקלקל לה הרגלים"
כמובן, הם coo, נשיקה מעריץ אותה. הם אוהבים אותה, אבל לעומת זאת הם מבקרים כל הזמן את ההתנהגות שלה. בקול תינוקי. "אוי, התינוק לא אוהב את הדודה מצד אביה", "טוב, כל תינוק רוצה לעשות הוא לבכות ולישון ולהישאר לאמא", "התינוק התרגל לנשיאה, כמה רע" וכן הלאה.
עכשיו יהיה בסדר אם מישהו יגיד את זה פעם או פעמיים בכל פעם שאנחנו נפגשים. אבל כל אדם אומר את זה מספר פעמים, בכל פעם שאנחנו נפגשים, עכשיו מסתכם.
"הם חושבים שאני עלול לפגוע בה"
למעשה, גם כשאני מנסה להביא את הבת שלי לאור חיובי, הם מצליחים להגיד משהו שלילי. פעם רציתי להדגים את יכולתו של הילד לשבת, אז הושיבתי אותה על המושב שלי ונשארתי לידה בזמן שרכבתי את ידי. מיד הייתי צריכה לשמוע את זה: "אמא עושה דברים מסוכנים כאלה עם התינוק".
וואו! אני חושב שאני קדוש על כך שאיני נותן שום נזיפה קלה לשמוע את המילים האלה. אבל בתוך תוכי זעזפתי.
"הם חושבים שאני הורה רע"
בעיקרון, אני מרגישה שהם כל הזמן גורמים לי להרגיש כמו הורה רע על ידי הסתערותם של הערות חסרות טעם. וגרוע מכך, הם ממשיכים לבקר ילד קטן שיכול רק להביע את עצמה על ידי קשת של צחוק ובוכה.
מובן שהיא לא מתכוונת להתחשב ברגשותיך אם אתה חזק מדי ופניה.
כמובן שהיא הולכת להביע אי-נוחות אם תלחץ עליה נשיקות קשות.
כמובן שהיא עומדת לבכות ולהושיט יד אלי אם היא עייפה ושלושה אנשים מנסים לגרום לה לחייך באותו זמן.
היא לא זהה לזו של הדודנים שלה. היא רגישה וסקרנית, היא מעדיפה סביבה שלווה יותר, היא לומדת איך להתמודד עם גירויים. היא לא צעצוע. היא אנושית ויש לה אהבות ושנאות.
"הם מתלוננים עלי על בעלי"
אז להתלונן כל מה שאתה רוצה, אבל היא לא הולכת להיות יצוק לתוך ילד בן 3 נמרץ כי אתה מצפה שהיא תהיה. אבל זה לא הכל, לא. הם לא רק מתלוננים עליה. הם גם צריכים להתלונן בפני בעלי על שאני מגן על הבת שלי. ובעלי? הוא בדיוק כמו משפחתו ".
איך אתה צריך להתמודד עם הפרעה שלילית כזו
כל המופעים הללו אינם מוגבלים רק לאמא זו, אך שכיחים למדי במספר משקי בית. אבל רק לזכור: הוא אמר בצדק כי "אמא יודעת את הטוב ביותר"! דברי הזקן וההתערבות אינם צריכים לבוא בדרך של הורות לילדך. אחרי הכל, אתה אחד "אחראי" על עיצוב העתיד של הילד שלך, לא אותם.
1. לקחת אחריות ולדבר למעלה
תוקפנות של כל צורה היא רעילה. כאשר אתה נתון לשטויות מתמיד של התנהגות אגרסיבית פסיבית, זה הופך להיות קשה לטפח את הילד שלך בצורה חיובית. לכן, לנשוך את הלשון שלך ולקחת ביקורת לא צריכה להיות אופציה. הדבר היחיד שיש לזכור הוא "צליל הקול" שלך. כן, זה עושה את כל ההבדל. בכבוד רב תודה לחוקים שלך על העצה שלהם, אבל להבהיר כי ייתכן שיהיה עליך להבין את הדברים בעצמך מדי.
2. אל תעסוק
תגובה היא כנראה מוערך יותר מאשר תגובה. אלא אם כן הכרחי, לא לעסוק או להגיב על הערות פוגע שלהם, במקום רק לחייך ולתת לו להתגלגל את הגב. שפת הגוף שלך חשובה הרבה כאן, אז לשים לב לא לגלגל את העיניים או מחדש מסגרת את המצב.
3. תן את בן / בת זוגך
הורות היא מאמץ צוותי - זה לא קורה רק בהשקעה של אדם אחד. אבל לפעמים, בעלך, או מערכת סודי ותמיכה אחת שחשבת שאתה יכול תמיד לסמוך על נראה גם 'לצד' ההורים שלו ולא אתה. כמה מאיתנו אמהות חוו את המצב כאשר אמו היא סודו הראשון של הבעל, ולא אשתו. הבעל עשוי גם למצוא את זה קשה לראות או לתמוך נקודת מבט על פני אמו. זה חיוני כדי לקבל הבנה עם השותף שלך ללא קשר מי אומר מה. עליך לזכור שגם לו אכפת מהתינוק שלך ולעולם לא יעשה דבר שמתנגד לאינטרסים של התינוק. ליצור הבנה ולתת בעלך הזדמנות להיכנס בכל פעם מצב דורש את זה.
להיות הורה היא עבודה קשה שמגיע עם תגמולים משלה ואתגרים. מצד אחד אתה צריך לקום על הילדים שלך ומצד שני אתה מתבונן תמיד עם עיניים נץ על כל צעד שאתה עושה. אבל מגיע זמן שבו אתה צריך לצייר קו. את האמא והחלטתך לגבי התינוק שלך צריכה להיות סופית, לא חשוב מה אומרים החותנים שלך או כל אחד אחר במשפחה.
מקור: //www.reddit.com/r/Parenting/comments/5qgg43/rant_inlaws_love_to_complain_about_my_6_mo/