לא היה לי מושג מה אני עושה כאמא חדשה

תוכן:

בייבי בלייז ברודבנט נולד אחרי שלושה ימי עבודה, שלוש שעות של דחיפה, והרבה דאגה. הם שמטו אותו על הבטן שלי לפני שהייתי מוכנה: רגע, דחפתי, ולמחרת היה תינוק. "הוא נראה כמו אבא שלי, "הצלחתי. ואז הינקתי אותו, וזה הלך טוב. אבל באותו לילה הוא בכה. ובכה. ובכה עוד קצת. ניסינו הכול: עור אל עור, מניקות את העור לעור, מניקות בעודנו מחליקות, מתנדנדות, מתנדנדות, מתנפנפות ומקפצות. לא היה לי מושג שתינוק יכול לבכות ככה. מודל ההורות המצורף שאליו התכוונתי לעקוב אמר לי תינוקות בוכים מסיבה ולא הצלחנו להבין את הסיבה. אז ביקשנו את האחיות לעזרה, אבל הן גם לא הצליחו לזהות סיבה.

נבהלתי, ליד דמעות. כמעט יצאתי מבעלי וקניתי כמה טיפות-גז (האחיות הציעו שנוכל לנסות אותן, אבל לא הבטיחו שהן יעבדו), כשלבייז סוף-סוף השתהה והשתתק. הודיתי לאלוהים. באותו רגע הבנתי שאין לי מושג מה אני עושה. כמו, למשל, עם חיתולים. לפני שילדתי ​​את בלייז לא הייתי שם חיתול לתינוק בחיי. המשכתי לשים אותם על הגב והרגשתי כמו בורג מוחלט. זה לא עזר שהאחיות צחקו עלי. לא ידעתי מה כל האביזרים של הילדים בכלל, כל הקרמים ונורות האף וכאלה. ולא יכולתי לחתום כדי להציל את חיי. בלייז היתה אחת הרגעים המרגשים ביותר בחיי. זה היה גם אחד המפחידים ביותר.

הייתי צריכה להבין איך לעשות כביסה כשאני לובש גלימה. חשבתי שאני אשבור את הצוואר של בלייז כשרכנתי למטה כדי לטעון את מכונת הכביסה, ולכן השתופפתי והחזקתי את עורפו. השתמשתי ביד אחת כדי להזיז את הבגדים. גיהצתי דברים, אבל חששתי שאשרוף אותו, אז הכנסתי לו שלושה זוגות גרביים וידאתי את ידיו תחובות בחוזקה לתוך העטיפה.

בעיית החיתולים נפתרה כשחזרנו הביתה לחיתולי הבד שלנו. בלייז הצמיד את הצרחות לכמה ימים, ובעלי התחיל להרגיש שהוא יכול לצאת החוצה. ביום חג המולד, הוא הלך ל - CVS כדי להביא לי בייקון, אבל התחננתי בפניו שלא ילך. "אני אעזוב רק כמה דקות! "אמר. איך יכולתי לומר, אבל אתה משאיר אותי לבד עם התינוק ? הייתי אמא. הייתי אמור להתמודד עם סולו. אז הרשיתי לו ללכת. בהיתי בבלייז. למרבה המזל הוא ישן כל הזמן. אחרת, לא הייתי יודעת מה לעשות איתו. מזון? חיתול? מה אם אפיל אותו? מה אם הוא יתגלגל מהמיטה? מה אם, כמעט הגרוע מכל, הוא התחיל לבכות?

חשתי בטוחה בשני דברים: הנקה, והכניסתו לעטיפה שקנינו במקום שבו נרדם כמעט באופן בלתי נמנע, או שמר על מצב ערנות שקט שכזה. אבל חוץ מזה, לא היה לי מושג מה לעשות איתו ומתי. ברירת המחדל שלי? כאשר בכה, הינקתי אותו. זה נראה עובד.

אפילו לא יכולתי לישון. לכאורה, בלייז היה אמור ללכת לישון, שכב שם שלוש שעות, התעורר, הזין וחזר. כשהתעורר, הייתי לוקחת אותו מן השכיבה ומניחה אותו במיטה, נשענת על הכר, ואז מחזירה אותו. אבל זה לא עבד ככה. הייתי צריכה להעיר את בעלי כדי למנוע ממני להירדם בזמן ההנקה, ולפעמים שנינו נרדמנו, ואז התינוקת נרדמה, ושנינו בטעות ישנו. זה, נאמר לי על ידי כל מה שקראתי וכל מי שדיברתי איתו, היה מסוכן ולא נכון. שינה בשינה זו עלולה לפגוע בו. אז קדנו ללחץ והרגנו את המיטה לשינה משותפת. כך, כשהתעורר, הוא יכול להירדם לידי בבטחה. קיבלנו גם נדנדה בשבילו, וזה נראה כאילו הוא מחזיק אותו ישן יותר משעה. הייתי מבועת. לא רק היינו משותפים לשינה ("לא" ענקית), אבל גם השכיבנו אותו בשינה, שהוראותיו (או היעדרה) אמרו לנו במפורש שלא לעשות.

היה לי התינוק הזה. אבל לא היה לי מושג מה לעשות איתו.

כשבעלי חזר לעבודה ולבית הספר, מצאתי את עצמי לגמרי בים. היה לי התינוק הזה. אבל לא היה לי מושג מה לעשות איתו, חוץ מאשר לשים אותו בעטיפה, להניק אותו כשהוא בוכה, ולשנות את החיתול שלו בכל פעם שהוא מרגיש מלא. אני צריך לקרוא לו? אם לא אקרא לו, האם זה יעצור את צמיחתו האינטלקטואלית? אני צריך לדבר איתו? אנחנו צריכים לצאת החוצה? השאר בפנים? החלטתי לשכב במיטה ולהניח את בלייז על המזרן שלצדי. ואז יכולתי להניק ולהביא אותו לישון ולהניח אותו על החזה שלי, שם יוכל להישאר כל הזמן. זה נראה כמו תוכנית קול, וזה עבד. תכננתי לשמור את זה עד סוף הסמסטר, יום אחר יום אחרי יום.

אבל המטלות היו חייבות להיעשות. הייתי צריכה להבין איך לעשות כביסה כשאני לובש גלימה. חשבתי שאני אשבור את הצוואר של בלייז כשרכנתי למטה כדי לטעון את מכונת הכביסה, ולכן השתופפתי והחזקתי את עורפו. השתמשתי ביד אחת כדי להזיז את הבגדים. גיהצתי דברים, אבל חששתי שאשרוף אותו, אז הכנסתי לו שלושה זוגות גרביים וידאתי את ידיו תחובות בחוזקה לתוך העטיפה. הכלים היו בלתי אפשריים; לא יכולתי להישען על זה הרבה פעמים בלי לשלוח את הבן שלי לכירופרקטור. הדבר היחיד לא מסובך מצאתי שאני יכול לעשות היה להאכיל את הכלבים.

בסופו של דבר נרגעתי. למדתי שאני לא מתכוון להפיל את התינוק, שיתוף-שינה לא יהרוג את התינוק, ולא התכוונתי לפטר אותו במגהץ. הבנתי איזו בכה פירושה שלבלייז יש חיתול מלוכלך, ואיזו בכה פירושה שהוא רוצה להניק. חילקתי את החולצות האלה שחשבתי שאני זקוק להן בשיטה הנפתחת של משוגעים, מה שאומר שאני מרגיש הרבה פחות עירום. זרקתי את כיסוי הסיעוד. ואף-על-פי שמעולם לא למדתי ללבוש חיתול חד פעמי, זה היה בסדר, כי השתמשנו רק בד. הבנתי שאנשים היו הורים מאז שחר של זמן. הבנתי גם שזה בסדר לא להיות מושג מה אתה עושה בהתחלה. ניתקתי את עצמי קצת. ידעתי מה שאני עושה, לא יכולתי לפשל את זה בצורה גרועה. ועד כה לא.