בכנות, הבעל שלי הוא טוב יותר מאשר ממני

תוכן:

לא לקבל את כל קניה על כולם, אבל אני יודע שאני אמא טובה. כשאני קורא ספרים אני נותן לכל הדמויות קולות שונים, אני אופה עוגיות מהתחלה שטעם טוב 96 אחוז מהזמן, ושנים של corority crafting אומר הילדים שלי יהיה להמית ביריד המדע בבוא הזמן. אבל למרות כישורי אמא שלי, עמוק למטה אני יודע השותף שלי הוא ההורה טוב יותר.

בעלי דומים זה לזה בדרכים רבות. שנינו אתלטי עם התמכרות לזיגוג. אנחנו אוהבים לנסוע לא אכפת הרבה עבור ספורט מאורגן מחוץ לאולימפיאדה. אנחנו מדברים הארי פוטר שוטפת (כן, הספרים והסרטים). יש זמנים שבהם יש לנו שיחות שלמות בלי לומר מילה אחת, במיוחד כאשר האדם שלפנינו בקו היעד לא יודע איך להשתמש בקורא השבבים (דחוף את זה כל הדרך פנימה ודון "לא לוקחים את זה עד שזה אומר, זה באמת כל כך קשה?) כראוי ומחזיקה אותנו כבני ערובה כתוצאה מכך. אבל למרות שאנחנו בדיוק אותו הדבר בדרכים רבות כל כך, כשזה מגיע להורות, ברור שהוא הרבה יותר טוב ממני.

בעלי כמובן יותר סבלני ממני. שנינו אשמים בהיפוך, במיוחד כשזה קרוב למיטה, אבל הוא מצליח להישאר באזור מרי פופינס הרבה יותר זמן ממה שאני יכול. אני אומר לעצמי שזה נראה כאילו אני צועקת יותר ממה שהוא עושה, כי אני זה שבבית כל היום מתמודד עם נשפך בסיר ומלחם על מי מקבל את הכוס הכחולה לעומת אחד אדום בזמן שהוא בעבודה, אבל עמוק בפנים, אני יודע שאני משקר. אפילו בסופי השבוע, כששנינו משכימים את ההורה במשרה מלאה, הוא מגניב כמו מלפפון כשהילדים ממש מתרוצצים סביבו. הוא פשוט עומד שם ומחכה שיוציאו את האנרגיה מהמערכות שלהם. בינתיים, אני מתחלף בין איום לקחת דובים שלהם אם הם לא מפסיקים לנוע כל כך מהר שטוח החוצה מתחנן להם להירגע.

בעוד אני מודאג בעיקר לשמור עליהם בטוח, יש לו מודעות טובה יותר לעובדה שהם לא יהיו קטנים לנצח ולכן צריך להיות מוכן לחיים כמבוגרים עצמאיים.

הוא נשבע פחות ממני. משנינו, תמיד היה לי אוצר המילים הססגוני יותר, אבל חשבתי שברגע שאיהפך לאמא אני אשאיר את הפה שלי בסיר. מתברר, דאגה מתמדת שלי על הילדים אומר שאני נשבע אפילו יותר כמו אמא מאשר עשיתי לפני היו לי ילדים. אני מנסה לא, אבל בשבילי, כשאני בקצה החבל שלי, פצצת-פצצה מטלטלת יכולה להעביר אותי עד זמנו. אבל לא השותף שלי. כאשר הוא דוקר את הבוהן שלו על משאית צעצוע, הוא צפוי לצעוק, "פאדג '!" במקום אלטרנטיבה של ארבע אותיות.

הוא משחק איתם יותר. אני אוהב את הילדים שלי, באמת אני עושה, אבל אני פשוט לא מעוניין לשחק מכוניות או אבני הבניין. ככל שאנו מגדלים את ילדינו להיות פתוחים בכל הנוגע לסטריאוטיפים מגדריים, הם נמשכים באופן טבעי לצעצועים "בנים" שלהם יותר מאשר למטבח שלהם או לבובות שלהם. אני אוהב אותם מספיק כדי לשחק איתם למענם, אבל בעלי באמת נהנה גיבורי לגו קובע ודמויות פעולה יש להם והוא שמח לרדת על הרצפה איתם במשך שעות. חוץ ממני? אני משתחררת אחרי 20 דקות והולכת לספה שבה אני מפצלת את תשומת הלב שלי בין המשפחה שלי לטלפון שלי.

אני דואג כל כך הרבה מהם להיפגע כי לפעמים אני מחזיק אותם בחזרה לחוות דברים כיף. בעלי, לעומת זאת, לא.

הוא הרבה פחות חרד ממני. אני דואג לכל דבר, אשר שימושי כאשר אנחנו מחוץ ליום ואנחנו צריכים גיבוי לתלבושת גיבוי, כי הסיכויים טובים כי ארזתי אחד, כמו גם שקיות ניילון מרובים להחזיק את הבגדים מלוכלכים. ההבחנה שלי היא גדולה כי אני כמעט תמיד יש חטיפים ומשקאות על היד לילדים, אבל זה רע, כי אני דואג כל כך הרבה עליהם להיפגע כי לפעמים אני מחזיק אותם בחזרה לחוות דברים כיף. בעלי, לעומת זאת, לא. הוא ידחוף את הנערים גבוה ממני על הנדנדה, יניחו להם לטלטל את הראש מתחת למים בבריכה כשאני לא אעשה את זה, והוא יעביר להם בשמחה את מברשות השיניים שלהם ויגיד להם שיהיה להם בלי לדאוג "אני אסיים עם חללים, כמוני. בעוד אני מודאג בעיקר לשמור עליהם בטוח, יש לו מודעות טובה יותר לעובדה שהם לא יהיו קטנים לנצח ולכן צריך להיות מוכן לחיים כמבוגרים עצמאיים.

אם ההורות היא ספורט, אקח כסף לזהב שלו. אבל אני מפתיע בהחלט שלא להיות אלוף ההורה בשותפות שלנו. אני לא מתרגז על השותף שלי על היותי טוב יותר בהופעה זו של ההורה מאשר שאני רוצה שילדינו יהיו ילדות טובה, ואני שמח שכשאני לא אהיה הכי טוב שלי, הוא יכול לעשות נכון על ידי אותם עבור שנינו. והוא אף פעם לא גרם לי להרגיש רע בקשר לשטויות ההורות שלי. למרות שהוא מודה שהוא לוקח את הכתר ההורה בין שנינו, הוא גם תמיד מהר להצביע על כך שלא משנה מי עדיף על הורות, זה בחיקי הילדים להילחם, לא שלו, ואני אחד נקרא לנשיקות נוספות ולחיבוקים כל לילה.

למרות שהוא קיבל את זה על הנייר, אני יודע את הילדים שלי אוהב אותי בעוז. פגמים וכל זה, אני אחד הם נלחמים על כאשר לצאת מהאמבטיה. הם תופסים את ידי כדי למשוך אותי למגרש המשחקים ואומרים לי להתבונן בהם, למרות שהם יודעים שאני לא אתן להם לעלות על השקופית. וכאשר אני מאבד את הכעס שלי וצועק עליהם, הם נראים בחגיגיות לתוך העיניים שלי כשאני מתנצל ולוחץ אותי כל כך חזק, כי אני מרגיש את זה על הצוואר שלי ובלבי. למדתי די מהר שזה לא משנה מי ההורה טוב יותר. בשבילי, הורות היא לא להיות מושלם, זה על עושה כמיטב יכולתי. אני עלול לעשות טעויות יותר מאשר השותף שלי, אבל כל עוד אני מראה את הילדים שלי שאני מנסה להודות בזה כשאני טועה, אני יודע שהם עדיין יאהבו אותי, וזה חשוב לי יותר מאשר הכותרת של הורה עליון.