לא התאהבתי מיד בתינוק שלי

תוכן:

כשהייתי בהריון בפעם הראשונה, הייתי צופה קטעי וידאו מקוון של אמהות הפגישה ילודים שלהם. אתה מכיר את אלה. אם תשושה תעבוד לעד ולתמיד; בן זוגה מצחצח את השיער מעל פניה ואומר לה שהיא עושה עבודה מדהימה. כאשר התינוק מגיע לבסוף, היא מושיטה יד להחזיק את הזעיר, זעקה פרס. מתייפחת דמעות של שמחה, היא מעיפה מבט אל השותף שלה, שהוא קורן בהתרגשות. הם היו רגעים יפים שלעתים קרובות הביאו אותי עד דמעות והשתוקקתי לברכה הרגשית שלי עם התינוק שלי, כי אני כבר גדל במשך כל כך הרבה חודשים.

אז תארו לעצמכם כמה מאוכזבת הייתי כשהייתי סוף סוף ילדה שלי, ארבעה ימים מאוחר, ואני לא בוכה. לא צחקתי. לא היתה לי שום תגובה של ממש. באותו זמן, אני גירד את זה חזק במיוחד (חזק מדי, על פי התגובה של הרופא שלי) אפידורל, או אולי את התשישות. האם זה ההורמונים שלי? האם יש לי דיכאון לאחר לידה? מה קרה לי?

המכתב הרגשי של אמא ביום האחרון של חופשת הלידה

"זה מוזר שאני כל כך שמחה לעזוב את התינוק שלי?"

מהר קדימה עד היום, כאשר אני יושב כאן כותב את זה, אני מטפלת בבני בן 4 חודשים. המסירה שלי איתו היתה מהירה. הוא נולד בתוך 30 דקות של הגעה לבית החולים. לא היה זמן לאפידורל, כך הרגשתי. הכל. אבל כשהכול נגמר ואני החזקתי את זרועי, הזקוף, הוורוד בזרועותי בפעם הראשונה, עדיין לא בכיתי. עדיין לא צחקתי. עדיין לא הבטתי בבעלי בשמחה טהורה. והפעם לא יכולתי להאשים את הרגשות הקהים שלי על קהות גופי.

לא רציתי להישפט על שאמרתי את האמת. לא, לא הייתי מיד "מאוהבת" עם התינוק שלי.

עם שני ההריונות, היו לי אנשים בהתרגשות לשאול אותי שאלות שאני לא יודע איך לענות. הם שאלו כמה וריאציה של: "אז אתה פשוט לא כל כך מאוהב התינוק שלך ?!" לא ידעתי איך לענות, כי לא רציתי להישפט על שאמרתי את האמת. לא, לא הייתי מיד "מאוהבת" עם התינוק שלי. לא התינוק הראשון שלי, וגם לא התינוק השני שלי. זה לא אומר שאני לא אוהבת את הילדים שלי. הייתי מעביר להם שמים וארץ, אבל אני לא הייתי איתם מיד. קשה להיות מאוהב במישהו שגורם לך להירדם כמעט בזמן נהיגה כי אתה כל כך מותש כל הזמן. או צועקת ללא הפסקה בזמן שאתה מנסה להכין ארוחת ערב. או מכניס זן עצום על היחסים שלך עם השותף שלך. אני אוהבת את הילדים שלי, אבל אני לא אוהבת את השלב החדש. וזה בסדר.

אני חושבת שבסופו של דבר התחלתי ליהנות מבתי כשהיתה בת 4 חודשים בערך. לפני כן, היא היתה עושה לי את הלב נמס כאשר היא חייכה או צחק, אבל לא היה לי את ההערצה לה כמו שאני עושה היום. עכשיו היא בת שנתיים והיא האדם האהוב עלי על הפלנטה. היא גורמת לי לצחוק כל יום והיא ממלאת את לבי בשמחה. אפילו כשהיא מתפרצת זעם, זורקת אוכל דגים על הרצפה, או מסרבת לאכול משהו לארוחת ערב, חוץ מקטשופ. הלב שלי מלא בגללה. ועכשיו, כאשר הבן שלי מתחיל לצחוק ולשחק, הרגשות שלי כלפיו גדלים יותר ויותר.

אם אתה אחת מאותן נשים שהחזיקו את התינוק שלך בזרועותיך ושמעו מלאכים של מקהלות שרים, זה כמובן לא בשבילך. אבל אם את אחת מאותן נשים שלקחו זמן מה להתאהב בזרות הזעירה שעשתה תוהו ובוהו מלא של חייך, רק תדעי שאתה לא לבד. שום דבר לא בסדר איתך. זה בסדר לקחת את הזמן כדי להכיר את התינוק שלך לפני אלה רגשות מיוחדים במיוחד פורצת מבפנים.

גם אם היית צריך לעבור שנים של הפריה חוץ גופית כדי לקבל את התינוק הזה, או שהיה עליך לחכות חודשים לאמץ, או אם הוא תינוק הקשת שלך. אתה לא צריך להרגיש אשם, וזה לא עושה לך הורה רע. כי כאשר אתה יכול לצעוק בביטחון מן הגגות, "אני אוהב את זה בייבי !, " אתה מתכוון לזה עם כל הישות שלך. הרגשות שלך יהיו חזקים, והם יהיו אכזריים, בדיוק כמו שלי.

סיפור זה הופיע במקור על POPSUGAR העולם, לקרוא אותו כאן למצוא יותר בפייסבוק.