אין לי מושג מה אני עושה - וזה בסדר

תוכן:

אני לא יכול להתחיל לתאר איך הרגיש לפגוש את הבת שלי בפעם הראשונה.

כאשר פילסתי את דרכי בשלבים האחרונים של הלידה (האם זה היה דחף או שאני פשוט בוכה וחורקתי את השיניים כדי לא לקלל ולהעמיד פנים כאילו אני עושה משהו?), קול זעיר בראשי החליט פתאום לצרוח, "זה רעיון מאוד מאוד רע!"

ואז, לכאורה משום מקום, אמר לי הרופא שלי בשלווה, "בסדר, תבוא לפגוש את הוריך".

כעבור שניות, היא היתה בזרועותי.

התחלתי לומר את כל הדברים שידעתי שאני צריך להגיד. היא כל כך יפה! היא לא מדהימה! אני לא מאמינה שהיא כאן!

החזקתי אותה והבטתי בגופה הזעיר. ההבעה הגרועה שלה. איבריה הארוכים. העור הרך שלה. שערה הבלונדיני הלם. היה לה האף של אביה. היו לה העיניים של אביה. היה לה הסנטר של אביה.

בעלי השתופף, ליטף את מצחה ונשק לי. הוא חזר על דברי, "היא מושלמת

היא כל כך יפה

"

הבטתי בו על הרמז שלי. לפתע הלם בי, כאשר המיילדת עברה על עבודתה, והמיילדת עזבה את החדר, שאנחנו היינו אחראים לאדם הזעיר הזה. היינו לבדנו.

לא ידעתי מה לעשות.

זה היה אמור להיות קל. כל יום מגיל 17 הקדשתי לימודים ומחקר מקצועי להבנת ילדים, לחנך אותם ולדאוג להם. חשבתי שאני מתמחה בזה. חשבתי שזה אמור לבוא בטבעיות. חשבתי שזה היה אמור להיות הגיוני - אפילו את השכל הקטן ביותר!

בתוך שעה, המשפחה הגיעה כדי להתכרבל ולדבר ולהציע מילות תמיכה. החברים שלי החלו לשלוח לי הודעות טקסט. מזל טוב! איזה תינוק יפה! איזה מזל יש לה הורים כמונו! בית יש לנו את כל זה הבנתי!

היום היה קדחתני ומערבולת של קולות ותמיכה ועידוד. לא יכולתי לבקש סביבה אוהבת יותר עבור זה קטן להיכנס.

אבל באותו לילה, כשכולם עזבו, נעלתי את עצמי בחדר האמבטיה ובכיתי.

ממקום שאין לי שליטה עליו, התנצלויות היו מוצפות. מלמלתי "אני מצטער, אני מצטער, אני מצטער" בחדר חשוך על אריחים קרים, ובעלי ישן בשלווה ליד בתי הסמוכה.

זה לא היה נכון. לא הרגשתי את הדברים שאני צריכה להרגיש. לא הייתי מסוחררת ומבטיחה. לא הרגשתי את "האינסטינקט האימהי" שלי נכנס פנימה ואומר לי מה לעשות. התפרים שלי כואבים, הנקה כואבת, הייתי כל כך עייפה, התינוק הזה לא נראה כמוני, ועדיין הייתי שמנה, ובשביל אלוהים - עזבתי את התינוק שלי כדי שאוכל לבכות על הרצפה! מצצתי באימהות!

הטלפון שלי רטט, והודיע ​​לי שהגיע הזמן להאכיל את קלואי שוב. ניסיתי במשך שעה ואז קפצתי למיטה כדי להרדים את עצמי. הפעם הייתי כל כך מותשת שזה עבד.

במהלך ההריון, הייתי תחת הרושם כי נשים או "יש את זה" או שהם היו דיכאון לאחר הלידה.

גם האמנתי שאיזה פיה בלתי-נראית בסגנון הפיות של טינקרבל יטוס סביב החדר זמן קצר לאחר הלידה, ויפזר אבק אהבה קסום בכל מקום כדי לגרום לכל הכאב להיעלם.

הייתי די בטוחה שהתינוק שלי ייראה כמוני. בייחוד כשהלכתי לכל המאמץ, אתה יודע, מחווה. האמטומה. הקאות. צלוליט. תשעה חודשים ללא קפה.

אני לא יודע למה אנחנו לא מדברים על האמצע. אנחנו מדברים על העצבים והחרדה, אנחנו מדברים על כאבי הלידה ואנחנו יודעים על דחיפה וחתכים ועל סיבוכים אפשריים

...

למה לא נדבר על כך שכאשר הכל ילך, אנחנו עדיין עלולים להרגיש אבודים לגמרי, ובטוח שאנחנו נכשלנו?

ביום השלישי בבית החולים זרקתי את המיילדת שלי לעזרה.

"תפסיק לשים כל כך הרבה לחץ על עצמך, התינוק בסדר, אף אחד לא מצפה שתדע הכול, "אמרה.

זו היתה הפעם הראשונה שמישהו, שידע את אישורי, הודה שאני בעצם עף עיוור.

זה לא היה כאילו פתאום הכל נפל פתאום אחר כך. כהורים אנו הופכים להיות אחראים לאדם אחר עם הצרכים שלהם, הזכויות, המחשבות, הרגשות, העמדות והאישיות. אם לא היה לנו מה ללמוד, היינו מציעים שאין להם מה ללמד אותנו.

והיה לי כל כך הרבה ללמוד.

אחרי כמה שבועות זה הפסיק להזיק. התשישות החלה להתפוגג ככל שהרגשתי מודעת יותר לשגרת החיים הטבעית של קלואי.

היא היתה תינוקת יפהפייה, ועכשיו היא ילדה יפה בת שנה. יש לה חיוך של אביה. יש לה עיניים - אבל הן כחולות כמו שלו. יש לה העוקץ שלי, אהבת המוסיקה שלי, אבל תודה לאל על התיאום של אביה.

כמה ימים, אני כל כך מאוהב בה כי אני מרגיש נשימה. הצחוק שלה כל כך טהור, החביטות שלה כל כך אמיתיות, עיניה בהירות כל כך. התגובה הטבעית שלי כאשר אנשים אומרים לי שהיא יפה היא "כן", כי מעולם לא היתה מילה אמיתית המדוברת.

יש לה כישרון לתקשורת. היא הצצה מתוחכמת מאוד, אם אני אומר זאת בעצמי. אנחנו

"עובד על" שיתוף.

אני אוהבת להיות אמא, ואני אוהבת את הבת שלי.

ועדיין אין לי מושג מה אני עושה. וזה בסדר.

מאמר זה הופיע לראשונה ב bayberryblue.com.au ו כבר מחדש עם אישור.