איך הפסקתי להרגיש אשמה על כך שאני כבר לא מניקה
הייתי לבד. לא היה תינוק בזרועותי. במקום זאת ערססלתי את הטלפון, כתבתי מכתב פרידה לבני בן השלושה שבועות. הצפצופים הלא סדירים על הצג אישרו את העובדה שמשהו לא בסדר.
קצב הלב שלי לא היה עקבי, ואף על פי שלא חשתי שום כאב, פחדתי שהתינוק שלי לעולם לא יכיר אותי. מתעלמת מהרגשה המוזרה בחזי, המשכתי לכתוב כך שבני יידע יום אחד כמה הוא אהוב.
מעולם לא חוויתי דבר כזה, אבל מעולם לא היה לי תינוק, ומעולם לא הינקתי. התעוררתי לגוש קשה בחזה. ניסיתי לשחרר את מה שנראה כמו צינור סתום עם דחוסים חמים, מקלחת חמה, כמה עיסויים, וכמובן, הנקה. שום דבר לא עבד. ואז החלו דפיקות הלב. . . ולא עצר.
בעלי הסיע אותי לבית החולים בזמן שחמותי נשארה אצלנו. היו לי דלקת בשד, דלקת בשד שגורמת לחום גבוה, תסמינים דמויי שפעת וגוש עמוק בשד. המכרה שלי התקדם במהירות כה רבה עד שהוא גרם לדופק לא סדיר. הנקה היתה הסיבה.
רציתי להניק. כל המחקר שקראתי בבירור קבע שחלב אם הוא מדהים. תמיד ידעתי שהשדיים שלי מדהימים, אבל עכשיו היתה לי הוכחה אמיתית! (אולי הייתי חולקת את הבדיחה הזאת). החלב שלי יעזור לתינוק שלי להילחם במחלה, להפחית את הסיכון למוות בעור, ולסייע למוחו להתפתח. רציתי לתת לו את זה.
אמהות טובות דואגות לתינוקות שלהן, ואני עומדת להיות טובה.
תחת הטיפול של הרופא שלי, המשכתי להניק לאחר הפחד הבריאותי. ובכל זאת, באה דלקת נוספת. השדיים שלי בגדו בי, ואני שקלתי לבגוד בבני. אמי ראתה כמה אני חולה (שוב) והציעה שאפסיק. "הייתי מוזנת, והסתדרת מצוין, "הרגיעה. היא צדקה, כמובן. אבל, רק כדי להיות בטוח, עשיתי מחקר משלי.
יש נשים שמרגישות מאוד בקשר להנקה. בדקתי אתרי הנקה לאיזה פרקליט, ומצאתי סיבובים וסבב של חוטי צ'ט שבהם נותרו עושי-חן חסרי-פנים נשים אחרות על שלא בחרו להניק. לא משנה מה הסיבה: הנוסחה היתה השטן, ואני אהיה השדנית של השטן אם אחליט להשתמש בה. הנשים האלה היו כל כך בלתי נתפסות בתצוגותיהן, הצטמצמתי עד דמעות מול המחשב.
הרגשתי לכודה. הרגשתי בושה. הרגשתי כאילו אני צריך להסתתר מן העולם, אשר בבירור חשבתי שאני אמא רעה. את התמיכה הנחוצה ביותר שחשקתי משבט אמי לא מצאתי כאן. רציתי להרגיש כאילו אני שייכת. במקום זאת התנפץתי.
פניתי לבעלי על תמיכתו. "חלב השד הוא הטוב ביותר, נכון י אתה צריך להמשיך לנסות, "אמר. בדרך כלל אני מסתמך על הגישה החיובית שלו, אבל הפעם אני שונא את זה בצורה חיובית. הוא לא הבין מה עובר עלי. הרגשתי לבד. הבושה שלי גברה. הייתי כישלון לרצות לנטוש את הנקה ולהעביר את הילד לנוסחה. הבלוטות שלי הפחידו אותי, והזיהומים האלה נראו חוזרים ונשנים. פחדתי מאוד להניח לתינוק ולבעלי לרדת, המשכתי.
אמהות טובות דואגות לתינוקות שלהן. עמדתי להיות טובה.
הגוף שלי כנראה הקשיב ליבבות הפחד שלי, כי כמה חודשים מאוחר יותר, החלב שלי החל לדעוך. יכולתי לעשות יותר כדי לבנות את זה. אני יודעת שיכולתי, כי נשים האינטרנט מפחיד, חסר פנים אמר לי זאת - אבל אני לא. התחלתי להשלים נוסחה, ואמי צדקה: בני היה בסדר. (בעלי ואני חושבים שראשו השני גדל יפה).
נאבקתי עם החלטתי להפסיק, וגם אחרי שבחרתי, בכיתי ביום האחרון שלתינוק שלי היה חלב. אבל אני סוף סוף עצר כי הבנתי כי בעוד אמהות טובות תמיד לדאוג לתינוקות שלהם, יש להם גם עבודה חשובה מאוד: לדאוג לעצמם.
אני אמא טובה.