הקלטתי את הדברים גזעני אנשים אמרו & עשה לי במשך שבועיים
הייתי מוקף כמעט כל הילדים הלבנים שגדלו. בדרך כלל הייתי הנערה השחורה היחידה בהתעמלות, בכיתה שחייה, בלט, גולף - כל פעילות שעשיתי, יכולתי להבטיח שהייתי היחידה עם עור חום ושיער כהה. מגיל צעיר התרגלתי לשמוע דברים כמו, " אתה שזוף? "ו, " הלוואי שיכולתי לקבל את העור שלך. "שאלות כמו, " אני יכול פשוט לחתוך את השיער שלך ללבוש את זה לעצמי? "" למה השיער שלך חיתול? "ו" למה זה לא רך כמו שלי? " היו תמיד נוכחים. זה היה נורמלי עבור החברים שלי לגעת השיער שלי ואת העור בלי לשאול, כאילו אני שם בשביל ההנאה שלהם, כי הסתכלתי והרגשתי אחרת.
אני נזכרת פעם, בגיל 12, יושבת בתא מלא בחורות, שהייתי בחברתן של הצופים, כאשר סיפרו בדיחה שחורה. זה היה לא נוח, אבל חשבתי שאני חי באמריקה הפוסט-גזעית, ולכן שמרתי על התנגדותי לעצמי. אני לא ידעתי את זה אז - לא הבנתי את זה, מההתחלה, ניסיתי להפוך את האנשים הלבנים סביבי בנוח עם האחרות שלי. אף על פי שלעתים קרובות מדי לא היה לי נוח לשמוע את הבדיחות על אנשים שחורים, לא נוח עם מגע הגוף שלי ואת המחמאות backhanded, שמתי את הצרכים, הנוחות, ואת הבטיחות של אנשים לבנים מעל שלי.
עכשיו, כשמישהו שואל למה העור שלי כה חשוך, וכשהם מביעים זעזוע והפתעה על אהבתי, אדוארדיאן והספרות הוויקטוריאנית, אני יודעת שהם מאמינים שהם חוקרים את האופי שלי, לא את שלהם. המיקרו-תוקפנות האלה מתגלות בכל מקום במשך כל היום, לפעמים אפילו בין החברים שלי. זה נתן לי מושג: מה יקרה אם אכוון את אותן התוקפנות הזעירות שמכוונות אלי בחזרה אל אנשים לבנים? באיזו תדירות אנשים לבנים מציינים הערות על השיער ועל העור? כמה פעמים יש להם אנשים השאלה שלהם אהבת Chuncey ו שייקספיר?
חשבתי שאכנס פנימה ואמסור לאנשים לבנים את מה שהם נתנו לי ב -28 השנים האחרונות: גזענות, תחוב ממש מתחת לפני השטח.
הניסוי
ידעתי שהפעמים הראשונות שהגעתי למחמאה הידועה של אדם לבן עם עוד מחמאה חבוטה ירגישו קצת לא נוח, אז נתתי לעצמי שבועיים. הייתי צריכה להתרגל לדרך חדשה של תגובה למילים גזעניות, דרך חדשה לעמוד על עצמי; מה שהופך את עצמי גלוי יותר. הייתי צריך להתרגל "לגזענות לאחור": להגיד את הדברים שאנשים מרגישים לגמרי בנוח לומר לי בחזרה אליהם.
בעוד שבדרך כלל אני מחייכת ומנסה לנתב מחדש את השיחה, במשך 14 הימים הבאים, כבר לא הייתי מתמקדת בפייסנות של אנשים לבנים. עכשיו, כל תשומת לבי היתה ממוקדת בפייסנות עצמי.
יום 1 ויום 2 /
ביום הראשון של הניסוי שלי, אף אחד לא אמר לי משהו גזעני מרחוק, למרות שהייתי כמו, "נסה אותי! בבקשה ! "רציתי להשתמש בכל המשפטים שתרגלתי בראש ובפנים. לרגע קט חשבתי שאולי כולם נעשו לפתע מוארים, ולא היו מותנים באופן שיטתי להיות גזענים.
בכל יום שני, כשמישהו בבית קפה מקומי עצר אותי, החמיא לי את השיער, ואז נגעתי בו בלי לשאול. אף-על-פי שהכנתי את עצמי, השתתקתי לרגע מהלם. ואז נגעתי בשיער שלהם בחזרה, שאם אני לגמרי כנה, באמת לא רציתי לעשות. היא נראתה שמנונית, ולא הרגישה נחמדה, אבל עשיתי זאת בכל זאת.
אני חושב שזה הפתיע אותם. הקפדתי להעיר עד כמה הוא מחוספס, שכן הם העידו על כמה שערותי רכות להפליא. וזה קורה כל הזמן. כמו, מה חשבת שהשיער שלי ירגיש? אבן? זה שיער.
"דיבור בחזרה" לא בדיוק הרגיש חזק, כפי שחשבתי שזה יכול להיות. זה גרם לי להרגיש קטנה וחסרת אונים, כאילו הדבר היחיד שאני יכול לומר ולעשות היה הדבר שפגע בי מלכתחילה.
יום 2 ויום 3 /
אחרי היומיים הראשונים הרגשתי קצת יותר בטוח בתגובות שלי. מה שגרם לי לחשוב על איך אני לעתים קרובות בוחרים לעשות אנשים לבנים כאשר הם מדברים איתי. לעתים קרובות אני עושה את זה מעל הנוחות שלי מתוך פחד שאני ייקרא אישה שחורה "זועמת", או "בדיוק כמו כולם." תהיתי: מתי למדתי את זה, ומדוע המשכתי את זה לתוך הבגרות שלי ?
בלובי של מלון אייס, מישהו שישב לידי העיר עוד הערה על שערי. בעודם מדברים, הם הושיטו את ידיהם לגעת בה. זה קורה כמעט פעם ביום, אבל אף פעם לא מפסיק לזעזע אותי. ההערה היתה משהו כזה:
אני אוהב את השיער שלך! אני בטוח שזה מרגיש כל כך מגניב!
תגובתי כשחמקתי את ידיהם היתה, "אני באמת לא אוהבת את השיער שלך, ואני מסופקת אם זה מרגיש כל כך מגניב, "בעוד אני מעבירה את אצבעותי לאחור, את שערן החלק. אני יודעת שהייתי אמורה להגיד להם מה אמרו לי, אבל רציתי להיות כן, והייתי מתוסכלת. למה זה בסדר עבור זרים לגעת בי ללא רשות? אני לא כאן בשביל הבידור של אף אחד, או שיסתכלו עלי ונגעו בהם.
אני לא חושב שהם מעריכים את ההערה שלי, אבל לא היה אכפת לי. לא הערכתי את ההנחה שאני אהיה בסדר להיות חתול כמו חיה. מאוחר יותר, היה לי שיחה עם זכר לבן על מה החוויה היכרויות שלי כמו אישה שחורה היה כמו. הוא גלגל את עיניו בחלקים רבים של הדיון שלנו, לפעמים מתערב עם "נשים לבנות כנראה לחוות את החומר הזה יותר מדי
"ו" אולי אתה פשוט overthinking את זה ", וכן מייעצת לי" בהחלט לא מדברים על גזע כאשר אתה על תאריך! "
במקום להיות בשקט (וזה מה שאני עושה בדרך כלל), דיברתי. הודעתי לו שאין לו זכות לומר לי שחוויותי אינן תקפות רק משום שאינו יכול להבין אותן. ביקשתי ממנו לספר לי סיפורים על חוויות היכרויות האיומות שלו, ואז המשכתי להודיע לו שאני חושבת שזה הכל בראש שלו. כי הנשים האלה שהוא יצא לפגישות היו כולן ימינה, ושלא היה צריך ללחוץ עליהן כל כך כדי לדבר על חיי היומיום המשעממים שלו, או על האופנוע המגוחך שלו. אחר-כך הודעתי לו שהנשים נבונות לא לצאת עם אדם ללא חומר. ואני הלכתי משם, כי אין לי את המרחב בחיים שלי כדי להיות אמר במשך 100 פעם שאני לא תקף.
יום 5 ויום 6
שני הימים הללו היו חסרי אירועים, ותכליתיים. ישבתי עם נשים שחורות אחרות שדיברו על הניסוי שלי ועל כל הדרכים שגרמו לי להרגיש. ביקשתי מהם לשתף מקרים שבאמת גרמו להם להרגיש חסרי חשיבות כבני אדם. זה היה מתסכל רק כמה פעמים אנחנו, כמו נשים שחורות, צריך להיתקל מילים פוגע או התנהגות, וכאשר אנו עומדים על עצמנו, אנו נתקלים בהתנגדות. זה משתתק מאוד.
הבחנתי יותר מתמיד במחמאות, ובכל הגזענות שחודרת בשיחה היומיומית. רציתי להילחם בחזרה - אבל הייתי עייפה.
אז במשך יומיים, טיפלתי בעצמי וברוח שלי. אינטראקציה עם אלה שבוחרים לקרוע אותי לא היה בריא.
יום 7 ויום 8
בשלב זה של הניסוי, הרגשתי ממש עצבני ולא ממש רוצה לתקשר עם אנשים לבנים - במיוחד אם הנושא של גזע עלה. למרבה הצער, זה לא היה אופציה. ביום השביעי יצאנו לקזינו ללילה כדי לחגוג את יום ההולדת של בן זוגי. למען האמת, הייתי מודאג ממה שעלול לקרות.
לא היו עוד הרבה אנשים שחורים אחרים, וכשחייכתי כשעברתי על פני אנשים, איש לא החזיר לי את המחווה. בשלב מסוים, גבר מבוגר יותר החזיק את הדלת לפני אישה לבנה, וכשראה אותי, הוא רק נעץ את מבטו והניח לדלת ללכת. צעקתי אחריו "אז לא הייתי זקוק לעזרתך! "אחרי זה, עליתי לחדר שלי, שכבתי במיטה ובכיתי. זה היה דבר מתוחכם כל כך שהוא עשה, ואני בטוח שהוא לא חשב פעמיים על מעשיו. לא יכולתי להפסיק לחשוב על זה. הרגשתי כל כך מלוכלך. ובושה.
למחרת בבוקר אכלנו למטה במזנון, שהוא באמת החלק הטוב ביותר של כל קזינו התמקדתי לקבל את האוכל שלי וניסה להתעלם מבטים. בזמן שהגשתי את עצמי לתפוחי אדמה, אחת הנשים שעבדה מאחורי הדלפק וקראה לחבר שלה בלי שאפילו הכירה בי. היא צעקה, "אני חושבת שיש לה אותו שיער כמו הבת המעורבת שלך!"
כל מה שרציתי היה לאכול את האוכל שלי, אבל אז התחילו השאלות. האישה שמאחורי הדלפק, שהיתה לבנה, שאלה על מה שעשיתי כדי לשמור על השיער שלי כמו שלי, אז הסברתי לך שעליך לשמור על שיער מהוה.
האם הגיע הזמן לחזור הביתה?
יום 9 ויום 10
בכנות, פחדתי מהעובדה שנרשמתי לניסוי הזה. לא מצא חן בעיני שהפכתי פתאום זכוכית מגדלת אל חיי. לא אהבתי את זה שאני עומד מול גזענות בכל פעם שזה קורה. רציתי להדגיש עד כמה משפיל זה יכול להיות, כמה עצוב ומתסכל של תהליך זה היה תמיד להיות מודעים הוא איך מילים של אנשים יכול להזיק.
בזמן שאספתי את הילדים שלי מבית הספר יום אחד אחר הצהריים, אמא ניגשה אלי ואמרה, "את והמשפחה שלך כל כך יפה! אני אוהבת את הסגנון שלך ואת שלך ... "היא השתתקה, ואז הוסיפה, "תראה, אני יכולה לצלם אותך לפעמים?" הסתכלתי לה בעיניים ואמרתי, "בטח! "היא המשיכה לספר לי כמה קשה זה למצוא משפחות שחורות כמו שלי, כששאלתי אותה מה זה אומר, היא ניסתה להסביר, אבל אני קטעתי את דברי, "אתה יודע מה לא קשה למצוא?
הלכתי משם לאסוף את הילדים שלי ולא טרחתי להביט אחורה.
יום 11 ויום 12
מאחר שהייתי קרוב לסוף הניסוי הזה, רציתי לעשות משהו כדי לחגוג, אז חבר ואני הלכנו לרקוד. זה היה שבוע ארוך וזה היה נפלא להשתחרר. בין השירים הלכתי לבר לתפוס משקה ושתי בנות ישבו לשמאלי. חייכתי אליהן, והאחרת אלי ציינה את שערי. לא היתה לי שום מריבה בי. אני רק נאנחתי בתשובה.
קיוויתי ששום דבר לא יעקוב אחרי ההערה הזאת כי הריבה הזאת בדיוק הגיעה. טעיתי. היא אמרה:
החבר שלי כאן הוא מעצב שיער ובאמת רוצה לגעת בשיער שלך.
אני לא יודע מה קרה, אבל נתתי לה לגעת בזה. לא היה לי כוח להגיד לא. אחרי שנגעה בו, היא אמרה, "וואו, זה הרבה יותר רך ממה שחשבתי שזה יהיה. ואז אני ירה בחזרה: "מה אתה חושב שזה ירגיש כמו ?! השיער שלך כנראה מרגיש כמו קש עם כל צביעה שעשיתם את זה. "
לא חיכיתי לה שתענה - הלכתי משם. החבר שהייתי איתו, שגם הוא לבן, הזכיר לי שאני לא צריך לתת לה לגעת בו. אני יודע שלא, עדיין, עשיתי. הייתי כל כך נסער עם עצמי.
יום 13 ויום 14
למחרת בבוקר בכיתי במיטה, מודעת לחלוטין למה שקרה בלילה הקודם. המשקל של תשומת לב לכל דבר פוגע, סוף סוף, גבה מחיר, ואני הייתי כל כך שמח לגמור.
מאוחר יותר באותו יום, גבר העיר לי על העור שלי, ואמר לי כמה "מקנא" הוא היה איך זה "טיפל השמש". צחקתי וידעתי שהוא צריך לקנא, כי אין שום דרך שאי פעם ארצה לעור ששרף בקלות כל כך בחוץ. הוא צחק והסכים: הוא אכן נשרף. גם דבריו נשרפו.
האם הניסוי הזה שינה משהו?
ההתמודדות עם התוקפנות הזעירה הזאת הפכה לי טבע שני - עד כדי כך שלפני החוויה הזאת פשוט הרחתי אותם, התעלמתי מהם, והתנהגתי כאילו הם לא מטרידים אותי. אבל כשאני עושה את הניסוי הזה, אני באמת שם לב מה שנאמר לי ואיך זה גרם לי להרגיש. בסוף הזכירו לי כמה מילים עמוקות יכולות לחתוך.
ביום הראשון היה לי מושג מעורפל זה איך ייראה הניסוי הזה. ביום 14 הוא הפך למשהו אחר לגמרי. הייתי מותש. אנשים הרגישו שזכותם לגעת בשערי - כאילו היא שייכת להם או שזו "מראה". הרגשתי כאילו הייתי כל הזמן בתצוגה הפשיט אותי מהימין שלי להרגיש כמו אדם. זה הכעיס אותי, ושנאתי שאני נותן לכל אחד סיבה לחשוב שאני משחקת בלהקה השחורה.
אבל לא הרגשתי טוב יותר להעיר הערות לאנשים שכוונו אותם אלי. אני לא חושב שזה בסדר לדבר עם מישהו בצורה מבישה, לא משנה מה הגזע שלהם, ואת העובדה שאני פשוט עושה מה שנעשה לי היה תלוי על הלב שלי. אם אני כנה, אני חושב שאני פשוט חוזר להתעלם מהדברים שאנשים אומרים ואת האופן שבו המילים שלהם גורמים לי להרגיש. כך אני יודע להגן על עצמי.