אני טיפלתי בתאומים שלי אחרת & הנה מה שקרה

תוכן:

השותף שלי ואני נמצאים כעת עמוק בתוך הזוועה כי הוא נורא twos, ואני שומע לגדל שלושה nagers אין פיקניק, או. הבנים התאומים שלי מתמוטטים על הכל, אבל בדרך כלל הם יכולים לחזור למקור אחד: לא לקבל את מה שהם רוצים ללבוש, לאכול, לשחק או לעשות. אני יודע שהבנים שלי הם אנשים פרטיים ותאומים שני, אבל בגלל שהם כל כך צעירים זה פשוט הרבה יותר קל להאכיל אותם אותם מאכלים, ללבוש אותם בגדים דומים, ולהוריד אותם. ככל שהם מזדקנים, הצרכים שלהם רוצה ללא ספק לשנות (לשנות ולשנות ולשנות). נכון לעכשיו, השיטה שלי להתמודד עם ההתפרצויות הדרמטיות שלהם על לא רוצה לעשות את אותו הדבר היא על ידי dooing מה הכי קל בשבילי . המחשבה שלי היתה תמיד אם הם בני אותו גיל, הם צריכים להיות מאושרים לעשות את אותו הדבר, ובמקרה של קיפאון, המלכה (זה יהיה אני) מחליט.

אבל הבנתי שאולי אני לא הוגן. אם היו לי שני ילדים בגילאים שונים, אני לא יכול לעשות את זה לעתים קרובות. אולי חלק מהתסכול של הילדים שלי לא היה רק ​​חלק מהיותם בני שנתיים, אולי הם רק רצו להיות מוכרים כפרטים . ביליתי כל כך הרבה במסע ההורות שלי עד כה רק מנסה לעשות ולהעביר את זה אני לא ממש עצר נחשב מה הורות התאומים שלי באמצעות סגנונות שונים עשויים להיראות או להרגיש.

הניסוי

החלטתי לעשות פעמיים את עבודת ההורות יהיה שווה את זה אם זה לחתוך על מחצית התקפי זעם. אז במשך שבוע אחד אני נותן לכל ילד לקרוא את היריות שלהם כשמדובר במה שהם אכלו, מה הם לבשו, מה הם שיחקו, ואיך אינטראקציה איתם. ידעתי שזה אומר יותר עבודה בשבילי ובן זוגם, אבל מה לעזאזל, הייתי מוכן לנסות כל דבר אם זה אומר שאנחנו נהיה חופשיים מ 2s נורא במשך 30 שניות.

הנה מה שעבד, ומה לא.

הבטן רוצה מה שהיא רוצה

הילדים שלי נמצאים בנקודה שבה יש להם דעה על מה שהם רוצים לאכול, אבל לעתים קרובות הם מבקשים דברים שונים לארוחת הבוקר ולארוחת הצהריים, ואני בדרך כלל לעשות את השניים של זה נשמע לי יותר טוב (התראה ספוילר: זה תמיד חמאת בוטנים וג'לי). זה מוביל ילד אחד לועס בשמחה והשני pouting עד שהם סוף סוף לקבל רעב מספיק כדי לאכול.

השבוע, חיבקתי את מטבת המטבח הנוספת והכנתי להם את כל הארוחות המיוחדות שלהם, בטוח שזה יקטין גם את פסולת המזון וגם את הבכי. וזה עשה ... סוג של . רוב הארוחות הם היו מאושרים עם צלחות מותאמות אישית שלהם, וכמה פעמים הם החליטו ברגע האחרון כי מה שהם באמת רוצים זה מה השני היה. פרט לארוחת צהריים מפוארת אחת, כשהחליפו צלחות ללא בעיה, לעתים קרובות הסתיימה הארוחה בדמעות משום שהן השתגעו על כך שלא היה להן אותו דבר.

היה לי קשה לא להתרגז עליהם, כי אני מנסה לרצות אותם על ידי ביצוע ארוחות מותאמות אישית, ואת הגירסה שלהם "להודות לי" היה על ידי freaking אפילו יותר. ניסיתי להיזכר שהם עדיין לומדים לבטא את עצמם ומקווים שהבכה פירושה שהם מתוסכלים מכך שלא ידעו מה הם רוצים לאכול ולא רק מנסים להיות בריונים. לא משנה כמה ניסיתי, זה נראה כמו הארוחה היא גם דמעה, לא משנה מה אני עושה.

אולי התאומים שלי לא צריכים להתאים

אני מלביש את התאומים שלי בבגדים תואמים משתי סיבות: כי זה מקל על מעקב אחר כביסה, ומכיוון שזה מקסים. בעוד כל אחד מהילדים שלי נראה כמו אחד ההורים שלהם, אתה אף פעם לא היה מניח שהם אחים, שלא לדבר על תאומים. אף פעם לא חשבתי שאגיד את זה, אבל אני מתגעגע למהומה שאנשים היו עושים עליהם כשהיו תינוקות. אנשים שמתרגשים על התאומים שלי מעניקים לי מבט חטוף על איך זה יהיה להיות אוהדים לבוא אליך כמו סלבריטי, ואני אוהב את זה, אז אני שומר את תשומת הלב מגיע עם התאמת תלבושות.

לפעמים הבנים דורשים ללבוש את אותו הדבר, אבל יש ימים שבהם הם לא רוצים להתאים והם ינסו להתפשט עירום אם אני מכריח אותם למשהו שהם לא בסדר עם 100%. אבל השבוע, אני נותן להם ליצור משלהם #OOT, וזה היה מדהים. לא רק להתלבש בבוקר ללכת הרבה יותר חלקה, אבל התרשמתי היכולת שלהם להתאים צבעים ודפוסים. למעשה, אני די בטוח שלבן שלי רמי יש חוש טוב יותר לסגנון מאשר לי.

החששות שלי לגבי לאבד את הזרקורים היו לשווא. אנשים עדיין ניגשו אל הנערים לומר היי ואת נושא הגיל שלהם ואת העובדה שהם תאומים בסופו של דבר עלה. למרבה הצער, עדיין לא בקשות חתימה, אבל אני אחיה.

ילדים מגיבים אחרת לסגנונות הורות שונים

הידיים למטה החלק הקשה ביותר של הורות לי (מלבד מניעת שינה) כבר מרגיש כאילו אין לי מושג מה אני עושה. אני אקרא מאמר על פסק זמן, וכאשר זה לא עובד באופן עקבי, אני אלך למשהו אחר, כמו לעשות איומים ריקים על ידי אזהרה שאם הם לא אוכלים מק & גבינה שלהם, אני "אף פעם לא מה שהופך אותו למענם." מעולם לא עלה על דעתי לעצור ולחשוב אם טכניקת משמעת אינה יעילה לשני הילדים; פשוט יהיה לי יום גס ולעבור לנסות משהו אחר במקום. אבל הורים עם ילדים בגילאים שונים בוודאי להשתמש במגוון של טכניקות התנהגותיות, אז ניסיתי סגנונות הורות שונים על כל אחד התאומים שלי על סמך מה הם הגיבו בצורה הטובה ביותר.

בעבר כתבתי את פסק הזמן כבזבוז זמן, אבל מעקב אחר זה גרם לי להבין שבני האחר, לולו, זה פתרון טוב. הוא מקבל עבודה הרבה יותר מהר מאשר אחיו, אז נותן לו קצת זמן שקט עוזר לו להירגע. הוא ייצא אלי ויתנצל, ואחיו משתמש בפסק זמן כהזדמנות לנסות לפתות אותי לנגן את תג.

רמי מגיב היטב כאשר אתה מסביר לו בדיוק למה אתה רוצה שהוא יפסיק לעשות משהו. לולו מקבל טיפשי עם תשומת לב ומתנהג יותר, אבל רמי יקשיב מה שאני מנסה לספר לו ואפילו להצביע מה לא לעשות אחרי העובדה, הולך אל המחשב ואומר לי, "לא מגע "puter!"

שימוש בטכניקות משמעת שהן אישיות עבור כל ילד לא להפוך אותם קסם מלאכים מושלמת, אבל זה קיצוץ דרסטי על מספר פעמים בשבוע אני בוכה לבד בחדר האמבטיה תוך אכילה מן המחבוא הסודי של כוסות חמאת בוטנים. זה עשה הורות הרבה פחות מלחיץ לעת עתה כי אני לא צועק כמו שהייתי.

הבנים שלי ימשיכו להראות לי את האישיות הייחודית שלהם כשהם לומדים לבטא את עצמם יותר, כלומר אני אצטרך להתאים ולשנות איך אני משמעת ומדברת איתם. זה יותר עבודה, בטח, אבל זה מרגש.

להיות תאומים לא אומר שהם אוהבים את אותם דברים

אני לא שונא את הבנים את העובדה שלולו מעדיף את הנוחות של בעל חיים ממולא בזמן שג'רמי פועל על רכבת של מוצצים. אבל כשמדובר צעצועים ותחביבים, אני מודה מנסה לגרום להם ליהנות מאותם דברים כי זה גם קל יותר זול בשבילי. משחק עם הצעצועים אותו אומר שיש פחות לנקות, ואחרי יום ארוך, הדבר האחרון שאני רוצה לעשות הוא לנקות 16 קבוצות שונות של צעצועים.

לפני הניסוי הזה, היינו רשומים שני בנים שחייה וכדורגל - למרות לולו שונא את המים רמי מבלה את כל התרגיל הנחת המטרה להצביע עננים. אבל אנחנו נתנו לכל ילד "לעשות אותך", אז לא הייתי מכריח אחד לשחות או לשחק כדורגל אם הוא לא רצה. כשרמי רצה לעזוב את מגרש הכדורגל כדי לאסוף סלעים, הנחתי לו. כאשר לולו רצה לזרוק את כל הפאזלים בזמן שאחיו עדיין היה בעל כל בלוק אחד שהיה בבעלותנו על הרצפה, צעדתי לאחור והנחתי לזה לקרות.

בכל הכנות, הם היו מאושרים יותר, אבל ביליתי את השבוע בבליעה את התסכול שלי. כאשר ניקוי נופל בעיקר עליי, קשה ברצון לצפות בלגן גדול יותר להיעשות. ואני הרגשתי כועס חסר לראות אחד הילדים שלי לשחק כדורגל כי השני לא רוצה. זה היה שווה את זה בשבילי להתמודד עם כמה יילל ואת הצורך לדחוף את רמי להשתתפות כדי לא להחמיץ את הפעולה.

מה שלמדתי בסוף השבוע

ניסוי זה היה תזכורת גדולה כי רק בגלל הבנים שלי לשתף יום הולדת לא אומר שהם צריכים לחלוק את כל השאר גם כן. טיפול בהם כאינדיבידואלים ולא ביחידה עזר לי לזהות אילו התנהגויות שלהם הם טירוף פעוט טיפוסי, כמו מתוסכלים בזמן הארוחה, ומה התפרצויות זעם שאני יכול להימנע על ידי טיפול בהם כמו האדם הייחודי שלהם.

אני לא יודע שאני אמשיך לשחק לבשל סדר קצר, בעיקר כי אני רוצה את הילדים שלי ללמוד כי אתה לא תמיד יכול לאכול בדיוק מה שאתה רוצה כאשר אתה רוצה את זה ואת הכישורים החברתיים שנרכשו לשחק כדורגל ושחייה הם חשוב מכדי להפסיק את הפעולות האלה, אבל כשזה מגיע לתת להם לבחור את הבגדים שלהם ואת העניינים של משמעת, אני הולך לתת להם לעשות את שלהם.

הילדים שלי באותו זמן לא אומר שהם אותו אדם. הם רק מתחילים ללמוד שהם שונים - ואני רוצה לטפח ולעודד את זה.