איך להיות הורה כאשר אתה לא יכול לקום מהמיטה
אני אמא ויש לי דיכאון.
אותן שמונה מילים קשה לכתוב. זה קשה, כי כשדימיינתי איך אהיה כאמא, הדימויים המנטאליים שלי לא יכללו את הכלב השחור המסתובב ברקע. קשה כי יום אחד אצטרך להסביר לבתי איך היא יכולה להביא לי כל כך הרבה אושר, אבל עדיין יכולתי להרגיש כל כך רע.
למרות שאובחנתי עם דיכאון הרבה לפני שהייתי אמא, האימהות מסובכת את הדרך שבה אני חווה ומתמודדת עם הדיכאון שלי.
לפני שנכנסתי להריון, לא הייתי בטוח לגמרי אם ההורה יהיה חלק מחיי. במידה מסוימת, זה היה בגלל שהיה לי פריון מוגבל, אז לא הייתי בטוח אם זה יהיה אפילו אופציה. אבל גם לא הייתי בטוח אם להיות אמא יהיה רעיון טוב. פחדתי שהדיכאון והאמהות שלי לא יתערבבו היטב, ושאני לא אוכל לנהל את בריאותי הנפשית ולהיות הורה טוב בעת ובעונה אחת.
אובחנתי בשנת 2010 כאשר, לאחר חודשים של מאבק עם פונקציות החיים הבסיסיים ביותר, הלכתי לראות GP שלי. בדמעות במשרדה הסברתי איך אני מרגישה. היא הכינה לי מבחן K10 ואחרי שקיבלתי ציון גבוה, היא הכינה תוכנית לבריאות הנפש ואני הזמנתי לראות פסיכולוג בפעם הראשונה.
במהלך שש השנים הבאות, יחד עם רופא המשפחה שלי והפסיכולוג שלי, הצלחנו לנהל את בריאותי הנפשית. בסופו של דבר, מצאנו שילוב של אסטרטגיות שעבדו: תרופות, מפגשים קבועים עם הפסיכולוגית שלי, ומשטר של טיפול עצמי שכלל הרבה שינה, תרגיל וזמן לקריאה. היו תקופות טובות וכמה תקופות לא גדולות, אבל על פי רוב היו הדברים בשליטה.
ואז נכנסתי להריון.
כפי שהייתי בסיכון גבוה לפתח דיכאון לאחר הלידה, קיבלתי טיפול מיוחד במהלך ההריון שלי ולידה. ראיתי פסיכולוג בבית החולים באתר לפתח תוכנית טיפול, והוצע לי שהייה ארוכה בבית החולים לאחר הלידה של הבת שלי כדי שאוכל לעזור בהתאמת. הפסיכולוג גם בדק אותי לפני שעזבתי את בית החולים. אבל אפילו עם כל התמיכה הזאת, הדיכאון שלי התלקח כמה חודשים לאמהות.
כאשר אתה הורה, אתה חווה את הרגשות הטובים ביותר והגרועים ביותר בו זמנית. זה לא כל כך כי ההורות מרחיבה את הטווח הרגשי שלך, אבל אתה חייב לשחק שלושה אוקטבות שונות בבת אחת. זה עומס רגשית היא הרבה עבור כל אחד לשאת, אבל כאשר אתה כבר נאבקים, זה יכול להרגיש unvermountable. מוסיפים את הקושי למצוא את הזמן לעשות את הדברים שאני צריך כדי להרגיש בסדר (שעה לקרוא ספר? אני בקושי היה סיכוי להתקלח פעמיים בשבוע), והייתי פצצת זמן מתקתקת.
כשהייתי בת ארבעה חודשים, מצאתי את עצמי שוב בוכה לרופא שלי. שוב, עשינו K10. הציון היה הגבוה ביותר שהיה לי אי פעם. אובחנתי עם דיכאון לאחר הלידה.
אז הגענו לעבודה פונה אליו. אמרתי לחברים ולמשפחה שלי שאני נאבקת והם התאספו לעזור לנו. הכל קונה לנו מקרר חדש כדי להקל על תכנון הארוחות, לדאוג לבתי בזמן שישנתי, להביא לנו אוכל. שבט אמא שלי הציע עצות מעשיות ואוזניים אוהדות. המשכתי לקחת את התרופות שלי. קראתי ספר ויצאתי לטייל ולקחתי את הזמן לדאוג לעצמי. לאט לאט התחלתי להתאושש.
אני לא יכולה להגיד שהכול מושלם עכשיו, אבל הם הרבה יותר טובים. כאשר אנו מתכננים את השבועות שלנו, אני לוודא שיש זמן שהוקצה לי לנהל באופן פעיל את המחלה שלי. אני רואה את הרופא שלי ואת הפסיכולוגית שלי. התבוננות בעצמי אינה חשובה רק לרווחתי: זה חיוני גם לבן זוגי וגם לבתי.
הפחדים הגרועים ביותר שלי לא באו לידי ביטוי. באהבה ובתמיכה, דיכאון לא עצר אותי מלהיות הורה טוב. הבת שלי לבושה ומאכילה, היא מאושרת, והכי חשוב, היא מתאהבת באהבה.
אני עדיין מרגיש אשמה לפעמים (למרות שאני יודע שאני לא צריך) כי אני יכול להרגיש כל כך נורא למרות היותו בר מזל מספיק כדי להיות אמא של הילד המתוק, הכי חמוד, הכי מצחיק שפגשתי. אבל האמהות לעולם לא תהיה עזרת-בסיס שתיקנה את הדיכאון שלי. טיפול אמיתי וניהול, אם כי, לעשות את זה הרבה יותר טוב.
אם אתה זקוק לתמיכה, תוכל להתקשר אל:
PANDA ב (יום שני עד יום שישי, 09:00 עד 7.30 AEST);
עורק חיים על 13 11 14 (24 שעות, שני עד ראשון); או
מעבר כחול על 1300 224 636 (24 שעות, שני עד ראשון).
סיפור זה הופיע במקור על POPSUGAR העולם, לקרוא אותו כאן למצוא יותר בפייסבוק.