בכנות, הנישואים שלי לא היו מוכנים לתינוק

תוכן:

התחלתי את המסע כאמא עם קצת יותר מדי ביטחון עצמי. מגיל צעיר ידעתי שאמנם יום אחד זה משהו שהייתי אמורה לעשות. ציפיתי לאמהות במשך שנים רבות לפני בדיקת ההריון החיובית הראשונה שלי והנחתי לרצות להיות אמא פירושה להיות אמא תבוא אלי באופן טבעי. כמובן שידעתי שזה יהיה קשה, אבל אני באמת מאמין שהייתי מסתגל מהר ולומד ללהטט את כל זה. הייתי כל כך בטוח שאני יכול לנהל את הדרישות של התינוק, העבודה, הנישואים הצעירים שלי. לא עבר זמן רב עד שנולד התינוק הראשון שלי, שהבנתי שהנישואים שלי לא היו מוכנים לתינוק, ותחושת הביטחון המזויפת שלי נשפכה במהירות.

בעלי ואני היינו נשואים צעירים. נותרה לי שנה לסיים את התואר והגעתי רק 20 חודשים לפני החתונה שלנו. להיות צעיר מעולם לא הרגיש כמו בעיה עבורנו כי היה לנו כל כך הרבה הולך לנו. היו לנו משפחות תומכות. היו לנו חברים שגם הם התחתנו עם צעירים. התקשרנו היטב. נהנינו מחברתו של זה, והיה לנו קונפליקט מינימלי ביחסינו. אבל כאשר הילד הראשון שלנו הגיע חודש לאחר יום ההולדת שלי 22, הכל על החיים שלנו השתנה. לאחר נישואים טובים לפני הילדים לא לתרגם נישואים קלים אחרי הילדים. לעתים רחוקות מצאנו את עצמנו חילוקי דעות לא היה ממש דבר טוב כי היתה לנו הבנה מוגבלת מאוד של איך לנווט סכסוך על בסיס קבוע. עכשיו היה לנו משהו לחלוק עליו: התינוקת החדשה שעשינו יחד היתה עכשיו מקור לסכסוך וכדי להיות כנים, הצצנו בקרבות.

למען האמת, לעתים קרובות מצאתי את עצמי תוהה אם עשיתי טעות. האם נהיה הורים מוקדם מדי? הרגשתי כל כך בטוח ביכולת שלנו לגדל ילד, אבל עכשיו לא הייתי בטוח.

היו זמנים שבילינו ימים בשתיקה, משהו שלא חווינו קודם, פשוט משום שלא הסכמנו על משהו שקשור להורות ולא ידענו באמת איך לפתור את המאבק שלנו. חשתי טינה הרבה מהזמן, טלטלתי את האימהות, את הבית ואת העבודה, והרגשתי כאילו לבעלי יש עבודה קלה יותר, אבל חסרה את הכישורים לתקשר ביושר את הצרכים שלי. למען האמת, לעתים קרובות מצאתי את עצמי תוהה אם עשיתי טעות. האם נהיה הורים מוקדם מדי? הרגשתי כל כך בטוח ביכולת שלנו לגדל ילד, אבל עכשיו לא הייתי בטוח. לא היינו מוכנים לתינוקת, והעובדה הזאת היתה צלולה לגמרי בכל חצות מתעוררות וארוחת ערב שותקת.

אבל למרות הנישואים שלי לא היה מוכן לתינוק לא אומר שאני ישתנה כשהיינו הורים. עם תינוק שלישי שמגיע כל יום עכשיו, אני מבין משהו שלא ראיתי אחרי הגעתו של התינוק הראשון שלנו: הנישואים שלך אף פעם לא באמת מוכנים לתינוק, בין אם זה הראשון שלך, השני, או השישי.

מתברר, תינוק חדש היה חלק ממה שהנישואים שלנו היו צריכים כדי לשנות ולגדול. בטח, עשינו כמה דברים כדי לחזק את היחסים שלנו - כמו לקרוא ספרים, תכנון זמן איכות יחד מחוץ הבת שלנו, ורואה יועץ לפני הנישואין - אבל הקשיים של הורות חדשה היו בדיוק מה שנאלץ לקחת טוב, קשה על איך היינו חיים את חיינו יחד ולהתחיל לבצע שינויים למען המשפחה שלנו.

הנישואים שלנו עדיין לא מושלם אבל זה תמיד גדל.

היו אלה לילות ללא שינה שאילצו אותי להתחיל ללמוד להביע את תסכולי בצורה בריאה יותר במקום לטאטא אותה מתחת לשטיח. זה לקח מחלוקת על איך אנחנו הולכים להתמודד עם תינוק שעדיין לא ישן בבית 1 שנה כי לימד אותנו כי הסכסוך לא היה בדיוק רע עבור היחסים שלנו הנישואים שלנו. ג'אגלינג מציאת טיפול בילדים ושני ניהול לוחות זמנים לא סדירים לימד אותנו לעבוד יחד במצבים דביקים, כאשר לא נראה מצב טוב יותר במקום לעבוד נגד זה.

אז לא, הנישואים שלי לא היו מוכנים לתינוק. היינו בוגרים מדי כשהגיעה. הייתי אנוכית וחסרה הבנה של איך לעשות את הקורבנות ההורות דורש. מצפנו בסכסוך ומיומנויות התקשורת שלנו היו זקוקות לכל כך הרבה עבודה.

אבל הנה אנחנו, כעבור ארבע שנים, עם תינוק שלישי בדרך. הנישואים שלנו עדיין לא מושלם, אבל זה תמיד גדל. הפרספקטיבה שלי השתנתה, ואני מרגיש פחות לחץ להיות מוכן לכל דבר אחר, בין אם זה הריון הפתעה או אבטלה או מחלה משפחתית, ומאובזר יותר לגשת הנישואים שלי כמו דבר הולך וגדל עם כל אתגר חדש. זה הפך להיות כל כך ברור לי כי להיות מוכן מה הבא הוא לא כל כך חשוב, אבל להיות מוכן ללמוד מן הכשל שלך ולבקש סליחה. זה הידע שהייתי רוצה שהיה לנו בנישואים שלנו לפני שהבת שלנו הגיעה.