אני איבד את התינוק משקל & היה זעזוע מה הרגשתי
עמדתי על הסולם, עצרתי את נשימתי כשרציתי שהמספר מתחתי יפסיק להבהב ולייצב. מאז לידת התאומים שלי לפני שנתיים, ניסיתי לחזור למשקל הטרום-תינוקי שלי, משוכנעת שהדבר יעשה אותי לאדם מאושר יותר ולאמא טובה יותר. במשך חודשים הזעתי וספרתי קלוריות ואובססיבית בשלושה מספרים, נועצים בי מבט, משוכנעת שכל הפעמים שבהן אמרתי לא לבייקון, בעוד בכי עם תשוקה עומד להשתלם. או אולי זה היה?
כאשר גיליתי שאני בהריון עם תאומים, ידעתי שאני הולך לעלות במשקל במהלך ההריון שלי, ואני הייתי בשלום עם העובדה הזאת. הייתי אדם בריא, פעיל לפני שהפכתי להורה, ותכננתי להישאר כך במהלך ההיריון תוך כדי הזנת התינוקות שלי כמיטב יכולתי. הנחתי אחרי הלידה שאחטוף בטיול ריצה כפול ואחזור אל עצמי הישן; בחזרה למכנסיים הישנים שלי.
אבל ההיריון שלי לא היה הפלגה חלקה, ואני ביליתי את החודשיים האחרונים על מנוחה במיטה קפדנית לפני משלוח מוקדמת באמצעות חירום סעיף c. הוסיפו לכך את העובדה שסבלתי משיכת שריר רצינית בגבי במהלך הלידה, שני תינוקות מתחת לגיל שנזקקו לבקבוקים כל שעתיים, ושינה קלה מאוד, וקל לראות מדוע המשקל שקיבלתי במהלך ההריון החליט להישאר בסביבה הרבה אחרי שהילדים שלי התנפצו לעוגות יום ההולדת הראשונות שלהם.
כדי להיראות כאמא "טובה", הייתי צריכה לעשות יותר מאשר לטפל בילדים שלי; גם אני הייתי צריך להסתכל על החלק.
במקום להיות גאה בכך ששמרתי על שני תינוקות זעירים ובריאים, הנחתי לעובדה שעדיין לא חזרתי למשקל הטרום-תינוקי שלי, גורמת לי להרגיש שאני נכשלת כאם.
כתיבה להורות אתרים, אני לעתים קרובות להתקל ראיונות עם ידוענים אשר היו לאחרונה ילדים, ואת אותם ראיונות תמיד, ללא יוצא מן הכלל, כלל אזכור של כמה מהר אלה אמהות חדשות "ניתר בחזרה" לאחר ההריון. הייתי רואה את האמהות הדקות האלה עם תינוקותיהן הקטנים ועם משתלות וטהורות, וחושבות שהן נראות מאושרות כל כך בתפקידן החדש. הייתי משוכנע שאם אוכל לאבד את משקל התינוק, גם אני אהפוך לאמא עם בית ללא רבב. חשבתי לאבד את משקל התינוק היה התשובה קסם לדעת איך להתמודד עם כל מכשול הורות במקום ייעוץ Google עבור ייעוץ כנפיים זה. הרגשתי כאילו כדי להיראות כאמא "טובה", הייתי צריכה לעשות יותר מאשר לטפל בילדים שלי; גם אני הייתי צריך להסתכל על החלק.
ידעתי שזה לא הוגן להשוות את עצמי לכל אחד אחר, שלא לדבר על מישהו שיש לו אמצעים לאומנית, למאמן אישי ולטבח פרטי, אבל לא יכולתי להתאפק. לא משנה כמה הילדים שלי היו גדלים או כמה אני מאושרת בתפקיד שלי בתור אמא חדשה, לראות את קנה המידה משקף מספר לא הייתי בשימוש בכל בוקר שקל אותי. אם הילדים שלי היו מטומטמים או לא מנמנמים היטב, היתה לי המחשבה הלא-רציונלית, שאם רק אוכל לחזור אל מכנסי הג'ינס שלי לפני מותני, היו התינוקות שלי הופכים לתינוקות מלאכים שישנו בקול ואכלו על פקודה ויצרו חיתולים קסומים מעולם לא הריח או הרס עוגה.
במשך חודשים הייתי אישה במשימה, והמטרה לומר "איבדתי את משקל התינוק" גרמה לי לאבד את כל אבני הדרך הבריאותיות האחרות שהשגתי. לא היה לי אכפת שאיכזבתי לאט את כוח הליבה שלי ושהייתי מסוגל להחזיק קרש זמן רב יותר מאשר אי פעם. הרמתי את עצמי במאמץ לשפוך את הקילוגרמים מהר יותר, ואף על פי שהחרדה שלי נהנתה מאוד מן התחביב החדש שלי, והייתי במצב קרדיווסקולרי טוב יותר משהייתי בחיים שלי, לא היה אכפת לי. הקריאה על הסולם היתה איך קבעתי את הערך העצמי שלי, ואם המספר הזה לא ירד, במקום זאת ירדתי על עצמי.
באותו בוקר גורלי כשעליתי סוף סוף על המידה וראיתי שחזרתי למשקל הטרום-תינוקי שלי, לא קרה כלום .
הזעתי וספרתי קלוריות והזיעתי עוד קצת, מכחיש את כל המטעמים האהובים עלי, אפילו את טוויזלר מושך ומקלף, את הממתק הכי מעולה בעולם. הפסקתי לאכול פחמימות, לא משום שרציתי, אלא משום שחשתי כי זו הדרך היחידה להשיג את המטרה שלי להשיג את הגוף שלאחר הלידה שלי בחזרה.
לאחר דיאטה כזו מוגבלות עשה לי די אומלל להיות בסביבה. הייתי מתרעם לראות את השותף שלי או חברים נהנים מלח ופסטה, והעובדה שהבנים הקטנים שלי ניסו כל הזמן להאכיל אותי את הקרקרים שלהם גורמת לי לחשוב שהם אפילו הבינו שאני לא מאושר.
חשבתי שאשיג נירוונה ברגע שהמשקל ייעלם, ושאני אהיה סוף סוף החבילה הכוללת, אמא המושלמת. עם זאת, באותו בוקר גורלי כשעליתי לבסוף על הסולם וראיתי שחזרתי למשקל טרום-התינוק שלי, לא קרה דבר .
הסתכלתי למטה וראיתי את המספר שעליו עבדתי במשך חודשים. הצצתי סביב בחדר האמבטיה הריק וירדתי שוב אל הסולם, מחכה למשהו - משהו - להרגיש שונה, להיות שונה. הסולם שלי לא רעד מרוב אושר או עבר על כל רובוטריקים עלי וקם כדי לטפוח על הגב. אף אחד לא פרץ מהמקלחת שלי עם זר ברכה של ורדים, נזר נוצץ, או תעודת מתנה לספא. סרגל טקסט לא הופיע על החלק התחתון של המראה שלי: "הישג נעול: משקל טרום התינוק".
אפילו אני לא שמחתי להגיע למטרה שלי. במקום להרגיש מוגשמת וגאה, חשתי כל השתוקקות עזה לספל הבוקר שלי. הוקל לי מה לעשות במאבק הסולם, אבל לא ידעתי למה אני לא מתרגש כמו שחשבתי שאני אהיה.
למרות שחשבתי שאובדן משקל התינוק ישתנה איכשהו בחיי, הכול יישאר בדיוק אותו הדבר. כשעזיתי בחוץ עם "גוף הטרום-תינוק" החדש שלי, אמהות אחרות לא התקרבו אלי במגרש המשחקים כדי להצטרף לארגון סודי של נשים שגם איבדו את משקל התינוק. אף אחד לא קרא לי "אמא חם" ממכונית חולפת. פקידי צ'ק אאוט ומספרי הבנק המשיכו להביט ישר על פני כדי להתרפק על התאומים. הבנים שלי המשיכו להיות זה תערובת פעוט מושלם של מקסים ומתסכל.
השותף שלי אוהב אותי גם לא משנה איך אני נראית, אז לאבד את משקל התינוק לא פתאום להפוך את הנישואים שלנו לרומן רומן מהביל. בטח, הוא היה תומך וחופשי של הצורה החדשה שלי, אבל יש לנו פעוטות. הילדים שלנו חושבים שהשינה ב -6 בבוקר היא "ישנה", אז אם נותנים את הבחירה בין "נטפליקס לצינה" או "נטפליקס" למחצית הפרק של יתום שחור ואז מתעלפים, "אנחנו בוחרים את זה כמעט בכל פעם. כפי שמתברר, הגוף שלי מסוגל להזיל ריר בשנתי בכל משקל.
כי אני חי בשביל נוחות ויש לי ארון מלא מכנסי יוגה מתוחים וחולצות ארוכות שרוולים ארוכים שתמיד מתאימים לי, אני אפילו לא יכולה להגיד שהגעתי למשקל הטרום-תינוק שלי גרם לי להרגיש טוב יותר בבגדים שלי. הדבר היחיד שהשתנה היה גודל החזייה שלי, ומאחר קניות החזייה הוא אחד הדברים האהובים עלי לפחות לעשות ליד השיניים שלי ניקה, הולך קניות החזייה היה יותר עונש על ירידה במשקל, לא פרס.
אחרי כמה שבועות של ניטור סולם מדי בוקר כדי לראות אם אני שומר על האישיות החדשה שלי כאמא לפני מותק, הבנתי סוף סוף מדוע אני מרגיש כל כך אמביוולנטי להגיע למטרה שנראתה כל כך חשובה. עכשיו, לאחר שמצאתי את דרכי חזרה להיות בריאה ופעילה, לא ממש רציתי את גופי לפני מותני.
הגוף שלי לפני מותק היה מקסים, אבל זה שייך לאישה שמעולם לא החזיקה בזרועותיה שתי תינוקות זעירים. הגוף שלי לפני התינוק מעולם לא התכרבל וחיבק וכיסה בנוזלי הגוף; הוא מעולם לא חווה את כל סוג של אהבה אתה מרגיש עבור מישהו קורא לך "אמא". המספר הזה, אותו אדם, היה קיים עוד פעם בחיים. עכשיו זה מרגיש כמו זיכרון אוהב אני אוהב לחשוב על לפעמים, אבל לא מישהו שאני רוצה להיות היום.
אהבתי את הגוף שלי לפני מותק, אבל אני לא רוצה אותו בחזרה יותר.