אימצתי ילד עם צרכים מיוחדים & זה שינה את החיים שלי בדרכים מעולם לא דמיינתי
"זה מגניב שאימצת. לעולם לא אוכל לעשות זאת. זאת אומרת, אתה פשוט לא יודע מה אתה הולך לקבל! "אמא במגרש המשחקים של העיר הנמיכה את קולה כדי לומר את המשפט האחרון, כשעמדתי לידה, בפה פעור, זה לא שאני לא הייתי מודע כי הרגש הזה היה קיים: כמובן שהייתי.אני פשוט לא הייתי רגיל לזרים גמורים שפלטו הערות על החלטתי לאמץ ילד רק כמה רגעים אחרי ההקדמה שלנו.
מוחי נסוג לאחור שש שנים קודם לכן, לזכר הישיבה על פוטון שטוח וירוק עם בעלי, הר של ניירת בחיקנו. הסכמנו ששנינו רצינו להקים את משפחתנו באמצעות אימוץ, בידיעה שהצורך בהורים אוהבים ליתומים היה כה גדול ברחבי העולם. אף על פי שההחלטה לאמץ הלכה למעשה באופן טבעי למדי, הצורך לסמן על פיסת נייר את הצרכים שנשקול ולא נחשוב עליהם, הוא תהליך מכאיב מבחינה רגשית. מי רוצה לסרב לילד שיזדקק לניתוח לב? אבל מי יכול להרשות לעצמו לשלם עבור ניתוח לב? באותו ערב הסכמנו לבסוף על שתי התניות: אין ילדים מבוגרים יותר, ואין ילדים עם צרכים מיוחדים. ייתכן שכדאי לקחת דברים בעתיד, חשבנו , אבל בתור זוג צעיר ללא ניסיון הורות והכנסה קטנה מאוד, "אנחנו לא בטוחים לקבל אתגרים יותר מאשר היינו מצוידים לטפל.
אבל היום שבו נכנסנו לבית היתומים הקטן והאוגנדיני והחזקנו את בנו בפעם הראשונה היה היום הכי סוריאליסטי בחיי. הוא היה כמעט בן עשרה חודשים והוא היה יפה: עיניים חומות גדולות עם ריסים שהתפתלו כמעט עד עפעפיו, שפתיים קטנות ושמנמנות, בלי שיניים, וקווצת תלתלים גסים באמצע ראשו. מעולם לא החזקתי דבר כה יקר עד כדי כך.
קיבלנו את התמונה שלו בדוא"ל לפני שלושה חודשים והעתקנו אותו על כל סנטימטר של הבית שלנו. מדי יום ביומו חיכינו לחדשות על תזמון בית המשפט שלנו (אשר ייתן לנו את האור הירוק לקנות כרטיסי טיסה ולהיכנס למדינה), או לכל הפחות לעדכון על בנו. האליושה שלנו. אפילו לפני שפגשנו אותו, אהבנו אותו. אבל החזקנו אותו בזרועותינו היה משהו אחר לגמרי: זה היה כמו אהבה חדשה ואהבה בעת ובעונה אחת. היינו זרים, אבל היינו משפחה. היינו מביכים יחד, אבל היינו שייכים זה לזה.
למדנו כי להורות לילד עם צרכים מיוחדים הוא להיות עורך דין, כי המומחה המקצועי שאתה מצפה לעטוף ולתת לך את כל התשובות אינו קיים. אתה המומחה, אבל אתה צריך טופר הדרך שלך הכותרת.
למרות שציינו "אין צורך מיוחד" בניירת שלנו, הבנו שזה נדיר עבור ילדים ממוסדים לא יש צורה כלשהי של עיכוב התפתחותי. אצל בני גילנו בדרך כלל צריך כמה חודשים במשפחה בריאה כדי להתעדכן על אבני דרך התפתחותיות עקב היעדר טיפול אימהי ותשומת לב חד-פעמית שילדים צריכים לשגשג. בעלי ואני הגענו לאוגנדה התכוננו לכך. עם זאת, בזמן שהנחנו את ראשינו על הכרים שלנו בלילה הראשון, ידענו שאנחנו עומדים מול באר עמוקה הרבה יותר.
שאלנו זה את זה שאלות, ניסינו להרכיב סימנים שאנחנו רואים עם מה שאנחנו יודעים על ההיסטוריה שלו. שאר התינוקות בגילו וצעירים יותר יכולים לשבת. אני לא בטוח אם הוא יכול להתגלגל. אחת מעיניו נודדת. הוא כל כך שקט; הוא כמעט אף פעם לא מפטפט. האם שמת לב שהוא לא צוחק? ידענו שהוא סובל מתת-תזונה לפני שהוא בא לבית היתומים, אבל האם אתה חושב שהוא מקבל מספיק אוכל עכשיו י האם הוא עדיין יכול לסבול מתת-תזונה? דיברנו עד מאוחר בלילה, ועד שהשינה מצאה אותנו, הסכמנו שאנחנו יכולים להיות בדרך של הורות זקוקה במיוחד. אבל מעולם לא שאלנו אם אנחנו עדיין נאמץ אותו; בליבנו הוא כבר היה שלנו. אהבתנו לאליושה והרצון להגן עליו רק הלכה והתעצמה. עם זאת, עתיד לא ידוע היה תלוי מעל לראשינו.
החיים של המשפחה שלי אולי אף פעם לא ייראו כמו שהיא עושה עבור אחרים, אבל אני בסדר עם זה בגלל משהו שלא ציפיתי: הורות לילד עם צרכים מיוחדים שינתה אותי.
חמש השנים הבאות היו מרתון של תשובות לשאלות, מקום שבו לעתים נדירות נאלצנו לעצור ולנוח, שמא יתמוטט העולם מעלינו ועל הילד הקטן שלנו. למדנו כי להורות לילד עם צרכים מיוחדים הוא להיות עורך דין, כי המומחה המקצועי שאתה מצפה לעטוף ולתת לך את כל התשובות אינו קיים. אתה המומחה, אבל אתה צריך טופר הדרך שלך הכותרת.
אנו שחו במרק אלפבית של אבחנות אפשריות (SPD), הפרעת ספקטרום האוטיזם (ASD), הפרעת קשב וריכוז (ADHD), הפרעת לחץ פוסט טראומטית (PTSD), הפרעת התנגדות (Opposition Defiant Disorder), חרדה, רכזות, התערבות מבוססת על יחסי אמון (TBRI), ריפוי בעיסוק (OT), תרפיה בדיבור (ST), טיפול ביחסי הורה-הורה (CPRT). חלקם התאימו, אחרים לא, אבל לא השארנו שום אבן הפוכה. לא בגלל שאנחנו היינו חמדנים עבור תווית, אבל בגלל החיים היה קשה מדי עבור הילד שלנו והוא הגיע יותר. מהרשומות הקיימות בסוכנות האימוץ שלנו ידענו מספיק מידע על ההיסטוריה של הבן שלנו כדי לדעת שהוא נמצא בסיכון למוח לא מפותח (בגלל טראומה מוקדמת), אבל לא מספיק כדי לתת את התשובות הברורות שרצינו. חשתי עמוקות עמוקות וחוויתי רגעים יומיומיים של קשר עדין, אבל גם אני נשאתי מדי יום את משקלו של התנודתיות הרגשית שלו וחוסר היכולת לעסוק בחברה בצורה בריאה. אני עצמי התחלתי בסופו של דבר לסבול התקפי פאניקה, חרדה, יתרנות. באמצעות מחקר מקיף בעולם האימוץ, למדתי כי למציאות שלי יש שם: טראומה משנית.
נהגתי לקשר בין התנהגותם של הילדים לבין הכשרון של הוריהם, והיתה מהירה מדי לדחוף אחרים לאחרים להורים "טובים" ולתיבות הורים "רעות". עכשיו אני יודע טוב יותר.
כפי שהוא גדל, מצאנו את הקצב שלנו ועבורנו, זה היה שילוב של הורות טיפולית, תרופות, וניסיון מצטבר בלימוד הילד שלנו כאדם ייחודי. אנו מיישמים יחסי אמון המבוססים על יחסי אמון כעדכון ההורות העיקרי שלנו, אבל למדנו גם לקרוא את הרמזים של הבן שלנו וללמוד אותו לתת לו לספר לנו מה הוא צריך. כעת אנו יודעים אילו קשרים חברתיים פשוט אינם אפשריים, מתי לצאת מוקדם או לפרוט את התוכניות שלנו, מתי לדבוק בתוכניות שלנו לחיים יקרים, כיצד לבנות את חיי הבית שלנו באופן שיסייע לו לשגשג, ומה אסטרטגיות חושי לעזור להרגיע אותו. אבל אולי הכי חשוב מכל, למדנו להירגע וליהנות ממנו בדיוק מי הוא. החיים של המשפחה שלי אולי אף פעם לא ייראו כמו שהיא עושה עבור אחרים, אבל אני בסדר עם זה בגלל משהו שלא ציפיתי: הורות לילד עם צרכים מיוחדים שינתה אותי .
מעולם לא חשבתי שאני אדם שיפוטי, אבל בואו נהיה כנים, האם מישהו? הבנתי כמה נהגתי לקשר בין התנהגותם של הילדים לבין הכשרון של הוריהם, והיתה מהירה מדי לדחוף את האחרים לאחרים להורים "טובים" ולתיבות הורים "רעות". עכשיו אני יודע טוב יותר. לפני שהפכתי להורה הייתי מגלגל את עיני על ילד שהשתלט על המרחב הציבורי, בהנחה שאמם היא מחצלת עצלה. אחר כך הפכתי להורה, והילד שלי תמיד היה זה שיצא מכלל שליטה במרחב ציבורי. ידעתי שאני עושה כמיטב יכולתי, ולכן נאלצתי לחשוב מחדש על הפרדיגמה שלי.
כשאני מותש בסוף היום והבן שלי מתרוצץ בבית, לא מסוגל מבחינה פיזית לעבד את המילים שאני אומר לו או להגיב על כל תוצאה אפשרית שאני מאיים עליו, הייתי מזועזע האינסטינקט שלי לנקוט בעונש בלתי סביר. תמיד האמנתי שלעולם לא אהיה אחד מהאנשים האלה. אבל אני?
עכשיו אני מריעה על נשים אחרות שעושות דברים בצורה שונה לגמרי ממני, ויש לי יותר פרספקטיבה שהדברים האלה חשובים כל כך הרבה יותר ממה שהייתי מאמין. גיליתי שהילדים הם בני אדם ייחודיים ומורכבים, ולמרות שגישות שונות של הורות חשובות, הם אינם הגורם היחיד המעורר את הסיר. נהגתי לחשוב כי עושה X + Y תמיד = Z; כי ילדים היו איזושהי משוואה מתמטית שיש לפתור. עכשיו אני יודע שיש מיליון דרכים להגיע לאותה תוצאה: ילדים שיודעים שהם אהובים ומי יכול לאהוב אחרים בתמורה.
הורות לילד שהמוח שלו נפגע מטראומה מוקדמת ותת-תזונה, פירושו לחיות תחת לחץ יותר מתמיד בחיי. כתוצאה מכך, ההתפרצויות הרגשיות שלי, עומק כעסי וחוסר השליטה העצמית שלי היכו אותי לעתים קרובות. כשאני מותש בסוף היום והבן שלי מתרוצץ בבית, לא מסוגל מבחינה פיזית לעבד את המילים שאני אומר לו או להגיב על כל תוצאה אפשרית שאני מאיים עליו, הייתי מזועזע האינסטינקט שלי לנקוט בעונש בלתי סביר. תמיד האמנתי שלעולם לא אהיה אחד מהאנשים האלה. אבל אני?
להיות אמא של אליושה לימדה אותי גם לראות את הטוב ביותר אצל אנשים אחרים, לחשוב יותר על מה אנשים מתנגדים ופחות על מה שהם עושים לא בסדר. הוא לימד אותי לאמץ את הרגע הנוכחי וליהנות הן מהחיים והן מהאנשים, גם כאשר שניהם אינם מושלמים.
תמיד חשבתי שאני אדם "יפה". עכשיו אני מבין שזה היה רק כי אני מעולם לא חוו את אותה רמה של קשיים לאחרים. בעבר אני שופטת הורים "חסרי יכולת", מביטה בהם כעל משהו פחות אנושי בגלל טעויות שהם עשו עם ילדיהם. אבל עכשיו אני יודע שרוב ההורים עושים כמיטב יכולתם עם מה שיש להם ויודעים. אני יודע כי אני שם. אני שם.
אבל יותר מכל, אני אסירת תודה על היותי במקרה הורה הורה מיוחד כי זה לימד אותי הכל על מה זה אומר להיות משפחה. אנו נושאים את העול של האחר, מציעים סליחה ורעפים נקיים, תומכים זה בזה, מאמינים זה בזה, ומעולם לא מפסיקים לחגוג. באתי כדי ללמוד שהדיבור שלי על אהבה הוא חסר תועלת אם אני לא מוכן לגבות אותו בפעולה; אבל כשאני מוכן להילחם על אהבה אני מגלה חלקים חדשים ומרגשים של עצמי, כמו עקשנות וכוח. להיות אמא של אליושה לימדה אותי גם לראות את הטוב ביותר אצל אנשים אחרים, לחשוב יותר על מה אנשים מתנגדים ופחות על מה שהם עושים לא בסדר. הוא לימד אותי לאמץ את הרגע הנוכחי וליהנות הן מהחיים והן מהאנשים, גם כאשר שניהם אינם מושלמים.
מה הייתי רוצה הייתי אומר כי אמא בקבוצה לשחק היא כי unknowns של אימוץ היה המתנה הגדולה ביותר שלי אלי. הלוואי שהייתי אומר לה שאני שמח שהמשפחה שלנו לא יצאה בדיוק כפי שתוכנן, אבל היא עשירה ויפה יותר מכפי שיכולתי לחלום. אני זוכרת היטב את הימים של חרדה מפוחדת, של רצון להימנע ממנה בכל מחיר, אבל החיים עם אליושה הראו לי שיש משהו גדול יותר בצד השני של הפחד הזה - זה אהבה.