התאמצתי למצוא קשר עם התינוק שלי
כולנו מכירים את אותן נשים הרות שמספרות לך שהן חשות אהבה ומחוברות לתינוק שלהן מרגע שגילו שהן בהיריון. שמעולם לא אהבו מישהו אחר בעולם מאשר העובר הזעיר שגדל בתוכם.
לא הייתי אחד מהם.
כמובן שהייתי מעל הירח ציפינו לתינוק. אבל לא הייתי אחת מאותן נשים הרות שחשו קשר מיידי. אפילו כשהתינוק יבעט ויעבור, הייתי אומרת שלום, אבל לא חשתי פרץ של אהבה או חיבה. ביליתי את ההריון שלי תוהה בעצמי, והאם או לא היה לי מה שנדרש כדי להיות אמא. לאהוב את האיש הקטן הזה שגדל בתוכי עם כל מה שהיה לי.
אולי זה בגלל שזה היה התינוק הראשון שלי. אולי בגלל שבחרנו לא לגלות את המין, אז לא יכולתי להתייחס לתינוק כמו שהוא. או שאולי היה בי משהו לא נכון. לא משנה מה התשובה, זה גרם לי חרדה מודאגת התגובות שלי כאשר התינוק הקטן שלנו סוף סוף החליט להיכנס שלהם לתוך העולם.
ואז זה קרה. לבסוף נכנסתי לעבודה. אני לא אכנס לפרטים המפוקפקים, אבל זה היה ארוך, כואב ומתיש. הקאתי (הרבה), בכיתי (הרבה) ואמרתי לבעלי שאני לא יכול לעשות את זה. רציתי שייקח לי את התיק וייקח אותי הביתה.
עד שהילד הקטן והיפה שלנו עשה את דרכו אל העולם הייתי עייפה כל כך, שאפילו האדרנלין של הפגישה עם התינוק הקטן שלנו לא יכול היה לשמור עלי ער. כשהניחו אותו בזרועותי בפעם הראשונה אני זוכר שחייכתי אליו, ואז נרדמתי. אני ישנתי רק כמה דקות, אבל שוב, זה גרם לי לשאול את עצמי בתור אמא. מי נרדם ברגע שהם פוגשים את התינוק החדש שלהם?
שאר שעות אחר הצהריים הוא מטושטש. איבדתי דם, ולא ישנתי יותר מ -24 שעות. הייתי עייף, כואב, מבחיל וראשי ראש. נאבקתי להניק, כמו כל אמא חדשה. אתה מרגיש מגושם וכמו שאתה יכול לפגוע זה אדם זעיר עם הלחץ הקטן ביותר. הרגשתי כאילו אני נכשלת להיות אמא לפני שהתחלתי.
פחדתי לרגע שבו אשאר לבד עם הילד הקטן שלנו. האם לא יכלו לראות שאני לא מתחבר אליו? שאני לא אוהבת אותו כמו שאני צריכה? עם זאת, הייתי מותשת כל כך נרדמתי מהר למרות החרדה פעם בעלי אמר לילה טוב ועזב את הלילה.
בערך באחת בלילה התעוררתי. עדיין שכבתי כשידה אחת מונחת על מיטתו. אפילו לא ידעתי שיש לי יד בעריסה כשנרדמתי. הוא פשוט שכב שם ונעץ בי מבט, בלי להשמיע קול. רק צופה.
הבטנו זה בזה במשך כמה דקות. פשוט לוקחים זה את זה, מכירים זה את זה. זה היה כל כך רגוע ושליו. מצאתי שאני מחייך ודמעות זולגות על פני. לא יכולתי להאמין לכמות האהבה שהיתה לי לאדם הקטן והבלתי ידוע הזה. ואז זה הכה בי. אהבה. חיבור. מצאתי אותו.
כמעט 12 שעות אחרי שנולד. דרך כל הכאב, הקיא, הדם והדמעות, מצאתי סוף סוף את הקשר שאני משתוקק אליו ולא התכוונתי להיכשל בו. אהבתי אותו, ותמיד אהב אותו, עם כל סיבי הווייתי. הרמתי אותו מעריסתו וחיבקתי אותו קרוב. עיניו נעו אט-אט קרוב ואני ביליתי זמן רב וראיתי אותו ישן בזרועותי. זה הדהים אותי כי אני אפילו לא מכיר את האדם הזה, אבל לא היה שום יחסים חזקה בעולם בשלב זה בזמן.
אז לכל אותם אמהות שחוששים שהם נכשלים, או נאבקים למצוא קשר, אני אומר לך את זה. זה לא יכול לקרות מיד. זה לא יכול לקרות במשך שעות, שבועות או חודשים. אבל זה יקרה. ואם אתה עדיין מרגיש שזה לא, בבקשה אל תפחד לדבר על זה.
שוחח עם האחות לבריאות האם והילד, המיילדת או רופא המשפחה שלך. לדבר עם המשפחה שלך, השותף שלך, או חברים. אבל לדבר עם מישהו. אין בזה שום בושה בכלל. אנחנו רק בני אדם, וגידול אדם אחר הוא קשה, פיזית ונפשית.
וזה הקשר? זה יכול להיות שם, אבל אולי אתה מתאמץ למצוא אותו קבור תחת החרדה של להיות אמא, מניעת שינה ואת השינויים הפיזיים המתרחשת בגופנו.
רק תזכור, תמיד יש שם מישהו להקשיב לך, כדי לעזור לך ולתמוך בך. אתה לא לבד. Normal 0 false false-AU X-NONE X-NONE