יש לי פוסט טראומטית מתח הפרעת & זה איך זה משפיע על הורות שלי

תוכן:

זה לקח לי שנים כדי להיות מאובחנים עם PTSD; אחד משפיעה על ילדותי מתמשכת עם התעללות ביתית השאיר אותי עם. עד גיל 18, הרחק מביתי, לא דיברתי (אם בכלל) על ההורה הרעיל ששלט בביתנו באלימות אלימה, מניפולטיבית וחסרת רחמים. חיינו תחת דגל של בדיה והימנעות; לשמר את חזית "המשפחה המושלמת": הלכנו לכנסייה בכל יום ראשון, היינו פעילים בקהילה, ומבחינתנו נראה כאילו יש לנו כל מה שאנחנו יכולים לרצות, אז לדבר עם מישהו על הרגעים אבא שלי היכה אותי או חנק אותי או סטר לי או דחף אותי היה לא נוח ומאיים והשאיר אותי מרגיש פגיע.אבל, בסופו של דבר, שנה אחת בקולג ', נכנסתי למשרד מקצועי של בריאות הנפש, סיפורים משותפים של ילדות שהיתה (PTSD), יכולתי למלא ספר עם כל הדברים שלא ידעתי אז, וכיצד PTSD שלי ישפיע בסופו של דבר על ההורות שלי מופיע בדף הראשון.

אני מטפל PTSD בצורה זו או אחרת את רוב חיי. אם אני שומע קול נפץ חזק - מחבת נופלת או זכוכית שבורה או צלחת לא מתאימה - אני קופא או קופץ או איזה שילוב מביך של שניהם. גופי מתוח, פעימות לבי פועלות, ואני חש צורך עז לעזוב את הסביבה שבה אני נמצא. גם אם אף אחד לא נמצא סביבי, אני מרגיש חנוק, כאילו הקירות מתקרבים וסכנה עומדת להגיע ואני חסר אונים לברוח. כאשר מישהו הולך לחבק אותי או אפילו להתקרב אלי או לעשות תנועה קצת פתאומית - בין אם הם ידיד חדש או מאהב זמן רב - אני מתכווץ. זה הטבע השני, תגובה מלומדת לתנועות הבלתי מתנצלות של מתעלל, וזה גרם לאנשים רבים להרגיש לא נוח ואשם על מעשים שהם מעולם לא ביצעו.

וכעת, כשיש לי בן כמעט בן שנתיים, אני מרגישה הרבה, אבל בקביעות. הילד רחב העיניים, חום השיער, היפהפה התחיל לזרוק - תגובה פעוטה משותפת ללחץ או לתסכול או, בכנות, פשוט משחק. אבל כשהוא זורק ספל ועושה קול רם או זורק צעצוע לעברי או זורק ושובר משהו במקרה, אני מועבר לסלון הילדות שלי או לחדר השינה או למטבח. אני רואה את אבא שלי משליך מגירה על מדרגות, אני רואה אותו משליך ארוחה שהוא לא מצא במיוחד מעורר תיאבון על קיר, אני שומע אותו זורק צלחות ורהיטים פורצים, אני רואה אותו משליך את אמא שלי על הקיר. אני צריך לעשות מאמץ מודע, לפעמים מייגע לזכור שאני לא שם והוא לא כאן ואני בסדר וכך גם את החיים היקרים שאני עכשיו אחראי.

בכל פעם שבני סטר על פני או על אגרופי או על חזי, הייתי שוקעת בעצמי. הצטמצמה אל הנערה המפוחדת שברחה מאביה הכועס או שכבה בתנוחה עוברית, עיניה עצומות בחוזקה בשעה שחיכתה שהכול ייגמר.

במשך תקופה קצרה, הבן שלי התעקש להכות אותי. למרבה המזל, זה היה תגובה קצרת מועד על פעוטות שלו ואת השינויים ההתפתחותיים שמגיעים יחד עם זה, אבל השלב הזה היה משהו אבל קל לסבול. בכל פעם שבני סטר על פני או על אגרופי או על חזי, הייתי שוקעת בעצמי. הצטמצמה אל הנערה המפוחדת שברחה מאביה הכועס או שכבה בתנוחה עוברית, עיניה עצומות בחוזקה בשעה שחיכתה שהכול ייגמר. הפניתי כל שביתה קטנה, חלושה, לא מסוגלת להשתחרר או לכעוס, כאילו היתה יד על פי או אחיזת זעם סביב צווארי. הייתי יוצא מהחדר, סוגר דלת ובוכה. הייתי אומר לשותף שלי להשתלט, ואז הייתי תופס את מפתחות המכונית שלי ונוסע עד שהפסקתי לרעוד.

הזיכרון הראשון שלי הוא של כאב ואימה. הייתי בן חמש, בורח מאבי, שבסופו של דבר תפס אותי על קרשי העץ של המרפסת האחורית והכה אותי עד שהשתנתי במכנסיים. זה זיכרון שאני לא יכול למחוק, זיכרון שלפעמים, אפילו בגיל 29, גורם לי להרגיש כמו ילד שבור, לא שבור. אבל זה גם זיכרון שאבטיח לבן שלי לעולם, לעולם לא.

ובעוד רבים עשויים לבקר אותי על לא משמעת את הילד שלי לשים קץ מהיר של התנהגות "רעה" שלו, לא יכולתי - ועדיין לא יכול - להביא את עצמי להכות את הילד שלי. אני לא יכול להכות אותו, או לסטור לו את היד הקטנה, או להעניש אותו באופן כלשהו. אני יודע איך זה להרגיש כאב על הידיים של הורה, וגם אם זה עשוי להיות מועיל (אם כי מחקר שנערך לאחרונה אישר מכה לא עובד), אני פשוט לא יכול. יש בלוק נפשי, קיר במוח, מבוצר על ידי שנים של התעללות במשפחה, שמנע ממני לעשות מה שהורים רבים עושים בקלות.

ואולי, זהו רירית הכסף של אבחנת PTSD שלי. אני מודע היטב לנזק ארוך הטווח לאלימות ולפגיעה בילד. הזיכרון הראשון שלי הוא של כאב ואימה. הייתי בן חמש, בורח מאבי, שבסופו של דבר תפס אותי על קרשי העץ של המרפסת האחורית והכה אותי עד שהשתנתי במכנסיים. זה זיכרון שאני לא יכול למחוק, זיכרון שלפעמים, אפילו בגיל 29, גורם לי להרגיש כמו ילד שבור, לא שבור. אבל זה גם זיכרון שאבטיח לבן שלי לעולם, לעולם לא. מצאנו שיטות אלטרנטיביות למשמעת, ולמרות שהן מתסכלות ודורשות כמות מטורפת של סבלנות, הן עזרו לנו לנווט בעצבנות באופן שכולנו נוחים בו.

האבחונים שלי מבטיחים שבני לעולם לא יחווה את מה שחוויתי. האבחונים שלי הם תזכורת למקום שבו הייתי, כמה רחוק הגעתי, ואת ההבטחה המתמדת שלי שלעולם לא אחזור לשם שוב.