חשבתי שאני צריך למצוא חברים אמא, אבל טעיתי

תוכן:

היה לי ילד צעיר מאוד בחיים, צעיר יותר מהאשה הממוצעת, למעשה. הייתי נרגש לצאת למסע האימהות, אבל ידעתי שאני הולך להיות הראשון בין החברים שלי לעשות זאת. החברים שלי היו נרגשים בשמי. ידעתי שתמיד יהיו לי הגב, אבל גם ידעתי שאמהות תיתן לי הזדמנות להרחיב את המעגלים החברתיים שלי כדי לכלול הורים אחרים. מה שלא ידעתי היה איך היה לי זמן כה קשה להקים קשרי ידידות עם נשים אחרות עם ילדים, ואיך הורות תוביל אותי לידידות שהייתי עושה אחרת.

כמו בכל שלב בחיים, אני רוצה את החברה של אנשים עוברים את אותה חוויה כמוני, כלומר נשים אחרות עם ילדים קטנים. כשהייתי בקולג ', התיידדתי בלי הרף על ידי קביעת תאריכי לימוד בבתי קפה. תאריכי הלימוד היו נעשים באופן אורגני מרטון על שאלות מסות קשות כדי לחשוף את חיי היכרויות שלנו. מיד התיידדתי. אז כשגיליתי שאני הולכת להיות אמא, דמיינתי את עצמי מדברת עם נשים אחרות על החזייה הטובה ביותר של הסיעוד או על הטבעות. חשבתי שחברות יגיעו ללא מאמץ כל עוד הגעתי למקומות שבהם הורים מתכנסים, כמו ספריות או פארקים. אבל יש משהו כל כך שונה ביצירת חברים חדשים כמו אמא בפעם הראשונה זה היה מטריד, כמעט אפילו מפחיד בשבילי.

השותף שלי והתינוק החדש שלנו עברו לעיר חדשה וגדולה הרחק ממרבית בני משפחתי וחברי בגלל העבודה החדשה של בן זוגי. העיסוק החדש שלי כאמא נשארת בבית לא סיפקה לי הרבה אינטראקציה חברתית מלבד צחוק ותינוק של תינוק מטומטם. היה קשה לנסות לנווט ברחובות המסחררים של לוס אנג'לס, כשתינוק נגרר על ידי הבנת האימהות עם שני מקורות בלבד: הורי בחיוג מהיר ובאינטרנט העצום. הייתי זקוק לאינטראקציה אנושית אמיתית.

אז הושטתי ידידים שעשיתי דרך הקולג 'בעבר מקומות עבודה, כי גם במקרה לגור בעיר. ניפגש לארוחת צהריים או שהם יבואו לבקר, וזה הרגיש מרענן שיש שיחות של מבוגרים אמיתיים, גם אם ירקתי על החולצה שלי. אי-שם בתוך הפטפטת עם חבר של מי אני מסתובב איתו, הם תמיד היו מציגים לי את אותה השאלה בדיוק:

אז, אתה אוהב, לבלות ויש לי לשחק עם תאריכים אחרים moms במהלך היום?

למרות כוונות טובות, שאלה זו תמיד לשים אותי על קצה. אני לא רוצה להישמע כמו מתבודד ישר, אבל האמת היתה, לא, אני לא להסתובב עם אמהות אחרות כי אני לא יודע אמהות אחרות ואני אפילו לא יודע איפה להתחיל לחפש. החברים שלי, בלי לדעת את זה, חיזק את הרעיון של איך זה להיות אמא להישאר בבית, איך אני צריך להיות חברתיים עם קבוצה ספציפית.

אני בתת מודע התחלתי להפעיל לחץ על עצמי במיוחד כדי להתיידד עם אמהות. בדיוק כמו איך השותף שלי עושה חברים בעבודה, או ילדים להתיידד בבית הספר, אני איכשהו צריך צורך להתיידד עם נשים שעשו בדיוק את אותו הדבר שאני עושה. זה הפך להיות מטרה שאני אובססיבי מעל, כמעט חשוב כמו ללמד את הילד שלי איך להגיד מילים חדשות. רציתי כל כך נואשות להתיידד עם נשים אחרות שהיו להן ילדים, לא רק כדי לתקשר, אלא להוכיח לחברות שלי, ואפילו לעצמי, שאני יכולה להיות "אמא נורמלית" עם "ידידי אמא".

אני אפילו לא יכול להגיד לך כמה פעמים אני באמת להכות את זה עם אמא אחרת במגרש המשחקים או במשרד של הרופא, מדבר על דברים מגניבים על מכירה בבית, או פריצות אמא, רק כדי להחליף שלום מהיר בלי לראות אותם שוב. זה הרגיש לא נוח כמו לשאול מישהו על תאריך: יש לך שיחה ממש מגניב עם מישהו אתה נמשך אל מי במקרה נראה רווק (או במקרה שלי, מישהו שיש לו גם ילדים צעירים), ואתה משתהה באופן מסורבל לפני פרידה דרכים מבלי לבקש את פרטי הקשר שלהם. החלפת מספרים היא עצבים, ומגע עם אדם אחר הוא אפילו יותר מפחיד.

באחד מסופי השבוע בבראנץ' בשוק שוקק חיים, ניהל אחד הבנים שיחה עם בן זוגי על תרמיל הגב לתינוקות שהיה קשור לגבו של בן זוגי עם בתנו נגררת. האב השני, כמונו, היה הורה בפעם הראשונה והיה לו הרבה מה לומר על אבהות. אשתו באה, וכולנו התחלנו לשוחח על תינוקות וכמה מבולבלים ומהנים. הם נראו רגועים מאוד, והם היו מאוד ישרים על כמה מעט הם ידעו על הורות. כל כך רציתי להיות חברים שלהם.

החלפנו מספרים, והם אמרו שהם יזמינו אותנו לארוחת ערב או לפגישת מועד בקרוב. השותף שלי ואני שיחקנו את זה מגניב, אבל ברגע שיצאנו מתוך שמיעה לא יכולנו להפסיק לצחקק בהתרגשות. בפעם הראשונה, הרגשנו כאילו פגשנו אנשים שאנחנו באמת יכולים להתחבר אליהם, שגם הם היו הורים. עמדנו להתיידד! עם הורים אחרים!

חיכינו למשהו כמו יומיים (או מה שזה לא יהיה רגיל עבור יחסים חדשים היכרויות) לפני צובר את האומץ כדי טקסט אותם. שלחנו להם מסר מזדמן, בתקווה שהם יגיבו: "היי, זה היה מפגש נהדר לכולם! ספר לנו מתי אתה חופשי ואנחנו יכולים להגדיר תאריך לשחק או משהו. :) "הם לא הגיבו באותו לילה, אבל בכל זאת היה מאוחר בכל מקרה, היינו בטוחים שהם מותשים אכפתיות לתינוק שלהם, אז אנחנו לא חושבים על זה כלום. שלושה ימים חלפו, ועדיין לא הגיב.

אני לא חושבת שהספירה הנמוכה שלי על חברויות ספציפיות לאמא הופכת אותי לאמא טובה יותר, או לא טובה מבחינה חברתית.

זה קצת עקצוץ, פחות או יותר כמו כל דחייה. השותף ואני רשמנו סיפורים בראשינו, כאילו איבדו את הטלפון ואת כל אנשי הקשר שלהם? ואולי שכחו מי אנחנו? או, גרוע מזה, אולי היינו יותר מדי להוטים, וזה היה מפריע להם? מה שלא קרה, היה לי קשה היה להתגבר על זה.

נעשיתי מודעת לעצמי בקשר לחברים עם אנשים אחרים על בסיס של ילדים, ואני נסגרתי לזמן מה. המשכתי ללכת לפארקים, לספריות ולמשחקי ילדים לבתי, אבל נמנעתי מלהתיידד בכל מחיר. בטח, הייתי לעסוק בדיבור קטן ידידותי על מוצרי תינוקות האחרונה בשוק, אבל הייתי אומר שלום מהיר לפני פתיחת הרעיון של החלפת פרטי קשר עם כמעט כל אחד. יצרתי מחסום של בידוד כדי להגן על עצמי באופן טבעי מוחצן מלהיות דחה.

אחרי מה שנראה חודש של לא לראות חברים, ובוודאי לא לעשות שום חדשים, שאלתי את השותף שלי את השאלה הפגיעה כי היה משתהה בראש בודד שלי:

אתה חושב שאני לוזר כי אין לי חברים?

לאחר שתיקה ממושכת הגיב השותף שלי בזהירות רבה, "מובן שאני לא חושב שאתה מפסידן. יש לך המון חברים. אני חושב שאתה בסדר כל עוד אתה מאושר. "

ואז חשבתי לעצמי: אני מאושרת בעיקר . החברים שיש לי, למרות ילדותי, אוהבים את הילד שלי כאילו היו חברים לחיים (וזה נכון בעיניים של הבת שלי). הדבר היחיד שהייתי פחות מרוצה ממנו היה חוסר הרצון שלי לחפש חברויות חדשות.

החלטתי להיפטר מהלחץ כדי להשתלב ברעיון השקר הזה של "אמא נורמלית" ולשכוח מהמסע שלי לעשות חברים ספציפיים לאמא. במקום זאת, הייתי מוקיר את החברויות שכבר יש לי ונותן להורות להוביל אותי לכל מי שהיה הבא.

ובאותו זמן ממש התחלתי ליצור חברים חדשים.

במקום רק לחסל את אמהות אחרות במהלך הזמן כושר הילדים, דיברתי עם כולם . חייכתי יותר, דיברתי בנינוחות ופתחתי את אפשרויות הידידות. הוצאתי את עצמי שם, בלי החובה לשים את עצמי שם בחוץ. מסתבר, הסתדרתי טוב עם הרבה מטפלות במהלך הכיתה כושר של הבת שלי - מטפלות מי, למרות שהיו בבירור עד 20 שנים מבוגר ממני, היו עשרות שנים של טיפול לילדים של אנשים אחרים על שלהם. היו לי גם שיחות מדהימות עם סבים אשר פרשו ועכשיו לטפל בנכדיהם במשרה מלאה. גיליתי כי כל אחד יכול להיות משאב נהדר וחבר, וכי אתה פשוט צריך להיות פתוח אליו.

אני עדיין חושב אמהות היכרות עם טונות של נשים עם ילדים יש מזל - אני בטוח שהם מקבלים ייעוץ שוטף גדול על בתי ספר מקומיים ויש להם כיף לשחק תאריכים. אבל אני לא חושב שהספירה הנמוכה שלי על חברויות ספציפיות לאמא הופכת אותי לאמא טובה יותר, או לאחת מאלה טובות. רוב הנשים סביבי כי הם בגיל שלי לא יש עדיין ילדים עדיין, וכמה נשים עם ילדים לא הולכים באותם מקומות אני הולך באותן פעמים אני הולך בגלל לוחות זמנים עבודה.

אני 25 בן להישאר בבית, אמא המתגוררים בעיר גדולה, ולכן חברים עם נשים שהן בדיוק כמוני הוא ירייה ארוכה. אם כי אין לי טון של חברים בגיל שלי עם ילדים קטנים, אני בסדר עם זה. גדלתי לאהוב וליהנות מחברת המטפלים המטפלים בחברים של הבת שלי. חמותי, המתגוררת קרוב יותר להורי, הפכה לאחד ממקורות הנוחות הגדולים ביותר שלי (ורכילות). נעשיתי בטוח יותר ביכולות שלי כאמא וכאדם שמדגים איך להיות אדיב ולטפל בחברים שלך ובזרים טוב לבתי.

הלקח הגדול ביותר שלמדתי בניווט אימהות וחברות חדשות הוא לוודא שאיני מתנכרת לניסיוני כהורה. המטרה היא לחפש אנשים שיעזרו לי, ינחמו אותי, ואפילו יצחקו איתי על הקשיים בגידול הילדים, בין אם זה המאמן של הילד שלי או השכנים המבוגרים שלי. בחפירות הבודדות של האימהות, ביקשתי למצוא אנשים בעלי דעות דומות שיוכלו לחלוק איתי את חוויית גידול הילדים. דמיינתי שהחברים החדשים האלה יהיו נשים אחרות עם ילדים, עדיפות לגבירות צעירות עם ילדים בני פחות משלי, אבל המציאות היא שהן באות בכל הצורות, ומציאתן היתה פנטסטית.