אני לא ללבוש כל איפור לעבוד במשך שבוע כדי לראות איך שיתוף העובדים שלי יטפל בי, & זה מה שקרה
איפור כבר בסביבה מאז הזמן של המצרים הקדמונים לא מראה סימנים של הולך. מקליאופטרה לקרדשים, רמת היופי התפתחה ומגמות ממשיכות לבוא וללכת. עד כמה אני אוהב את תרבות הפופ וקורא על מה הוא האחרונה ביותר, אני מרגיש שאני לא יכול לשמור על קשר. אי שם בין אם תוהה אם "strobing" הוא המתאר החדש, מנסה להבין מה לעזאזל "יופי הנגאובר" הוא, ואת הלחץ ואת מוצץ תשומת לב הטבע של אדם אחר, הרגשתי את הדחף הפתאומי כדי detox.
האיפור הוא זמן רב. זה דורש מאמץ ואנרגיה. זה מטלה נוספת לשגרת הבוקר שלי. כשאני מנסה לצאת מהדלת עם פעוט נגרר, אני צריך פשטות. אני צריך משהו קל ומהיר וללא מאמץ. ולקחת הפסקה משגרת האיפור שלי יציע בדיוק את זה. שלא לדבר, גם העור שלי ייקח הפסקה. וחוץ מזה, התעניינתי לראות כמה אנשים ישימו לב אם אני פתאום מפסיק להתאפר, ואם הם כן, הם היו אומרים משהו?
הניסוי
במשך שבוע, אני נלחם עומס המערכת שלי כדי לקחת אותו בחזרה את היסודות. תחביב אחד שלא היתה לי בעיה לקפוץ על הלוח היה המגמה ללא איפור. למרות שזה יהיה די מעקף מן השגרה היפה שלי מעורב, השינוי היה מבורך. אני אוהב לתת לעור שלי הפסקה קטנה, אם כי אני בדרך כלל פשוט עושה את זה בנוחות של הבית שלי. לשם כך, אצטרך לצאת מבועת הבטיחות שלי ולעמוד מול העולם בעירום - מהצוואר למעלה.
יום 1: האם הנקבוביות שלי באמת גדול?
ראשית, התעלם מכל הכביסה ברקע. ללא שם: למעשה, אתה יודע מה? אל תתעלם מזה. זה חלק מההורות. לפעמים יש רק יותר מדי הולך לדאוג לשים כביסה נקי משם. להיפטר חוסר הביטחון שלי על הופעות ואת הסטטוס קוו היה חלק גדול של למה אני רוצה לעשות את הניסוי הזה, אז ביום הראשון ניסיתי לאמץ את המציאות. אבל דבר מצחיק קרה רק כמה שעות ב: לא יכולתי להפסיק לבדוק את ההשתקפות שלי.
עמיתים לעבודה ואנשים סביבי ממש לא עשו שום הערות על הפנים שלי ללא איפור ביום הראשון; מעניין למדי, הייתי המבקר הקשה ביותר שלי. כל מבט והשתקפות שנלכדו במראה חשפו פגם חדש, וכל אחד מהם נראה נוצץ יותר מן האחרון. האם הנקבוביות שלי באמת גדולות כל כך? ללא שם: אני באמת זה pasty? מאיפה הגיעו השקיות האלה מתחת לעיניי? האם אני רק מגיבים ב hyperbole לחדשות או אני פשוט שמרתי את הפגמים האלה מוסתרים תחת הבסיס?
יום 2: ילדים = כנות אכזרית
עשיתי צעדים לתינוקות עם הכביסה שלי (שמתי את זה בסלילים, נכון?), והתחלתי להתקדם על ידי פתיחת דיאלוג בעבודה. אמנם יש לי עמיתים לעבודה שהם מבוגרים, העבודה שלי היא בעיקר עם ילדים. ביום, אני מאמן מיומנויות קוגניטיביות, עובד עם ילדים העומדים בפני אתגרים התנהגותיים, התפתחותיים ו / או קוגניטיביים. זה עבודה מתגמלת, אבל, בנאדם, ילדים יכולים להיות קהה!
אולי חברי לעבודה ותלמי שניהם חשבו שהיום החופשי שלי הוא איפור, ולא טרח להגיב. אבל היום השני סימל, לפחות לסטודנט אחד, שמשהו שונה. "העלמה שרה, את בסדר? "שאלה, גבותיה סורגות זו לזו בדאגה. "אני כן. למה? "שאלה שהייתי מתחרט עליה בעוד כמה שניות. "את נראית כל כך חולה. העיניים שלך, עצובות וישנוניות ".
הבטחתי לה שאני בסדר גמור, אם כי האגו שלי יצטרך קצת זמן להתאושש.
יום 3: רגינה ג 'ורג'
עם הכביסה והיושר הברוטלי של אתמול מאחורי, הייתי נחושה בדעתי להיות אופטימית יותר. העובדה שלא קיבלתי הערות אמיתיות מעמיתיי לעבודה היתה דבר טוב בספרי. אבל אז את חוסר הביטחון שלי יש את הטוב ביותר של לי. תהיתי אם אולי אנשים באמת חולקים את דעתו של התלמיד שלי ופשוט היו מנומסים מכדי לומר משהו בפני. הם חשבו שאני נראית עייפה? למה הייתי כל כך ניתק על היפותטי?
אחת העובדות, בואי נקרא לה רג'יינה ג'ורג', משכה אותי אל מחוץ לתחום. הקמתי את התחנה שלי לסטודנטית כשאמרה, "אני אוהבת איך אתה משנה תמיד את המראה שלך! "נתפסתי על ידי מה שנראה כמחמאה. "הו תודה! אני מתארת לעצמי שאני משתעממת בקלות." ואז היא רגינה ג'ורג'. "שיער חדש, בלי איפור, מה שלא יהיה. אני חושב שזה פשוט נהדר שלא איכפת לך איך אתה נראה. "
עכשיו, אולי היא לא התכוונה לזה כחפירה פסיבית-אגרסיבית. אולי היא פשוט מוצצת מחמאות. אולי אני מקווה שהיא לא תקרא את הכתבה הזאת. אבל אם כן, אני רוצה שהיא תזכור: אם את בת 18 או 28, למילים יש כוח ומילים יכולות להזיק. זה הרגיש כאילו היא רומזת על שני דברים: האחד, שאני לא מתאים להגדרה הסטנדרטית של היופי, ושניים, שאני עצלנית או חסרת כישרון, כשאני נראית מבוגרת. זה יכול להיות חוסר הביטחון שלי, אבל אחרי שעבדתי עם האישה המסוימת הזאת במשך יותר משנה, זה כואב כי היה לה נוף כזה על פני השטח.
יום 4: כמעט שם?
כשטחוני ככל שהדבר נראה, התפרץ עלי ששתי התגובות שקיבלתי על פני נטולות האיפור לא היו בדיוק זוהרות, הצהרות גוף. במקום להתפלש, ניסיתי להתמקד בכך שעברתי את נקודת המעבר. אני גאה בעצמי על הדבקת דברים גם כשהדברים נעשים לא נוחים - וזה לא היה שונה. למעשה, גיליתי כי החוויות הקשות ביותר שלי הניבו את התובנה ביותר וכתוצאה מכך את הצמיחה האישית ביותר. אף על פי שמעולם לא השתפשפתי או שיניתי את המראה שלי למישהו אחר חוץ ממני, זה היה פותח עיניים כדי לגלות כי "התגובות של אנשים להופעה שלי באמת השפיעו עליי.
חיכיתי ליחס שונה, מנודה, מחא כפיים, משהו . אך דבר לא קרה. הרגשתי הקלה כאשר ביום הרביעי בא והלך בלי תגובה אחת. בזמן שהייתי עסוקה בציפייה לאיזו תגובה מצד אחרים, שכחתי לעמוד בקצב השתקפותי במראה. זה לא היה עד שבדקתי את המראה האחורי על הנסיעה הביתה מהעבודה, כאשר הבנתי שזה היה בפעם הראשונה מאז צחצוח השיניים שלי בבוקר, כי אני במודע הסתכל על המראה שלי. הייתי מגניב עם זה.
יום 5: ילדים לא רע
אותו סטודנט מהיום השני שחתך בלי משים לתוך לבי עם דבריה הזכיר לי כי כנות אכזרית אינה תמיד דבר רע. לילדים יש דרך לדבר בדיוק על מה שלהם על המוח ללא כל סוג של מניע נסתר, טוב או רע. הם מתבוננים ומדווחים, פשוטים ופשוטים. היא חשבה ביום השני שהעינים העייפות שלי עשויות להיות חולה. הנחה סבירה לחלוטין. כאשר הייתי צריך להיות מחומם על ידי העובדה שהיא היתה מודאגת על הבריאות שלי, הייתי עסוק לוקח את זה באופן אישי. היום החמישי הראה לי שלא הייתי ממהר לשפוט.
"הו וואו! מיס שרה ידעת את זה? "היא היתה קורנת מהתרגשות. "ידעתי מה? "הייתי מבולבל אבל גם עצבני מאז הפעם האחרונה ששאלתי אותה שאלה, לא קיבלתי את התשובה שציפיתי לה. "האם ידעת שחיוך פירושו שאתה מאושר?" בעבודה עם ילדים על הספקטרום האוטיסטי, אנו מתמקדים בחיבור שפת הגוף וביטוי הפנים לרגשות. "אתה צודק מאוד! חיוך יכול להגיד שאתה מאושר." היא חייכה אלי ואמרה, "את חייבת להיות מאושרת מאוד, כי אתה מחייך הרבה!
מסתבר שאני לא צריך שפתון ופרצוף מלא של איפור כדי לגרום לאנשים לחשוב שאני נראה מאושר.
יום 6: בגרוב /
זה לקח לי כמה ימים, אבל יצאתי משגרה האיפור הישן שלי לתוך הרגל של, טוב, שום דבר. ו"שום דבר" לא הרגיש טוב. בבוקר, לא הייתי צריך לעצור את עצמי מלהושיט יד אל תיק הקוסמטיקה שלי. לא הייתי ממוקדת במראה, מחפשת שערות גבות תועות או זיטים. פשוט התעוררתי, צחצחתי את השיניים, שטפתי את הפנים, ובדקתי מה בדיוק השמיע את הקול המתרסק בחדר של פעוטה. אתה יודע, בוקר טיפוסי. היעדר שיגרת היופי גרם לי להרגיש כאילו היה לי דבר אחד פחות לחצות את רשימת המטלות שלי.
ההקלה הזאת תורגמה גם לעבודה שלי. לא רק שלא היה לי שום חשש קטן מהופעתי, אבל גם לא ממש טרחתי לדרמה של אנשים אחרים. פשוט לא היה לי זמן לזה. בטח, רג'ינה ג'ורג' ואני לא ממש החליפו עוד מילים ממה שהיה נחוץ, אבל עכשיו לא נתתי לעצבי לקבל את המיטב שבי. אולי היא כמעט צודקת. זה לא שלא היה אכפת לי איך הסתכלתי. זה שלא היה אכפת לי מה אנשים אחרים חשבו על איך שאני נראית. וזה מצא חן בעיניי.
יום 7: האם זה הסוף?
כמו בניסויים אחרים, היום השביעי הוא המטרה. הניסוי מסתיים ואני חופשי לחזור לשגרה הישנה שלי. אבל הפעם היה משהו שונה. לא הייתי להוט להיפרד מחוויה זו כפי שחשבתי שאני אהיה. רגשות העירום שלי הפכו לשביעות רצון, אזור נוחות חדש ורחב יותר.
לעמיתים שלי ולתלמידים לא היתה שום התגלות גדולה משלהם על הניסוי שלי במשך שבוע עם איפור חינם. או אם כן, הם לא סיפרו לי. כך או כך, חוסר התגובה הכולל שלהם היה עדיין הצהרה, לדעתי. תהיתי אם גם הם מרגישים שהאיפור וההופעה אינם מתכוונים לאמצעי התקשורת שיכלו להאמין לנו. אז הניסוי הזה היה יכול להסתיים בשקט, אבל השתררה דממה.
אני לא אוהב לא ללבוש איפור?
האם אחזיק את המגמה ללא איפור? כן ולא. אני עדיין אוהבת איפור ואיך זה גורם לי להרגיש. במובן מסוים, זה יכול להיות צורה אמנותית של ביטוי עצמי. אני אמשיך ללבוש אותו רק לעצמי. מה שהשתנה, עם זאת, הוא שאני הולך ללא איפור רק עכשיו לעצמי. כמה ימים קל יותר לדלג על מוצרי קוסמטיקה ופשוט ללכת. בימים אחרים אני נהנה קצת את "הזמן אותי" לשים על הפנים שלי יכול לספק לי.
אני יכול לקבל כמה תגובות עקצוץ, אבל זה לימד אותי כי אני אחד השולט על ההשפעה של מילים. אני יכול לתת להערה תמימה של ילד להתגלגל על הגב שלי או שאני יכול לתת לו להתעבות ולגדול חוסר ביטחון. אני יכול להתעלם קטנוניות או שאני יכול לעסוק בו תוצאה שלילית מובטחת למדי. אני מחליט גם איך אני מציג את עצמי בפני העולם וכמה אני נותן את עניין ההשתקפות. שפתון או לא, אני עדיין יכול להראות את העולם אני שמח רק עם החיוך שלי.