בכנות, אימהות מבודדת
האמהות היא חיים משתנים וקסומים. זה מראה לך סוג חדש של אהבה, אחד שאתה לא יודע היה קיים בעבר, כי הדרך היחידה לדעת על זה לחיות את זה. האימהות יכולה גם להיות מבודדת. כפי שהוא מביא ישות חדשה לתוך החיים שלך, זה גם דוחף אותך לתוך העונה החדשה של החיים, אשר, בדומה אהבה חדשה זו, לוקח הרבה הסתגלות.
אין "נורמלי" להיות הורה. מה שעובד יום אחד ללא ספק לא יהיה הבא. יש לילות ללא שינה שמגיעים ללא חרוז או סיבה מדוע התינוק שלך פתאום יכול לישון בלילה אחד בשבוע, אבל לא הבא. יש ימים שבהם עוזב את הבית מרגיש כאילו אתה כבר טיפס ההר הגדול ביותר, ובכל זאת איכשהו, אתה בקושי עשה את זה בכל מקום קרוב לראש. אני אף פעם לא טיפסתי על ההר, אבל אני מדמיין את ההרגשה של כיבוש משהו כל כך גדול כל כך גבוה דומה איך הרגשתי בבקרים כאשר קיבלתי את שני הילדים שלי לבושים, מאכילים, חיתולים השתנו, ויצא מהבית 9:00 כאשר אתה הורה לתינוק חדש, שיחות טלפון נדחקות והיענות לטקסטים בתוך פחות מ -24 שעות הופכת קשה יותר. כשהייתי לאמא בפעם הראשונה, לשמור על קשר עם חברויות לא היה העדיפות שזה היה פעם. אבל השינה היתה. היה רגע לבד בחדר האמבטיה. מקלחת פעם בשבוע היה. באותם הימים הראשונים, כל זה היה על הישרדות.
נראה היה כי הניסיון ליצור תוכניות הוא יותר מטרד מכל דבר אחר. היו תמיד תנומות זמן הארוחות לשקול, לוחות זמנים לעקוף, שינויים חיתולים וחטיפים כדי להפוך את הזמן.
עם הילד הראשון שלי, לא הרגשתי את הבידוד. בחודשים הראשונים לחייה חגגנו חגים, נכנסנו להריון שוב, איבדנו תינוק, נכנסנו להריון בפעם השלישית, איבדנו מקומות עבודה, קיבלנו חדשים ועברנו. עד שבני הגיע, היה לנו בן 14 שנה, חיו בעיר חדשה, ועייפו. למרות שהייתי מבלה זמן באינטרנט, קוראת ומרגישה כאילו אני מתקשרת עם אנשים, הרגשתי בודדה יותר משהיתה לי. חיי נהפכו לשגרה, אחת שעשיתי בלי לחשוב הרבה. ושגרה זו לא בהכרח כוללת אנשים אחרים. כל מה שהכרתי לפני ילדים היו ידידים שלא תכננו להביא ילדים לעולם בקרוב. כאשר פגשתי נשים אחרות עם ילדים, הן היו בדרך כלל מבוגרות ממני והיו לי ילדים מבוגרים ממני. נראה היה כי הניסיון ליצור תוכניות הוא יותר מטרד מכל דבר אחר. היו תמיד תנומות זמן הארוחות לשקול, לוחות זמנים לעקוף, שינויים חיתולים וחטיפים כדי להפוך את הזמן. יום אחרי יום, האנשים היחידים שדיברתי איתם היו הילדים שלי - הילדים הקטנים שלי שבקושי יכלו לשוחח - וזה לא היה מספיק כדי לגרום לי להרגיש פחות בודדה.
איך אתה אומר לחברים שלך שרוצים כל כך להיות הורים כי במשך הרבה זמן, ההורות מוצצת?
בשלב מסוים התחלתי אפילו לתהות מדוע אדם ירצה להביא ילדים מלכתחילה, אם פירוש הדבר שהם מנותקים מאחרים. מי היה רוצה כל הזמן לאכול כריכים אכולים למחצה מרוסקים לירוק, או מצפים פעם בשבוע קניות מכולת? מי יבחר בחיים האלה? ידעתי שזו לא הנרטיב של כולם, אבל זה היה שלי, והייתי מוטרדת מהסיכוי של 18 השנים הבאות להיות בודדות כמוהם. פחדתי להיות כנה עם אנשים סביבי, משום שחשתי כאילו אני חלש על שהנחתי לקשיים של האמהות להגיע אלי.
חשבתי שאני לא לבד בחשיבה שלי, אבל זה עדיין גרם לי להשהות ולתת תגובה אחרת בכל פעם שאנשים שאלו איך אני אוהב להיות אמא. איך אתה אומר לחברים שלך שרוצים כל כך להיות הורים כי במשך הרבה זמן, ההורות מוצצת? איך אומרים להם שרוב הימים מורכבים מאותם דברים: חזייה, חלב שנשפך מילולי, בוכה - אה, כל כך הרבה בכי - צעצועים ודאגה לצרכים של מישהו אחר? לא יכולתי לספר להם איך לוח הזמנים של בתי לנמנם הוא כל כך מיליטנטי עד שאנחנו בעצם שבויים בביתנו. אז אמרתי חצי אמיתות, ואמרתי שאני אוהבת את זה, שיש לי מזל, שזה חלום. כי כל הדברים האלה היו נכונים - זה פשוט לא היה כל האמת.
איכשהו פגשתי שלוש נשים אחרות שחוו את הדברים המדויקים באמהות שהייתי. וכאשר פגשתי אותם, אני לא חושבת שאי פעם הרגשתי כמו מחדש כמו שאני עשיתי הם אישר את הפחדים שלי ואת הרגשות שלי. זה היה כאילו, בפעם הראשונה ב 17 חודשים, אני באמת יכול לנשום בקלות. זה לא קרה לי, זה קורה לכולנו. פוסעים יחד, חוצים את אצבעותינו שזה נעשה קצת יותר קל, שהדברים יהיו קצת יותר קלים בקרוב. הנשים האלה החזיקו אותי ותמכו בי. יחד נתנו זה לזה את החלל להתלונן, לייבב, להיות שוב את עצמנו. לא היינו צריכים להעמיד פנים שאנחנו עושים את הדבר המושלם או אפילו את הדבר הנכון. פשוט היינו צריכים לבוא ולהשתעשע באהבת רעהו.
פעם אחת (ובאמת, פעמים רבות), בכיתי בטלפון עם אמא שלי תוך כדי דיבור על איך הרגשתי כאילו דברים לעולם לא ישתנו. שאלתי אותה איך העלו אותנו ושמרו על תחושת העצמי שלה. שאלתי אותה איך אמה עושה את זה, איך נשים לפנינו עושים את זה. היא הזכירה לי שלעתים קרובות, נשים היו מוקפות בידי משפחה וידיים נוספות כדי לעזור. היא הזכירה לי שמעולם לא התכוונו להיות לבד. אימהות אינה עושה הכל או שיש לה הכל, וזה בהחלט לא עומד לבד. מאז אותה שיחה, ראיתי אמהות אחרת. זה כבר לא מקום בודד בשבילי. במקום זאת, זהו מקום משותף. אחד עבור כולנו חווים אימהות: הטוב, הרע, בין לבין. למדתי שאי-אפשר לגדל ילדים לבד, אי-אפשר לבוא כל יום במיטבי. אני מרגישה שהורים, מעולם לא היינו אמורים לשאת את ההנאות והצער בעצמנו. זו חוויה משותפת ויפה. למרבה המזל לא רק הבנתי את זה, אבל אני גם צריך לחיות את זה על ידי להיות כנים ופתוחים על איך ההורות כבר בשבילי. מצאתי אנשים שמבינים ותומכים בי וזה עשה את כל ההבדל.