איך שיש לילדים עזרה לי לרפא את הקשר שלי עם אמא שלי
עכשיו, התאומים בני השלוש שלי מבלים את היום בבית של אמי במרחק של כ -45 דקות נסיעה. אף על פי שבדרך כלל אני שונא להשאיר אותם עם אחרים (גם בגלל שאני פרנואידית, וגם משום שאני יודע שזה הרבה לבקש ממישהו אחר לטפל בשני פעוטות לכל אורך זמן), אני יודע בוודאות הם מטופלים היטב. אני יודע שיזינו להם אוכל טוב, תוצרת בית, שיהיה להם כיף, ושהם יהיו עם מישהו שאכפת להם מהם בדיוק כמוני - מישהו שיהיה סבלני וחם וחם עד אין קץ . אני כל כך שמחה שהילדים שלי יגיעו לסוף של אהבה בלתי מותנית כזאת מאמי, אבל אם אני כנה, לפני שנולדו, לא הייתי בטוח אם הם יהיו. כי אם אני כנה, היא לא היתה כזאת איתי בכלל.
אין לי ספק שאמי אהבה אותי את הדרך הטובה ביותר שיכלה. היא לימדה אותי להיות חזקה, נשענת על עצמי ושאפתנית, והיא גם נתנה לי את ההזדמנות לקבל הרבה החלטות שלי (היא אפילו נתנה לי לשנות את השם שלי כשהייתי בת 8, אשר, עכשיו אני מבין אמא עצמי בטח היה קשה מאוד). אני שמחה שהיא עודדה אותי, שהיא אמרה לי שאני מסוגלת וחכמה, ושאני לא צריכה רשות של מישהו אחר ללכת אחרי החלומות שלי. אבל עכשיו אני רואה אותה עם הילדים שלי, מחבקת חיבוקים ונשיקות בהבנה אינסופית וסבלנות עמוקה, חסרת גבולות, ואני חושבת, "מי האישה הזאת? "שאלתי.
לפעמים אני מסתכלת על הבת שלי וחושבת, אוי, בן אדם . למרות שבני ובתו נולדו רק 20 דקות זה מזה, למרות שהם גדלו יחד בגופי בעת ובעונה אחת, אני מרגישה מההתחלה שאמהות נערה היא הרבה יותר מאתגר. לידת הבת היא כמו להחזיק מראה עד הפנים שלך, להיות נאלץ לראות את כל הדברים שאתה אוהב על עצמך ועל כל הדברים שאתה לא. זה גורם לך לחשוב על החיים שלך, איך זה הרגיש כשגדלת, את כל הדברים שאתה רוצה לשחזר או להימנע עבור התינוק שלך מתוק, מתוק, וזה גורם לך לחשוב על אמא שלך, לטוב או לרע. האם היא שם בשבילי? האם אני רוצה להיות כמוה? מה אני רוצה לתת לבתי שלי שעשיתי או לא היה לי? אם היא תתברר בדיוק כמוני, מה אני רוצה שהיא תדע ותרגיש ותבין? מה אם היא לא תצא כמוני בכלל?
אמי החד-פעמית, הנאמנה, החרוצה, נתנה לי את כל מה שהייתי צריכה מבחוץ ואחר-כך - כל הזדמנות יחידה שיכולתי להעלות על דעתי, וכל גרם של ביטחון והערכה עצמית, שהיא יכלה לזרוק אותי. אני רוצה לתת את זה גם לבתי שלי (או לפחות לגרסה שלו), אבל מה שאני באמת רוצה לתת לה - מה שרציתי לתת לה ברגע שידעתי שהיא קיימת - היא אהבה. כל כך הרבה אהבה. אהבה עדינה, אהבה טובה, הבנה של אהבה. אהבה שמראה את עצמה באמצעות חיבוקים חמים ונשיקות מצח, משפשף את הגב ואת כתפי הכתפיים, וזרועות שתמיד יהיו פתוחות לפניה, לא משנה כמה היא תקבל. אני רוצה שתדע שהיא תמיד יכולה לסמוך עלי שאעשה סבלנות, להיות הבנה; שתמיד אחפור עמוק ככל שאוכל לנסות ולראות דברים מנקודת המבט שלה, לא משנה כמה מתוסכל או כועס או עצוב או מפחד כי נקודת מבט עלולה לגרום לי. אני לא יכול להיות סופר מאורגן סופר, או שף מבריק whipping אורגני, בריא ארוחות כל לילה. קרוב לוודאי שלעולם לא תהיה לה חדר שינה או מסיבת יום-הולדת של פינטרסט - או כל דבר אחר שיופיע באתר הזה, ויגרום לנשים כמוני להרגיש לא הולמות - אבל אמפתיה וטיפוח? היא תקבל את זה ב אתים, וכך גם אחיה.
לפני שילדי נולדו, דאגתי בשתיקה על תפקידה של אמי בחייהם. פחדתי שהיא עלולה ללמד את הילדים שלי את אותם השיעורים שכוונתה ללמד אותי - איך להקשיח, איך להיות עצמאיים, איך לגדל עור עבה, איך להגדיר מטרות ולעולם לא לפרוש עד שתחלוף, הגענו אליהם. במבט ראשון, הדברים האלה נראים מדהימים, ואני יודעת שבגלל זה היא רצתה לגדל אותי ככה. אבל מה שלמדתי בדרך הקשה הוא שילדים צריכים לדעת שזה בסדר להיות עם זאת, גם אם הם מפוחדים או שהם בוכים או שיש להם רגשות שפוגעים בקלות. גם אם זה אומר שהם צריכים להפסיק לפעמים, או שהם לא תמיד עובד לקראת איזה פרס חיצוני או פרס. אבל גם אם הייתי יכול לתת להם את זה - אפילו בתרחיש הכי טוב שלי, שבו מעולם לא דפקתי אותו - איך הייתי מקטין את השפעות השפעתה המוטעית של אמי על הכוונה על ילדיי כשהן גדלו?
כשהתאומים היו בסביבות 18 חודשים, אמא שלי יצאה לבקר, חלקית כדי לראות אותנו, וגם משום שהייתי תאונת דרכים של אדם שרק נזקק למישהו - כל אחד - שיעזור לי לשרוד. הייתי לחוץ, המומה, חרדה, מותשת, ולהיות אמא בועטת את התחת שלי באופן משמעותי. כשאמי הופיעה על סף ביתי, יכולתי לבכות מתוך הקלה גמורה, וצעדתי לאחור והנחתי לה להשתלט על המצב (גם אם פירוש הדבר היה שאצטרך להקשיב לה לביקורת על ביתי המבולגן ועל הישן אוכל שהשתבש במקרר שלי).
הילדים עברו שלב מאתגר באותו זמן, זרקו מזון ויבבו, ובדרך כלל ילדים צעירים היו מודעים לכל הדברים שלא יכלו לומר או לעשות או לשלוט בחייהם. למען האמת, חלק ממני חיכה שאמא שלי תאבד את זה, כדי לקבל מתוסכל וחוסר סבלנות, רק כדי שאוכל לומר, "ראה, אמרתי לך שזה היה קשה." אבל זה לא קרה.
במקום זאת ראיתי אישה שהרגשתי כאילו אני בקושי מכיר.
היא צרחה בעדינות על הבת שלי כשהיא השליכה את האוכל שלה על הקרקע, וכאשר הבן שלי נפל וחבט בראשו, היא לא ניסתה אותו ואמרה לו שהוא בסדר, וגם לא נזפה בו על שהוא רץ בבית, היא אמרה לו להיזהר. במקום זאת, היא חיבקה אותו. היא נישקה את מצחו ושאלה אותו איך הוא מרגיש, והיא הניחה לו להישאר בזרועותיה עד שיהיה מוכן לחזור ולשוב.
הרגשתי מבולבלת באמת. מה קורה כאן? זו היתה התנהגות חדשה, נכון? או שמא תמיד היתה כזאת, ואני פשוט קראתי לזה לא נכון, לא מעריך את אהבתה וחביבותה. האם זה רק אני? האם עשיתי טראומה רגשית, שלמעשה אף פעם לא היתה כזו?
הייתי צריכה לומר משהו, להעלות אותו. אבל איך את שואלת את אמא שלך למה היא פתאום אוהבת הרבה יותר עם הילדים שלך מאשר אי פעם זכרת אותה להיות איתך?
"היית איתי ככה ועם היילי? "שאלתי בהיסוס. "אתה פשוט כל כך סבלני וחמוד וחם עם התאומים ואני באמת לא זוכר שאתה כזה ככה איתנו".
חיכיתי שהשאלה שלי תכה אותה כמו סטירת לחי בפנים, מתכופפת על ההשפעה, כמעט מיד רוצה לקלוט את המלים לתוך הפה שלי, שם אוכל לבלוע אותן לתוך הבטן. אבל, באופן מפתיע, לא היה אכפת לה.
"אני לא יודעת למה בדיוק, אבל אני חושבת שזה שונה עם הנכדים, "הסבירה. מוסיף:
איתך ועם אחותך הייתי כל כך לחוצה, כל כך עייפה. הייתי אמא אחת, איזנתי הכל. ורציתי לוודא שתסתדר. הרגשתי כאילו אני צריכה להכין אותך לכל החיים למקרה שמשהו יקרה לי, אז לא חשבתי על חיבוקים ונשיקות.
היא המשיכה:
אולי זה בגלל שאני מבוגר עכשיו, או אולי זה בגלל שאני גמרתי לגדל את עצמי, אבל עכשיו אין מתח. אני פשוט אוהב אותם כל כך הרבה, יותר ממה שחשבתי שאני מסוגל. זה פשוט כל כך נחמד להיות סביבם.
שמעתי שההסבר הותיר אותי קרוע. מצד אחד, כשראיתי את אמי אוהבת את ילדי, כל כך בגלוי התכוון לכול. זה גרם לי לראות אותה באור חדש, נתנה לי כבוד חדש, עמוק לה. עכשיו אני מרגישה כמות מדהימה של הכרת תודה על מה שהיא נותנת לילדים שלי, שעולים בהרבה על כל הרגשות השליליים על החוויה שלי, שאולי אני עדיין מסתובב איתי.
אבל מצד שני, אני לא יכול שלא לחשוב, למה לא יכולת לעשות את זה איתי?
לפעמים אני תוהה איך זה היה אילו היתה לי גרסה של סבתא של אמא שלי כשהייתי ילד. איך זה היה, איך זה היה מרגיש? האם אוכל לחסוך לעצמי שנים של טיפול? או שמא הייתי פשוט הולך ומדבר על משהו אחר? הילדים שלי יגדלו ויגמרו על הספה של המטפל שלהם, מדברים על איך אמא שלהם תמיד חיבקה אותם, אבל היא מעולם לא עשתה X, y ו- z? ( כן, בהחלט, היא התשובה האפשרית לשאלה זו).
אבל מה שאני יודע עכשיו, כבוגר וכאמא, זה שזה לא ממש משנה. זה לא ממש משנה איך אמא שלי היתה כשהייתי ילד, כי עכשיו, עם הילדים שלי, היא מדהימה. היא אוהבת וחביבה וסבלנית, ומאפשרת לילדים שלי לגדול ביודעם שיש אנשים חוץ מאמא ואבא שאוהבים אותם ומי שומרים עליהם ומי הם יכולים לסמוך כדי לשמור עליהם בטוחים. עד כמה שהייתי רוצה שיהיה לי את הגירסה שלה על עצמי, אני מעדיפה את זה בשביל הילדים שלי.
ואיכשהו, באופן מפתיע, קיבלתי את זה.