ניסיתי הורות עדינה על עצמי וזה מה שקרה
מאז שניסיתי לראשונה להורות עדינה על ילדיי, ניסיתי כמיטב יכולתי להתקרב לסוג זה של הורות כל הזמן. אמנם אני לא תמיד מצליח, את המאמץ הנוסף להזדהות עם הילדים שלי כדי לעזור להם להתגבר על הבעיות שלהם היה שווה את זה. להיפטר מן החשיבה כי התנהגות מסוימת היא "רעה" ולהגיב בעונש שיחרר אותנו מכל כך הרבה מאבק מיותר בבית שלנו. זה עשה פלאי לילדים שלי, תהיתי אם אני יכול לנסות הורות עדינה על עצמי.
הרגשתי כמו גישה זו של שיתוף פעולה עם הילדים שלי והלכתי אותם דרך הרגשות שלהם עזר לי להרגיש יותר מחובר אליהם. אולי אני יכול לקחת את אותן טכניקות ולקבל הבנה עמוקה יותר של עצמי, שלי מפעילה, ואת מלכודות התנהגותיות. אף על פי שהורות עדינה לוקחת משמעת (אשר, אמנם, לא ממש בעיה בשבילי, כי אני מבוגר בוגר שלא מקבל לשים על פסק זמן), הוא גם מתמקד בכבדות גם לוקח נזיפות ודיבור שלילי, אשר יש לי הרבה כאשר אני מרגיש פחות מהכי טוב שלי.
הניסוי
החלטתי ליישם את הטכניקות של הורות עדינה על עצמי במשך שבוע כדי לראות אם זה יביא חלק מאותם רגעים התגלות שחוויתי עם הילדים שלי. אני אנסה להימנע משיחה עצמית שלילית, לתת גישה "משעשעת" לדברים שהייתי צריך לעשות, ללכת על עצמי דרך הרגשות שלי, ולבטוח בצרכים האינסטינקטואליים שלי. התקווה שלי היתה ששבוע של "הורות בעדינות" עצמי ייתן לי הבנה טובה יותר של דפוסי ההתנהגות שלי, ודרכים טובות יותר להתמודד איתם - בדיוק כמו עם הילדים שלי.
יום 1:
היום הראשון לניסוי שלי הגיע בזמן שבעלי היה מחוץ לעיר, ואני הייתי לבד עם הילדים שלי במשך שבוע. באופן כללי, אני לא עושה נהדר כאשר אני הורות סולו. אני בדרך כלל יש רוצח ביום הראשון שבו אני רוק רוק לבד, ואז הכל במהירות devolves לתוך שיגעון ביום השלישי (אם יש לי מזל להגיע היום השלישי).
עד מהרה הבנתי שעובר את הבוקר הוא מאבק אמיתי בשבילי, במיוחד כשמדובר בהכנת הילדים לבית הספר. קמתי ובדקתי דוא"ל, לא רציתי לעבור מחום המחשב הנייד שלי על הספה כי היה לי קר. התחלתי לאכול ארוחת בוקר מאוחר מדי. הייתי צריך לרוץ כדי להביא את כולם לבושים. עיני היו אדומות וגורדות ופוגעות מחוסר השינה. זה הרגיש כמו משימה בלתי אפשרית כמעט לצאת לשלג ולהתחיל את המכונית, ואז להוציא את כולם החוצה את הדלת לבית הספר. מאז הורות עדינה הוא לא גדול על rewards ואת כוכבי זהב, אני אפילו לא מקבל כדי לשבח את לעזאזל מתוך עצמי על עושה את העבודה הקשה של מקבל את הילדים לבית הספר ליד לבן מחוץ תנאים. לא הרגשתי בהבנה או נאור.
במקום לנסות לעשות את כל זה, הלכתי בדרך הורות עדינה ונתתי לעצמי אפשרויות בחירה.
הייתי מותשת עד שחזרתי הביתה עם התינוק, וזה היה רק 9:30 הייתי גם מתוסכל כי לא עשיתי שום דבר. לא אכלתי ארוחת בוקר. עזבתי את הבית בלגן. הכביסה נערמה בכל מקום. שערותי ושיני לא ראו שום מברשת הבוקר. הבנתי שהבעיה הבוקר שלי היא לא רק שאני "לא היה בוקר אדם" (אם כי אני עדיין טוען כי אני לא אדם בבוקר), אלא גם כי לא הייתי מטפל בכל הצרכים הבסיסיים ביותר שלי. עד כמה הילדים שלי מרגישים ומרגישים כשהם מתלהבים? הם מפלצות. אז איך הייתי אמור לעבור בימים אלה לבד אם אני לא אוכלים או לשמור על היגיינה אישית? החלטתי שהאכילה שלי צריכה להיות העדיפות הראשונה שלי אם אני עומד לקבל את עצמי בשליטה השבוע.
יום 2
ביום השני לניסוי שלי, עדיין הייתי עייפה מאוד, אבל ידעתי שהשגרה שלי בטח זקוקה לשיפוץ גדול. החלטתי לבדוק את הדוא"ל לאחר 7 בבוקר ולעשות כמה משימות פשוטות (כולל אכילה) כדי להתחיל את היום הנכון. בדרך כלל כשאני מנסה לשנות את הרגלי הבוקר שלי, אני נשרף די בקלות כי אני עושה רשימה זה דרך קפדנית מדי להמשיך הלאה. במקום לנסות לעשות את כל זה, הלכתי בדרך הורות עדינה ונתתי לעצמי אפשרויות בחירה. אם אלה היו הילדים שלי, הייתי נותן להם את האפשרות של ביצוע המיטה שלהם לפני או אחרי להתלבש. עבורי, החלטתי לתת לעצמי את האפשרות לעשות ארוחת בוקר טובה ולעשות את הכלים או מיון ולהתחיל מטען של כביסה לפני הלימודים. החלטתי ללכת עם כמה פנקייק, ובזמן שהם בישלו, עשיתי את המיטה שלי התלבשתי בבגדים אמיתיים.
על ידי כך, הבנתי שלמרות שאני לא צריך הרבה כדי לקבל אותי הולך, אני מאוד דוגמה מעולה של אובייקט במנוחה שאוהב להישאר במנוחה. כשאני קם לאט ועובר לספה לבדוק דוא"ל, יש לי קשה להרים קיטור עבור היום שלי. עושה כמה משימות קטנות בבוקר עזר לי להרגיש פרודוקטיבי ולתת לעצמי את הבחירה של מה מטלות אני צריך להתמודד הראשון נתן לי תחושה של שליטה אני לא בדרך כלל יש מעל היום שלי. אני בדרך כלל כל כך "הכל או לא כלום" בגישה שלי ההרגלים שלי, ואולי זה לא היה הדרך הטובה ביותר בשבילי כדי להגדיל את הפרודוקטיביות שלי.
יום 3
ביום השלישי עדיין התאמצתי לשמור על כל הדברים שהייתי צריכה לעשות בהם לבד. אף על פי שווידאתי שהצרכים הבסיסיים שלי נפגשו - התקלחתי בזמן שהתינוקת נמנמה ואכלה למרות בקשותיהם הקבועות של כולם - התקשיתי להתנער מפאנק. כל הזמן הסתכלתי בטלפון שלי ובדקתי את Instagram ואת Facebook כי הייתי משועמם ... אבל האם זה באמת? אני יודעת שההתנהגות הכפייתית שלי עם הטלפון שלי בעייתית ותמיד גרמה לי להרגיש רע, אבל עדיין לא הצלחתי להבין למה אני עושה את זה. אז לקחתי קצת זמן ללכת את עצמי דרך הרגשות שלי כאשר הלכתי להרים את הטלפון שלי לבדוק דוא"ל במשך 10 פעמים ביום.
זה לא היה ממש משועמם. אין ממש זמן להיות משועמם עם שלושה ילדים. תמיד היתה לי רשימה ארוכה של דברים שאני יכול וצריך לעשות. הבנתי שאני עושה את זה כאשר הרגשתי עייף או המום. לא רציתי להתמודד עם הדבר הבא שאני צריכה לעשות, כדי שאסיח את עצמי במקום זאת. לא רציתי לשקוע בתשישותי, כי פחדתי שלעולם לא אחלים. עם זאת, ללא דופי מחטט סביב הטלפון שלי לא עזר לי להקל על הלחץ או לרסן עייפות. זה החמיר את המצב. הבנתי כשהיה לי הדחף להרים את הטלפון שלי, מה שאני באמת צריך היה הפסקה. התחלתי לשבת בחוץ בכל פעם שהכפייה לתפוס את הטלפון שלי פגעה. אני פשוט יושב, מוציא את הילדים החוצה, ולא דואג לדבר הבא. נתתי לעצמי להרגיש עייף. ובאמת, הרגשתי טוב יותר ברגע שהנחתי לעצמי להרגיש עייף ולהירגע, במקום לנסות להסוות את זה על ידי בוהה בטלפון שלי.
אני צריך לשמור על פרספקטיבה כי אלה קטין הורות blunders אינם מצביעים על פגם אופי קטלני. אני עושה כמיטב יכולתי, ואני צריך להיות בסדר עם זה, גם כשאני לא עושה כמו שאני רוצה.
יום 4
ביום הרביעי של הניסוי שלי, אני באמת נשען לתוך כל "תן לעצמך להרגיש עייף" דבר שאני הולך מיום קודם. אבל במקום לעשות זאת בחוץ, הרשיתי לעצמי להירדם עם התינוק בזמן נטימה של בתי. כשהתעוררתי הבנתי שחמצנו לגמרי את הנסיעה למוזיאון הגילוי עם חברים כמו שתכננו. הייתי מטושטש ונרגז שהפסדנו את הפליידט המתוכנן שלנו ולא הצלחתי להתאושש. הבת שלי בכתה כי היא לא הצליחה ללכת, ואני באופן אוטומטי הלכתי לגאווה על עצמי שלא לעקוב אחר הזמן.
עם זאת, עשיתי צעד אחורה וניסה לחתוך לעצמי קצת רפיון ולא לתקוף את עצמי על טעות. בכנות, אם הייתי עייפה כל כך, לא יכולתי להתאפק מלהירדם, הייתי זקוק לכל השאר. יהיו הזדמנויות אחרות לשחק עם חברים. יש דברים גרועים יותר שיכולתי לעשות כאמא. לפעמים אני צריך לשמור על הפרספקטיבה כי אלה קטין הורות blunders אינם מצביעים על פגם אופי קטלני. אני עושה כמיטב יכולתי, ואני צריך להיות בסדר עם זה, גם כשאני לא עושה כמו שאני רוצה.
יום 5
ביום החמישי של הניסוי שלי, החלטתי לתת "שובבות" לנסות כאשר מדובר עובר רשימת המטלות שלי עבור היום. הורות עדינה כוללת לעתים קרובות ביצוע של משחקים מתוך הילדים שלך אולי מחאה אחרת (כמו ללבוש פיג'מה, אשר אני הזמן עם סטופר עכשיו כמו תחרות). החלטתי לעשות משחק דומה של ניקוי הבית. אני קובע 15 דקות טיימרים מדי פעם במהלך היום וניסה לעשות ככל יכולתי באותן 15 דקות. אפילו שילבתי את הילדים שלי, נתתי להם לעזור בעבודות שונות, והרגשתי את רמת ההתרגשות שלי למעלה, כדי שלא ירגישו נוטים לשאול את עצמם למה הם מרוקנים רהיטים.
החלטתי לשלב עם הילדים שלי לאחר התנצלות אליהם. סיפרתי להם כשאבא שלהם נעלם, היה קשה לטפל בהם לפעמים. הרגשתי כל כך פגיע, ותהיתי אם אני אפילו עושה את הדבר הנכון בכך שאני כל כך פתוחה איתם.
לא רק שזה באמת עושה ניקוי קצת יותר כיף (אני מתכוון, זה עדיין ניקוי שירותים, אבל אתה יודע
), זה גרם לי להבין שאני לא צריך את זה הרבה זמן לעשות הכל נעשה. אני תמיד מרגישה כאילו אני לא מצליחה למצוא איזון בין עבודות הבית לבין זמן המשחק (בתוספת בקשות קבועות של שלושה ילדים 5 ומטה), אבל הבנתי שזה לעתים קרובות כי אני דוחה על עבודות הבית ולהפוך אותו נראה כמו עבודה גדולה יותר ממה שהוא באמת J אם אני פשוט עושה את זה מהר, אני נשאר עם פחות מתח, ועוד זמן לנסות ליהנות אמהות.
יום 6
ביום שש, הייתי במצב רוח נורא אחרי שהתינוק נשאר בצרחות רוב הלילה. זה היה היום האחרון שלי לבד עם הילדים, הטיסה של בעלי היה מגיע מאוחר באותו ערב. למרות העובדה שביליתי את רוב השבוע מעורב באמת בניסוי שלי, לראות את האור בקצה המנהרה גרם לי לאבד את זה. הייתי מוכן לעשות הורות סולו. הייתי מוכן לקבל קצת עזרה. הילדים היו מייללים והתינוק היה על לוח זמנים מנומס לגמרי. ואז, כמובן, שני המבוגר התחיל להילחם והעיר את התינוק עד 15 דקות לתוך תנומה שלו, ואני snapped. צעקתי עליהם והכנסתי אותם לחדרים שלהם ואפילו הרגשתי מתוסכלת כשחזקתי את התינוק כי הוא פשוט לא יפסיק לבכות.
כשסוף סוף השתלטתי על הרגשות שלי, הרגשתי נורא. החלטתי לשלב עם הילדים שלי לאחר התנצלות אליהם. סיפרתי להם כשאבא שלהם נעלם, היה קשה לטפל בהם לפעמים. הרגשתי כל כך פגיע, ותהיתי אם אני אפילו עושה את הדבר הנכון בכך שאני כל כך פתוחה איתם. זה לא עשה את ההתפרצות שלי בסדר, אבל הם היו מסוגלים להזדהות עם כמה רגשות גדולים יכולים להגיע כאשר אתה מתגעגע אבא. ההבנה הזאת בינינו, קשה כמו להודות בשורש ההתנהגות שלי, הקלה עלינו לעבור את שארית היום האחרון שלנו לבד.
אתה יכול לעשות ברית לא לומר את המילים בקול רם, אבל זה הרבה יותר קשה לעצור את הדיאלוג הפנימי שאומר שאתה לא מספיק.
יום 7
מאחר שבעלי היה בבית ביום האחרון לניסוי שלי, חשבתי שזה יהיה הרבה יותר קל. טעיתי. הבת שלי היתה חולה ולכן הייתי צריכה לקחת אותה לרופא, מה שגרם לירידה ולאסוף אנטיביוטיקה. הורדתי את המרשם, אבל כשהגעתי הביתה, הזמן התרחק ממני. הבנתי לגמרי מאוחר מדי כי בית המרקחת יהיה סגירת בתוך 15 דקות, וגרנו 10 דקות משם. התנפלתי על בעלי ורציתי להאשים אותו בחוסר ניהול הזמן שלי. הייתי משוגע, ובעוד אני נוהג ניסיתי לתת לעצמי להרגיש את הכעס ולרוץ דרך הרגשות שלי באופן טבעי ולא בקבוק אותו. הגעתי בדיוק בזמן לראות אותם נועלים את הדלתות, ואני רציתי לצעוק. הייתי מזועזע מזעם כל הנסיעה הביתה, ולא יכולתי להפסיק לבזבז את עצמי במוחי. אתה יכול לעשות ברית לא לומר את המילים בקול רם, אבל זה הרבה יותר קשה לעצור את הדיאלוג הפנימי שאומר שאתה לא מספיק.
הייתי עדיין כועס כשהגעתי הביתה, אבל הצלחתי לשכנע את עצמי מתוך דחף מיידי לצעוק על כולם על הכל. אמרתי לבעלי שאני זקוקה לחיבוק ולעבוד באמצעות הרגשת כעס על עצמי. זה היה רגע פגיע להודות בצורה כה גלויה איך הרגשתי, אפילו עם בעלי. אבל ההכרה בצרכים שלי גרמה לרגשות שלי להתרומם מהר הרבה יותר משהיה להם אילו ניסיתי לבשל אותו.
האם גישה גנטלר לעבוד בשבילי?
הניסיון להשתמש בטכניקות של הורות עדינה על עצמי היה ניסוי מעניין, אבל זה היה יותר נקודת התחלה מאשר פתרון לבעיות ההתנהגות שלי. זה עזר לי לראות את הדפוסים שלי בצורה ברורה יותר, אבל זה לא היה קל כמו שחשבתי לאפס את הרגלים האלה שנקבעו עמוק של דיבור עצמי שלילי ושגרה לא פרודוקטיבית. עם זאת, זה נתן לי מקום יותר להרגיש ולא לדחוף bandaid על הפצע הרגשי פתוח.
שימוש הורות עדינה על עצמי האיר כמה פעמים אני מנסה לדכא את הרגשות שלי. זה היה הגיוני של התפרצויות רגשיות של צעקות על הילדים שלי, אשר לא היו פשוט להגיע לסוף הסבלנות שלי, אבל תוצאה של לא מרגיש את הרגשות לא נוח עד לרגע זה. אני צריך להיות מסוגל להרגיש כועס כשאני כועס, או להרגיש המום בלי לצלול לתוך פייסבוק כדי לברוח אי הנוחות. ואחרי שבוע של הורות עדינה, אני לומד שזה בסדר להרגיש מה אני מרגישה ולתת לעצמי זמן לדבר ולהרגיש את זה.