ממש שנאתי להיות בהיריון
אני לא יכול להיות המעריץ הגדול ביותר של קרדשיאן בעולם, אבל אני מעריך את ההודאה האחרונה שלה כי היא שונאת להיות בהריון.
ההיריון היה קצת הפתעה בשבילי. הייתי די מתוחכמת בכך שלא קיבלתי ילדים לעולם. מעולם לא הייתי בסביבה הרבה מהם, ואלה שידעתי היו קצת מעצבנים.
אבל איכשהו, הבחור הקטן שלי (עכשיו 18 חודשים) wormed את דרכו דרך מה שחשבתי היה כוח תעשיה הלידה שליטה, ו implanted עצמו בחוזקה ברחם שלי, שם הוא הקים חנות במשך תשעה חודשים.
ועל ידי חנות אני מתכוון משטר קפדני של טרור, הקאות, ביקורים בבית החולים, ושיער, ראייה, שיניים וירידה במשקל. וחוסר יציבות רגשית לפעמים.
כשגיליתי שאני בהיריון (אחרי שלושת ימי הבכורה הראשונים, שאני רק מניחה שהם נורמליים), הופתעתי לגלות את עצמי נרגש מאוד.
ידעתי שאני צריך לעשות כמה שינויים גדולים בחיי כדי להתאים את האדם הקטן הזה. הייתי קצת משוגעת בחיי האישיים, בעוד הקריירה שלי פורחת. עשיתי את זה בראש סדר העדיפויות שלי אפילו את זה קצת וליצור את החיים הטובים ביותר שיכולתי לעצמי ולבני.
ההיריון נתן לי תחושה מדהימה של אומץ, והייתי מסוגלת לעזוב מערכת יחסים מאוד מבוקרת ולהגדיר את עצמי, מוכנה לחלק הבא של חיי.
בערך בשבוע שמונה הייתי חולה כל הזמן. הפסקתי לאכול לגמרי ב -12 שבועות, וחייתי במיץ תפוחים, תפוח ליום וחלב עד היום שבו היה לי הבן.
הקאתי עד כדי כך שהוושט שלי נשרף מהחומצה ורק דם היה עולה.
איבדתי 25 ק"ג. אני לא יכולתי לעבוד (אשר אז היה החיים שלי) וירד חלקית במשרה חלקית מהר מאוד. הייתי מוצאת את עצמי בוכה בעבודה מדי יום, בעיקר בתסכול על הרגשה כל כך חולה, ומבלה זמן רב בחדר האמבטיה, מתביישת על שהיא חלשה כל כך.
אני אעשה לשבוע לשבוע ל- A & E ולקבל rehydrated עם נוזלים.
הייתי מדוכאת, למרות שהייתי מאושרת, וזה הגיוני לגמרי.
המיילדת שלי לא יכלה לעשות דבר בשבילי, וגם האנשים שהכרתי לא היו יכולים לעזור לי עם התרופות הביתיות שלהם.
בכנות, בכיתי כל יום כשהייתי בהיריון, ואני לא בוכה. השנאה שלי להריון היתה מוחלטת. מעולם לא הרגשתי כמו אלת נשית נהדרת. חשתי, בליבה שלי, מגעילה. הייתי נרתעת אם מישהו נגע בי. לא יכולתי להבריש את שערי בלי להקיא. אבל אפילו במקרה הגרוע ביותר, הממזר הקטן שבתוכי עדיין הצליח לגרום לי להתרגש נורא.
בערך באותו זמן היו לי כמה בני משפחה וחברים נאבקים עם ההגות, אז הרגשתי הרבה אשמה על להיות כל כך אומלל. אני גם נאבקת עם העובדה שאני הולך להיות אם חד הורית, למרות שזה היה הבחירה הטובה ביותר שיכולתי לעשות.
אני מעריץ גדול של חזית אמיצה. מעולם לא הרגשתי כאילו אני יכול לספר בחופשיות למישהו שאני יודע איך אני מרגישה, שלפעמים היה אני לא רוצה להיות בהריון יותר. אז ביקשתי את עזרתו של יועץ, שסופק לי ללא תשלום דרך מקום העבודה שלי והייתי מסוגל לתת הכל החוצה; זה עזר לי מאוד. אני ממליץ על כך לכל הנשים הנאבקות עם הריון. למעשה, אני ממליץ על זה לכל אחד בכל מקום עובר דבר. גם אם אתה סקפטי, אוורור זר יגרום לך להרגיש, בממוצע, 10 ק"ג קל יותר ממה שאתה עושה כאשר אתה נכנס.
זה ייעוץ בושה היא לא לגשת בקלות כחלק מתוכנית טרום לידתי. לא כולם צריכים את זה, אבל מקבל על הבריאות הנפשית שלך חשוב כמו הבריאות הגופנית שלך, ולהיות בתוך שטח ראש טוב לפני שיש לך את התינוק שלך מקטין את הסיכון לדיכאון לאחר לידה.
אחרי שדחפתי את התינוק החוצה (והיתה לנו שיחה ארוכה על ההתנהגות שלו) כל החולים הלכו, והנה באו כל הרגשות הגבישיים הקשורים לתינוקות שאמורים להיות לך, ממש לפי אות.
אני לא תמיד אוהבת להיות אמא, זה שינוי כזה בחיים, אבל אני אשמח לעשות את זה שוב לדעת איך ואיפה למצוא עזרה.
אם אתה סובל מחרדה או דיכאון, צור קשר עם BeyondBlue (התקשר למספר 1300 224 636 או דוא"ל) או LifeLine (התקשר למספר 13 11 14 או שוחח בצ'אט באינטרנט לאחר שעות).