אני Breastfed ציבורי ללא כיסוי, & זה איך אנשים התייחסו אלי

תוכן:

אני רוצה לומר לך שהייתי בטוח ועמיד ונחוש כשזה הגיע להניק את הילד שלי בפומבי. אני אשמח להיות מסוגל לעטף משפטים רהוטים של כוח, המדגיש זכות של אישה להאכיל את הילד שלה בלי בושה או מבוכה. הלוואי שהייתי יכול לומר לך שאני לא מתנצל או מביש על השימוש השדיים שלי כפי שהם נועדו לשמש: שיטה של ​​מזון לחיים שהבאתי לעולם הזה.

אבל אני לא יכול.

כשהייתי מטופלת בפומבי, בלי כיסוי, הרגשתי מבולבלת ובושה. היה לי קשה להשלים עם הגוף שלי השתנה שלאחר התינוק כמו שזה היה, כך הלחץ הנוסף של מבטים משפטיים ולחישות מגושמות עשה את ההערכה העצמית שלי עוד יותר לא קיים. למרות שהרגשתי רחוק מלהיות סקסי - פשוט האכלה את הילד שלי כשהוא היה רעב - הייתי בו זמנית כדי להרגיש מינית ומלוכלכת על ידי אלה שבחרו להציג את השדיים שלי כמו חפצים מיניים במקום יצרני חלב טבעי. היתה זו חוויה לא נעימה, מוחשית, של האינסטינקטים האימהיים המתנגשים בסטנדרטים החברתיים של המיניות הנשית, ואני נשארתי באמצע - פשוט מנסה להתמקד בהזנת הבן שלי.

הניסוי

בניסיון לנרמל את הנקה ולאמץ לחלוטין את הבחירה שלי להאכיל את בני עם חלב השד שלי בכל מקום ובכל מקום שבו הוא זקוק לאכילה, החלטתי לתעד כל מקרה שאירגןתי בפומבי, שנחשף, במשך שבוע. רציתי להשתקע לחלוטין בתגובות של אנשים אחרים, כדי להבין טוב יותר מדוע הם מרגישים כל כך לא נוח עם הגוף של האישה, בתורו, למה הרגשתי כל כך לא נוח עם שלי. התעניינתי לשמוע מה יאמרו לי אנשים על הנקה בפומבי. אם לשים את עצמי שם, פשוטו כמשמעו, יכול לעזור לי להרגיש בשלום עם הטופס החדש שלי ואת כל הדרכים שהוא פועל (לא רק לטובת תשוקה מינית), אז לכיסויים שלום ופטמות שלום.

אני טיפל בבית המשפט מזון של קניון עסוק

בזמן הקניות עבור בגדי התינוק בחודש הבא ועוד כמה זוגות יוגה נוספת עבור שלך באמת, הבן שלי התחיל להיות רעב. לא רציתי לשבת בחדר האמבטיה ולא רציתי לקחת חדר-שינה, ולכן החלטתי להניק ליד שולחן, בקטע האוכל של הקניון. בחרתי מקום יחסית מחוץ למקום, כדי לא למשוך יותר מדי תשומת לב לעצמי או לבני, אבל זה היה בחוץ פתוח אנשים היו בכל מקום; להזמין ארוחות, לזרוק שאריות, או ללכת לחנות הבאה ברשימה שלהם.

אישה אחת, איתה נגררת, התעמתה בי ישירות, פתאומית ולא מתנצלת כמו ההנגאובר שלי. היא דרשה ממני לכסות את עצמי כי "הילד שלה לא צריך לראות חוסר טעם כזה".

סבתא אחרת ניגשה אלי, הרבה יותר מנומסת, אבל באותה מידה של גועל. היא ביקשה שאדע על הסביבה שלי. היא לחשה:

את בפומבי, גברתי.

כאילו לא היה לי מושג, הקניון המקומי לא היה חדר המגורים שלי. ניסיתי לזכור שהיא גדלה בתקופה אחרת, עם ציפיות שונות וסטנדרטים שונים. ניסיתי לסלוח לה. אבל לא יכולתי.

האשה האחרונה שהעירה על ה"מצב" שלי היתה אם מותשת של שלושה נערים מתבודדים, הקושי של יומה נראה כמו הכתמים על בגדיה והתיקים מתחת לעיניה. בניה - אולי 10, 12 ו -15 - התבדחו והצביעו ובהו. היא ביקשה שאכסה "לא לעשות סצינה".

שלחתי לה בשקט משאלה לשינה, בהירות ושקט נפשי. אני גם רשמתי לעצמי לשלוח את ה- OB-GYN שלי להודעת תודה, משום ש- IUD היא המליצה שאשתמש לאחר לידה.

שלושה אנשים רשמו הערות במשך עשר דקות בערך, ואני הייתי מזועזע. סירבתי להפסיק להניק באותם רגעים, סירבתי לסלק את הארוחה של בני וסירבתי לתת להם את שביעות הרצון מדמעותיו, והכל משום ש"ההתחסלות "שלי - ההחלטה הבלתי נסלחת שלי להאכיל את ילדי - פגעה באנשים אחרים. אני לא רוצה לכסות עם העליון breastfeeding. רק רציתי להאכיל את הבן שלי ולהמשיך הלאה.

עם זאת הרגשתי מלוכלכת ולא הולמת ומינית. כל הדברים שהנשים האלה האשימו אותי שאני. זה לא מה שרציתי להרגיש, אבל בכל זאת הרגשתי את זה. הגוף שלי הרגיש מגעיל, הבחירות ההורות שלי לא בסדר, והרגשתי כאילו אין לי הזכות להאכיל את הבן שלי או להיות אמא. זה היה מתיש, ועזבתי את הקניון ברגע שבני סיים לאכול. רציתי את הנוחות של הבית שלי ואת השקט והשלווה של מקום ללא שיפוט.

אני טיפלתי במכונית

נסעתי למכולת כשהבן שלי התחיל לצרוח במושב האחורי. מבט מהיר על השעון וידעתי שהגיע הזמן להאכיל. לא רציתי לנסוע כל הדרך חזרה הביתה לבזבז את הזמן שלי, טיול, גלונים של גז. לא רציתי להיכנס לחנות ולאחות בחדר האמבטיה, כי ידעתי שלא תהיה תחנת סיעוד בשוק המקומי שלי. אז החלטתי לטפל שם, ברכב שלי. החניתי את מכוניתי, נכנסתי למושב האחורי, שיחררתי את בני ממושב המכונית שלו, והחזקתי אותו בחיקי, מסיר במבוכה את מחצית גופי כדי שאוכל להאכיל אותו בהצלחה.

אמה הרה החנתה את המכונית שלי לידי, בבירור לא נוח וקרוב לתאריכים שלה. היא נאבקה כדי לצאת מהרכב שלה, אז לא הייתי מופתע כי מנסה להוציא את הפעוט שלה מהמכונית נראה בלתי אפשרי מבחינה פיזית. אולי החניתי קרוב מדי או פשוט נראה לי הרבה יותר רגוע, ולכן לא סביר, אבל היא העיפה בי מבט מלוכלך וביקשה שאעשה את זה במקום אחר".

ידעתי שהיא מותשת, אבל נדהמתי בהיסוס בגלל חוסר רצונה להבין את הבעיות המיוחדות של אמא שלי. אין ספק שהיא כבר היתה בנעליים שלי לפני כן, עם תינוק בוכה, ולא היה לה לאן לפנות אלא למושב האחורי. כשאני מרגיש שאני מוקף תמיד באנשים שאין להם את היכולת, או את הנכונות, להיות תומכים, זה היה סוג מיוחד של כאב לראות שגם אישה בהריון היא אחת מאותן אנשים. קיוויתי שהיינו שותפים למבטה של ​​חברות לא-למחצה, אבל במקום זה היא גרמה לי להרגיש בערך חמישה סנטימטרים גובה ולא יותר מאשר אי-נוחות נוספת בחיים חשובים לכאורה.

אני טיפלתי במשרד לרופא הילדים

היינו תקועים בחדר המתנה צפוף, מה שנראה כמו נצח. זה היה אחד מבדיקות הבריאות הרבות של בני, מה שאומר שהוא יקבל חיסונים, ואני אסתפק בקושי לראות אותו נדחק ודוחף. רציתי לנסות לחכות כדי להאכיל אותו עד למינויו בפועל, שכן ההנקה יכולה להרגיע תינוק מוטרד, וחשבתי אחרי היריות, שנינו זקוקים לזה. למרבה הצער, הודות להמתנה הממושכת, הבן שלי היה רעב ורצה לאכול בדיוק ברגע זה. לא התכוונתי להיכנס לחדר האמבטיה ולשבת על האסלה בזמן שהאכילה אותו, ולא יכולתי להיכנס לחדר הבדיקה, אז החלטתי להאכיל אותו שם. בחדר ההמתנה. מול זרים גמורים.

אחות - נבוכה, מוטרדת, וכנראה אף יותר מדי - עלתה אלי בשקט כשהתינוקת האכילה. היא לחשה שהיו תלונות ושאלה, בנימוס מנומס, שאני מוצאת כיסוי או מחכה עד שאגיע לחדר הבחינות. "זהו מוסד משפחתי, עם ילדים, "הסבירה, ומבט של חרטה עלה מתוך לחלוחיות לחייה.

חלק ממני כעס, והעזתי בדממה לאלה שיש להם בעיה איתי לומר משהו לפנים המותשות שלי. ואז נזכרתי בכל שאר האנשים שהחליטו לומר משהו כבר באותו שבוע, והחליטו שהחסד שקיבלתי מהאחות הוא כנראה יותר ממה שאני הולך לקבל מכל אחד אחר. אז בלעתי את הזעם שלי. אולי לא הייתי צריכה, אבל היא פשוט עשתה את העבודה שלה. אני רק רוצה שאחרים יוכלו להבין שאני פשוט עושה את שלי, גם.

אם חדשה לאם בת שישה חודשים לא ביקשה ממני ישירות לחפות, אם כי דבריה החריפים היו בולטים, כאילו אמרה אותם בקול רם. היא האכילה את התינוק שלה בבקבוקים, מאושרת מאוד מהחלטתה לספק מזון לחזה של בנה. היא לחשה בלחש לבעלה, מכריזה בגאווה על סלידתה, "רואה? בגלל זה לא רציתי לעשות את זה. כל כך מגעיל."

פניתי ממנה, מקנא בחשאי שהיא יכולה להרגיש כל כך בטוחה לגבי הבחירות ההורות שלה. הלוואי שהבחירה שלי להניק היתה מקובלת מאוד על הבחירה שלה להזנת בקבוק. אני רוצה שההחלטות של אחרים לא יוגנו מהר כל כך, במיוחד כשאני מנסה להתכונן למינוי של רופא ילדים שאני יודע שיגמור עם הבן שלי צועק ובוכה. בשנות חיי הקדם-תינוקות הייתי משליך אליה את היחס אליה, עם כמה מילות בחירה ומחוות ידיים לא הולמות, אבל במצב שלי - עייף, מפוחד ופגיע - רציתי רק להתכווץ לפינה קטנה או לגנוב את גלימתו של הארי פוטר.

טיפלתי במסעדה עסוקה

אחרי כמה חודשים של ארוחות מבושלות בבית, החלטנו אני והשותף שלי לטפל בעצמנו לילה בחוץ במסעדה ידידותית למשפחה. זה היה שינוי נחמד של קצב, כדי שמישהו אחר יבשל לנו ונקיף אחרינו, כפי שהרגשנו בהחלט את ההשפעות של האכלות לילה. כאשר הבן שלנו התחיל לבכות, ידעתי שאני צריך להאכיל אותו. חשבתי להיכנס לחדר האמבטיה בשלב זה, לאחר שהייתי מוכה יחסית בשבוע, וכל ההערות שקיבלתי. אפילו הלכתי בחזרה לשירותים של האישה, אבל לא יכולתי לעבור את הריח או למחשבה על הבן שלי אוכל בדוכן ליד מישהו שדחף את ארוחת הצהריים שלהם. עמדתי להניק את הבן שלי במקום שבו ישבתי, ולקוות שאכל את ארוחת הערב שלו מהר ככל האפשר.

זה לא לקח הרבה זמן עבור הצעירים שלנו, כנראה - רק הפך בן ה -21 השרת לבקש ממני להיות "מכובד" של פטרונים אחרים. היא נראתה עייפה מהמשמרת שלה, אולי התקרבה לקצה הכפיל או נמאס לחלוטין מתעשיית המסעדות. תוך כדי מילוי המים שלי היא שאלה באקראי שאני "זוכר שאתה לא היחיד בממסד."

יחד עם הבושה הרגילה והאשמה שהייתי רגילה להרגיש, התחלתי לכעוס. הייתי כל כך עייפה מהתייחסות אלי כמו לאזרח מדרגה שנייה, רק בגלל שעשיתי את עבודתי כהורה. הלילה הראשון שלנו בחוץ חודשים היה הרוס כי החברה עשתה מלאכה של מינית של נשים הגוף, ואני הייתי כל כך מאוכזב. הייתי זועמת, בכל התהילה הפמיניסטית שלי, אבל חסרה לי הכוח או האנרגיה שצריך ללמד את השרת הצעיר שלנו. אז במקום זאת, מיהרתי לבקש את ההמחאה ויצאתי בלי לעזוב את הטיפוד הרגיל של 25%.

אנו מצפים אמהות Breastfeeding להיות "אמיץ" כאשר אנחנו לא צריכים להיות

זה לא היה עד שהסתכלתי אחורה בכל המקרים האלה, ובאינספור פעמים אחרות, כשאנשים לא ביקשו ממני בבהירות להסתיר, אך התעקשו להביט או לצחוק או להצביע או ללחוש או להתלוצץ, שהבנתי את האנשים נראה שיש את הבעיה הגדולה ביותר עם השיטה שבה בחרתי להאכיל את הבן שלי היו נשים - כמה עם ילדים, וחלק בלי.

הם היו נבוכים מאוד מהגוף שלי, ואלה לא הרגישו בנוח במיוחד כאשר הזנתי את בני בפומבי. זה גרם לי לעצור ולחשוב: לא פעם, במהלך הניסוי שלי במשך שבוע, גבר עצר אותי; אף פעם לא גבר גרם לי להרגיש קטנה; אף פעם לא גבר גרם לי להרגיש פחות. כשהבנתי שהרגשתי את שיקול דעתן של הנשים האחרות, אבל היא גם הזכירה לי, שבדרך כלל, נשים לימדו שגופנו מיועד לצריכה מינית, ולכן נאבקנו לראות את צורות הנשי שלנו כמשהו אחר מאשר חפצים המעוררים מחשבות ארוטיות או תשוקות בשרים.

עם ההכרה הזאת באה תחושה עצומה של עצב ונחישות. לא כך זה אמור להיות. האקט הטבעי והנורמלי ביותר של הזנת הילד שלך לא צריך לבוא עם סדר צדדי של אשמה, בושה ושנאה עצמית רק בגלל חברה פטריארכלית לימד נשים כי הגוף שלנו הם כלום אם לא מינית. הכעס שלי כלפי האנשים שיש להם משהו לומר על ההחלטה שלי להניק בפומבי עבר לחרטה ולהבנה. אף על פי שהם אינם לגמרי חסרי פגם (לאף אחד, לאיש או לאישה, יש את הזכות לבייש אדם אחר על בחירתו), אני יודעת שגועל נפשם על הנקה שלי הוא חלק מבעיה גדולה יותר. לכן, למרות ההערות, הפגיעה והבושה שחוויתי, כשיש לי עוד תינוק, אבחר להניק אותו במקום שבו הם זקוקים, כשהם זקוקים, וללא כיסוי.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה, נושא את עומס האם , שבו מתנגדים להורים משני צדדים שונים של בעיה, מתייצבים עם מתווך ומדברים על איך לתמוך (ולא לשפוט) זה את נקודת המבט של ההורות. פרקים חדשים באוויר בימי שני בפייסבוק.