פחדתי לדבר על דיכאון לאחר הלידה שלי - עד עכשיו

תוכן:

כשחזרתי הביתה מבית החולים, יומיים אחרי שילדתי ​​בן הייתי צריכה לעזוב, ובן שהצלחתי להביא הביתה, הרגשתי גם בתוכי וגם בתוכי. אני זוכר את התשישות והעצבנות וההתרגשות. לא היו רופאים או אחיות סגורים על ידי כך כל תקלות או טעויות יהיה גם של השותף שלי אשמתי. אני זוכר שהתווכחתי עם אמא שלי אם אני יכול לתת לבן שלי מוצץ - היא הציעה שהם יעזרו להרגיע אותו לישון, אבל הייתי נחושה שלא יכולנו כי רציתי להישאר מוצלחת בהנקה. אני זוכרת שפחדתי לישון מדי, בייחוד כשהבן שלי ישן. מה אם יפסיק לנשום? מה אם יירק ויחנק עליו? מה אם משהו יפול עליו? מה אם?

אני זוכר גם ענן של עייפות בלתי נלאה שעלתה על כל דבר פיזי. אף על פי שהעפעפיים שלי היו כבדים וגופי כאב, משהו בתוכי נראה כושל. הייתי נסחף בים של ערפל. ערפל שהשתרע ביני לבין כל הסובבים אותי, כולל בני. יכולתי להחזיק אותו, אבל לא ממש נגעתי בו. יכולתי להביט בו, אבל לא ממש ראיתי אותו. יכולתי לנשק אותו ולהגיד לו שאני אוהבת אותו, ואף על פי שאני יודעת שהתכוונתי לזה, לא הייתי ממש אומרת את המילים או מרגישה את האהבה שכה רבים הבטיחו לי. סבלתי מדיכאון לאחר הלידה, ומכיוון שלא דיברתי על הדיכאון שלאחר הלידה, סבלתי לבד.

ידעתי שאני מדוכאת. קראתי מספיק על דיכאון לאחר הלידה, במיוחד לאחר שאחד מבנינו התאומים מת בגיל 19 שבועות, כדי לזהות את הסימנים והתסמינים. ידעתי שאני צריכה לדבר עם השותף שלי ולהתייעץ עם רופא, אבל אני לא. לא יכולתי. פחדתי ובעיקר מתבייש. התביישתי משום שבן זוגי ואני לא תכנן את ההריון. לא היינו, עדיין לא, נשואים. לא היינו יחד במשך זמן רב, או אנשים ארוכים לחשוב זוג צריך להיות ביחד לפני שהם מתחילים procreating. הייתי בהיריון לפני כן, בגיל 22, אבל הריון זה הסתיים בהפלה מוקדמת.

כאשר אחד מבניי התאומים מת בתוכי, לא יכולתי שלא לזכור את השוללים ואת דברי המרירות שלהם. כל מה שהם הניחו - הגרוע ביותר של הנחותיהם - התגשם.

התביישתי, כי כשהכריזו על ההיריון שלנו, למרות שרבים היו מאושרים ותומכים, רבים יותר הטילו ספק בנו. הם פקפקו בי. אנשים לחשו על מגרעותי, על האבדון הממשמש ובא שהשותף שלי ואני זרקנו את עצמנו בכוונה. לא הייתי מסוג ה"אימהות", ולא רק הרסתי את חיי בכך שהחלטתי להיות אחד מהם, גם אני חיסלתי חיים פוטנציאליים נוספים. יכולתי לשמוע ולהרגיש ולפעמים היה מתמודד עם אנשים שלא חשבו שאני צריך להיות אמא.

התביישתי משום שכאשר אחד מבניי התאומים מת בתוכי, לא יכולתי שלא לזכור את השוללים ואת דברי המרירות שלהם. כל מה שהם הניחו - הגרוע ביותר של הנחותיהם - התגשם. החיים אבדו, ואף על פי שהחלק הרציונלי של מוח ההריון שלי ידע שזאת לא היתה אשמתי, הרוב לא.

כאשר גל אחרי גל של דיכאון לאחר לידה ללא הרף העלה גאות של עצב וייאוש, עצרתי את נשימתי והנחתי לעצמי לרדת. לא הושטתי יד לעזרה ולא דיברתי על מצבו הנפשי או אפילו רמזתי לבעיה בסיסית, כי הייתי מודאג מכדי שאראה.

לכן, כאשר גל אחר גל של דיכאון לאחר לידה, ללא הרף, הרים גאות של עצב וייאוש, עצרתי את נשימתי והנחתי לעצמי לרדת. לא הושטתי יד לעזרה ולא דיברתי על מצבו הנפשי או אפילו רמזתי לבעיה בסיסית, כי הייתי מודאג מכדי שאראה. הייתי מרוכז מדי איך אמא צריך לפעול צריך להרגיש במקום איך אני מתנהג ואיך הרגשתי. הייתי אובססיבי מדי למלא את התפקיד החברתי שנקבע מראש של מה שאמא צריכה להיות - אחת שכבר חשבתי שאני נכשל בה כי הבן שלי מת - כדי להרשות לעצמי להיות הבעלים של האם שהייתי באמת, דיכאון לאחר הלידה וכל זה.

כ -15% מהנשים חוו דיכאון לאחר לידה (PPD) לאחר לידה, כאשר אחת מכל 1, 000 נשים פיתחה את המצב החמור יותר שנקרא פסיכוזה לאחר הלידה. במאמר שפורסם בשנת 2011 בכתב העת הבריטי לפסיכיאטריה נמצא כי מתוך 2, 823 הנשים שנסקרו עם הפלות, כ -15% חוו דיכאון משמעותי מבחינה קלינית. אם הרגשתי צורך סיבה או הסבר עבור PPD שלי, אני בטוח שיכולתי להצביע על אובדן הבן שלי והחזיק את הראש גבוה. אבל האמת היא, אני לא ועדיין לא צריך סיבה או הסבר אמיתי מאוד שלי, מאוד תקף רגשות של דיכאון מוחץ. הרגשות האלה - מהסוג ששמר אותי בתוכי ובלי, לעתים קרובות כשאני מתבוננת באמהות, אבל אף פעם לא מרגישה ממש כמו אחת - הן חלק מהניסיון שלי. הפחד שאאבד עוד בן, למרות שהוא חי מחוץ לגופי, מצחקק ומתפתל ואוכל: את הרגשות חסרי הרחמים של חוסר יכולת מולד, כאילו אני אעשה לילד שלי עוולת שקמה מהמיטה, כי מישהו שמסוגל הרבה יותר יכול וצריך לטפל בו; את המשקל של אחריות מוחצת ששמרה אותי על הספה או בבית שלי - כולם הפכו אותי לאמא התוססת, האוהבת, הלא מתנצלת שאני היום.

הדיכאון שלי לאחר הלידה עזר לי להבין שאני לא צריך להסתיר את אמא אני רק בגלל שאני לא אמא אנשים מסוימים חושבים שאני צריך להיות. אני יכול לעשות בחירות שונות כשמדובר איך אני להאכיל את הילד שלי, איפה הילד שלי ישן, איך אני משמעת הילד שלי, או כל מספר של החלטות הורות, ואני יכול להיות מדוכא אחרי הבן שלי נולד במקום מאושר, אבל עדיין אני אמא הטובה ביותר שיכולה אי פעם בני.

אני כל כך עייף מלהסתיר את העובדה שסבלתי מדיכאון לאחר הלידה. אני לא יכול להסתיר את האמת יותר - ולמען האמת, לא הייתי צריך. עשיתי מאבק עם דיכאון לאחר לידה כאשר בני נולד, אבל לא פעם אחת זה לא מנע ממני לאהוב את הבן שלי, או מלהיות אמא טובה. בימים שאני לא מרגישה שאני מספיק, אני זוכרת את זה. ואז אני חוזר לאהוב את הילד שלי עם כל מה שיש לי.