היה לי חרדה לאחר לידה, & זה מה שאני רוצה הייתי ידוע
עמדתי במטבח בוכה בזמן שהכנתי בקבוק. ישבתי על הספה בוכה בזמן שהאכילה את בתי. שכבתי ליד התינוק הישן שלי, שרתי לה, ובכיתי. על בסיס שבועי, לבדי בדירה שלי, בכתה היתה שווה לקורס, וזה לא בדיוק איך דמיינתי אימהות חדשה. תיארתי לעצמי שאני עייפה, מחליפה המון חיתולים, בדרך כלל אוהבת לחבק את היצור החמוד והמטורף הזה שגדלתי בתוכי במשך תשעה חודשים. אבל לא תיארתי לעצמי את התקפות הפאניקה המלאות שיגיעו בהערות לא מזיקות לכאורה. לא, אלה שמעולם לא ראיתי.
החיים במצב נמוך של חרדה ותסכול הפכו לנורמלי החדש שלי, וימים שבילו לבד בדירה שלי נמתחו לתוך שבועות. נאבקתי לזכור את הפעם האחרונה שהייתי בחוץ ... או התקלחתי. ביליתי הרבה בלילה בקדחתנות Googling "חרדה לאחר לידה" דרך עיניים מטושטשות. היינו מקבלים הערות של חברים ובני משפחה על כמה רגוע ו-בנוח היינו עם הורות חדשה. גרסה זו של חיינו לא היתה יכולה להיות רחוקה יותר מן האמת. הייתי נואש למצוא מישהו שיכול לאשר כי מה שאני מרגישה אמיתי, ולא רק חלק מאמהות חדשה שאיש לא סיפר לי עליה.
שמעתי כל מיני סיפורים על דיכאון לאחר הלידה, אבל אף אחד מהם לא התאים לי. לא הרגשתי מנותקת מהבת שלי או חושבת שכולם היו יותר טובים בלעדי - הרגשתי את ההיפך הגמור: מעולם לא רציתי לעזוב את הצד שלה ואף אחד לא יכול היה להיות טוב יותר לה מאשר לי - אפילו לא אבא שלה, ובוודאי שלא העולם שבחוץ.
זה היה מתיש, מבודד, נורמלי לחלוטין.
בהתחלה תהיתי אם מה שאני מרגיש הוא "הורמונלי", משפט שאנשים זורקים לעתים קרובות כדי לתאר את התנהגותה של האישה זמן קצר לאחר הלידה. אמנם, כדי להיות הוגנים, הורמונים הם לפעמים לא חבר שלך בימים ובשבועות שלאחר הלידה, וסביר להניח לפחות סיבה חלקית של כמה רגשות שלי סביב האמהות החדשה. אני חוויתי "הורמונים" בעבר, אבל מה שהרגשתי לא היה רגשית של רגש. זה לא היה הגוף שלי מנסה להסדיר את עצמו. וכשהתחלתי לרוץ ברשימת החברים והחברים שהיו לי ילדים, לא זכרתי אף אחד שתיאר את מה שאני מרגישה שלושה חודשים אחרי הלידה.
לבסוף, יום אחד, התחלתי לדבר. דיברתי על אמהות חדשה ועל רגשותי ועל התסכולים שלי ועל הפחדים שלי. ראשית, עם בעלי, ואז עם חבר. המשכתי לדבר - ולא עצרתי. הכרחתי את עצמי לעשות דברים שגרמו לי חרדה עצומה כדי שלא אשאר את מחשבותי. אולי זה נראה קטן מבחוץ, לטייל מסביב לבלוק עם הבת שלי הרגשתי כמו הישג ענק. נסיעה במכונית עם אותה לחנות וממנה הרגשתי כאילו אני אמא של השנה. בטח, היא היתה בוכה לפעמים, הייתי בוכה לפעמים, והיו ימים שהכנסתי לראש שלי ונשארתי בדירה כל היום. אבל במשך כמה שבועות, כשדיברתי ודחפתי את הרגשות הלא נוחים ולפעמים מתישים, לאט לאט התחלתי להבין שרוב הפחד שלי הוא פשוט פחד מהלא נודע . הבת שלי התאימה לשינוי בסדר גמור. אני הייתי זה שנאבק.
אבל לא הייתי לבד. על פי תמיכה בינלאומית לאחר לידה, כ -6% מהנשים ההרות ו -10% מהנשים לאחר הלידה פיתחו חרדה לאחר הלידה. לפעמים נשים לחוות חרדה לבד, ולפעמים, אמהות חדשות לחוות את זה בנוסף לדיכאון. וכפי שאני קורא את רשימת הסימפטומים באתר האינטרנט שלהם יום אחד, הבנתי שזה היה כאילו הם מתארים את דבר אחד מאוד הייתי חווה במשך החודשים האחרונים . לבסוף, מישהו נתן קול לאופן שבו הרגשתי כלפי אמהות חדשה - והמילים שבהן השתמשו לא היו "שמחה עצומה" ו"אושר".
כשאני יוצא מהניסיון שלי עם החרדה שלאחר הלידה, עכשיו אני חמוש בכמה עובדות: זה יהיה בסדר, אני אהיה בסדר, והתינוק שלי יהיה בסדר. שלושה חודשים אולי הרגישו כמו שלוש שנים, אבל זה השתפר. עזרה זמינה. העזרה נמצאת בהישג יד. וכן, מחשבותי עדיין התרוצצו, אבל הצלחתי להדביק אותן. רשימות מטלות עדיין צרחו בתוך ראשי, אבל היו לי כלים להשתיק אותם. לא הייתי מסוגל עוד להתיישב. לא יכולתי עוד להירגע. כבר לא הרגשתי כאילו אני צריך לנקות בקבוקים, בגדי תינוקות והדירה כל הזמן.
אני כבר לא (כל הזמן) מודאג לעשות את זה בסדר - אם כי, למען האמת, אני די בטוח כי אחד לא יכול לגמרי ללכת משם; אני די בטוח שזה מה שהם מכנים "הורות". הייתי חמוש בכלים שעזרו לי להבין שלא יקרה שום דבר נורא: אלי, לתינוק, לעולם עם התינוק בתוכו
ואני כבר לא הרגשתי כל הזמן שאני הולך "משוגע". לא תמיד הייתי מודאג שהאדם שהייתי פעם נעלם לעד ושהסובבים אותי סביבי שופטים או מקניטים אותי על שנפתחת.
כאמא חדשה, המומה, הלוואי שדיברתי מוקדם יותר. מדברים על דיכאון לאחר לידה וחרדה עוזר. זה לא יכול להיות הדבר היחיד שמסייע, אבל זה התחלה. וזו התחלה חשובה באמת, כי ביום מן הימים, ובקרוב, תתעורר, תשים את התינוק במכונית, תלך ליעד שלך, ולא תחשוב פעמיים על מה שיכול או לא ישתבש. זה פשוט ילך. או שזה לא יקרה. אבל איכשהו, גם זה יהיה בסדר.