איך המינימליזם הרשה לי להיות אמא טובה יותר
ערב אחד, ניקיתי את מגירת השולחן תוך כדי האזנה לשיחת TEDx מ יהושע פילדס מילבורן וריאן ניקודמוס על מינימליזם. הרעיון הזה לחיות חיים טובים יותר, חיים עשירים יותר, עם פחות דברים מהדהדים איתי. הרגשתי כאילו אני מבזבז את הזמן שלי, מזיקה למערכות היחסים שלי, כי הייתי כל כך עסוק אובססיבי על דברים. הייתי מארגן מתמיד, והרגשתי כאילו אני תמיד מנקה. אף על פי שהייתי גולם מוחלט, עדיין רציתי תמיד חומר.
אז זרקתי את העטים הרבים שלא השתמשתי בהם מעולם, את פיסותיהם של מחקים ישנים, את החלקים ששייכים ל'אני-לא-ידע-מה-דברים', מחשבונים ישנים, כרטיסי ביקור ישנים - דברים שארגנתי פעם אחר פעם. במשך שארית השבוע פישלתי את המטבח, את חדרי האמבטיה ואת ארון השינה שלי. אני משחרר דברים שסחבתי איתי במשך שנים, אך מעולם לא השתמשתי בהם. הרגשתי קל יותר, חופשי יותר, והמינימליזם השתרש בחיי.
הפיתוי העיקרי של המינימליזם לא היה פשוט פחות דברים. הוא חי חיים מכוונים יותר . רציתי להיפטר מן העודף שלי כדי שאוכל להתמקד ביתר שאת על הדבר שהערכתי ביותר: המשפחה שלי. הייתי כל הזמן מנקה ומארגן, וזה היה מיובש. מעולם לא נראה שיש מספיק מקום לכל הדברים שלנו. כשגדלנו מחודשי זוג למשפחה בת שלוש נפשות, אחר-כך ארבע, אחר-כך חמש, החפצים שלנו הוכפלו מכלל שליטה.
כשהתחלתי להיפטר מכל הדברים המיותרים בחיי, הייתי המומה מהמשקל הרגשי שהוסר מכתפי. החיים שלי באמת התחילו להרגיש מלאים יותר, כי היו לי פחות חפצים חומריים. מצאתי שאני לא לחוץ כמו החוצה. לא היה לי צורך להתארגן לעתים כה קרובות. הייתי מסוגל לנקות במהירות כי לא היו בהרים של זבל כדי לפנות תחילה. הרגשתי קל יותר, מאושר יותר.
גם אני הרגשתי כמו אמא הרבה יותר טובה. לא הרגשתי טוב יותר כי לא קילקלתי את הילדים שלי או כי הבית שלי היה נקי יותר. הרגשתי יותר טוב כי היה לי יותר זמן לבלות עם הילדים שלי, והזמן הזה היה מרותק מההרגשה המתמדת שאני צריך לסדר. הייתי מסוגלת להיות נוכחת לחלוטין עם אותם כי לא היה העומס תופס שטח נפשי ופיזי. לא היה שום דבר דחוס לתוך המגירה הזבל להיות לטפל במועד מאוחר יותר, שום דבר לא נדנד בחלק האחורי של המוח שלי.
כשהתחלתי את המסע המינימליסטי שלי, התמקדתי אך ורק בחפצים שלי, אבל עם הזמן החלטתי להגיע לחיי הילדים שלי ולהסתער גם על הדברים שלהם. שמתי לב שהם משתוללים ומשועממים בכל הצעצועים שלהם. היה יותר מדי מה לעשות ולא מספיק כדי לעורר אותם. התחלתי קטן, עם nacks nick וחלקים שבורים של צעצועים שהם מעולם לא השתמשו. חשתי אשמה מוזרה להיפטר מהחפצים שלהם, אבל עד מהרה שמתי לב שחוסר העומס בחייהם היה זהה לאפקט שלי: הם נראו מאושרים יותר, מרוצים יותר בפחות.
כאשר הבנתי בדיוק איזה כמות מגונה של דברים שהם עשו, התחלתי לעבור את הצעצועים שלהם בכוונה רבה יותר. וידאתי שהצעצועים שלהם היו אלה שעודדו משחק דמיוני. וידאתי שהם צעצועים שנעשה בהם שימוש. היו שם מתנות יום הולדת חדשות משנים עברו, ששיחקו בהן פעם, אולי, ואז זרקו הצדה. היו צעצועי תינוקות שהם מעולם לא השתמשו בהם שאני שומר עבור התינוק הבא כדי לא להשתמש. לא עוד.
האשמה שהרגשתי בתחילה בהשליך את חפציהם הוחלפה בתחושת הקלה, ככל שחלף הזמן. הבכור שלי בסופו של דבר התחיל לבקש ממני להיפטר דברים שהם מעולם לא השתמשו. ככל שפחות הצעצועים היו מערערים את החדרים שלהם, כך היו צריכים יותר מקום. שמתי לב שהם משחקים יחד לעתים קרובות יותר, מבלים יותר זמן בחוץ, ואת משחק דמיון פורח שלהם. כשחג המולד הגיע בערך באותה שנה, הפתק של הבן שלי לסנטה ביקש בובה קפואה לאחותו ואמר, "אני לא צריך שום דבר."
לא היינו זקוקים לשום דבר. למען האמת, מעולם לא היינו באמת.
המינימליזם עזר לנו להפריד בין הצרכים שלנו לבין הצרכים שלנו ולמצוא שביעות רצון ממשפחה. המינימליזם בבית שלנו הוא עדיין עבודה מתמדת בתהליך, אבל זה עוזר הקרקע אותי בהחלטות שאני עושה עבור המשפחה שלי. זה גורם לי בהכרה היכן אני מציב ערך בחיי, ומאיץ בי לבחור תמיד בתבונה. הזמן שאנחנו מבלים יחד, את הזיכרונות שאנחנו עושים, אלה הדברים החשובים להיאחז.