מה להיות בקשר רציני לאחר גירושין לימד אותי
היכרויות שלי בסוף 20s היה כל כך שונה מאשר לצאת בגיל העשרה שלי, אשר היה בפעם האחרונה אני מתאריך לפני שהייתי נשוי. עכשיו כשאני מתגרשת, היכרויות כאמא חד הורית בשנות ה -20 המאוחרות שלי היא חיה אחרת לגמרי. אבל להיות במערכת יחסים רצינית כמו אם חד הורית לקח כל כך הרבה סבלנות וגמישות - סבלנות וגמישות לא ידעתי שיש לי. מעולם לא הבנתי עד כמה חשובה האמון - לא רק בין השותף לביני - בעיקר לילדים שלי. למרות שרק לראות את האמהות החד-הוריות מתוארות בטלוויזיה ובסרטים כמו נשים מטורפות, נשים שעובדות יתר על המידה רק אדם טוב, "טוב" יכול למצוא חן ומושך, הייתי מופתע לחלוטין (ומרגש) כשהבנתי שרק בגלל שאני אמא אחת לא עשתה לי פחות רצוי. למעשה, זה גרם לי יותר מושך את הסוג הנכון של שותפים.
אני רק מאוהבת שלוש פעמים: עם החבר הראשון שלי, בעלי לשעבר, ועם גבר שפגשתי כשהייתי עם בעלי. אני יכול לתאר כל אחד מאלה אהבה מושלמת: עם החבר הראשון שלי, זה היה תמים וכולי; עם בעלי, זה היה מיד, אהבה לא ייאמן ממבט ראשון; וכאשר התאהבתי בבן הזוג השלישי שלי בזמן שהייתי עדיין נשואה לבעלי, זה היה סוג שונה של אהבה: מהיר, מוחץ, ומאוכל על ידי תשוקה. אחרי שבעלי ואני התגרשו, הנחתי כי היכרויות כהורה יחיד לא ייתן לי את כל הדברים האלה. היו לי כל הרעיונות והרעיונות המוקדמים האלה, כמו שהשתמשתי בכל ה"אהבות הגדולות" שהוקצו לי בחיים שלי, ושאין לי אלא שותפים בינוניים מכאן, או שאני זרקתי את האהובים הכי טובים מעולם לא ידעתי. הייתי עצבני להסתעף לתוך העולם היכרויות, ובגלל זה, נשבעתי שותפויות רציניות. אנשים הזהירו אותי כי מערכות העבר שלי ואת הילדים שלי ישמש דגלים אדומים עבור שותפים פוטנציאליים. אז התכוננתי למסע סוער, מבועת ממה שיבוא.
הייתי בודד במשך כשישה חודשים, כשסוף סוף פגשתי מישהו. שמו היה נוח, והוא הוציא ממני אסיר תודה אינסופי, כזה שאני לא חושב שהיה קיים או שהיה לי אפילו. פשוט הנחתי שהוא פשוט טוב מכדי להיות אמיתי. אהבתו הקיפה אותי, הרימה אותי והובילה אותי. אפילו לא הבנתי שאהבה כזאת אפשרית לכל אחד, לפחות לא לי, לאם אחת.
היו לי כל התוכניות האלה בראש שלי על איך כל החיים שלנו ילך, לא להבין שאנחנו כל האנשים השונים שכולם רוצים דברים שונים.
בפגישה הראשונה שלנו, נח פגש את הילדים שלי. הוא הביא את הילדים לחדר שלו, כי לאמא שלהם היתה רק תאונת אופניים, והוא שאל אם אני אביא את הילדים שלי, כי הוא היה שמרטף אותם. זה היה לגמרי לא קונבנציונאלי ולא מתוכנן, אבל חשבתי שזה יהיה כיף. מאותו רגע הילדים שלי ידעו על נוח. הם לא הבינו שאנחנו יוצאים, בהכרח, אבל הם ידעו שהוא קרוב אלי. אחרי שישה חודשים היינו יחד, סיפרתי לבני ולבת שלי שנוח היה בן זוגי, מישהו שאהבתי, ומישהו שאהב אותי. לצעירים שלי לא היה אכפת כל כך, אבל הבת שלי (שהיא מבוגרת יותר) היתה ממש נרגשת - היא אהבה מאוד את נוח בחודשים האחרונים ושמעה שהוא אדם שנוכחותו ערכה ערך בחיי עזרה לה עבודה דרך איך היא הרגישה גם לגביו.
אבל הבאתו של נוח לקפל לא היתה קלה. בכנות, זה היה מאתגר מאוד. כל כך רציתי להיות ביחסים שמתאימים בקלות לחיים שהיו לי בעבר. רציתי שהאקסית שלי והשותף הנוכחי שלי יסתדרו - והם עשו את זה, עד שהם לא. דמיינתי לעצמי ארוחות ערב שבועיות וחופשות. היו לי כל התוכניות האלה בראש שלי על איך כל החיים שלנו ילך, לא להבין שאנחנו כל האנשים השונים שכולם רוצים דברים שונים. בימים אלה אנחנו אולי עושים ארוחת ערב משפחתית פעם בחודש, כי תמיד יש איזה סוג של סכסוך זה צריך להיות עובד בין לשעבר שלי ואני לא הבנתי שאני אצטרך להמשיך לשים את העבודה במערכת היחסים הקודמת שלי על מנת כדי להישאר בתנאים טובים (כי זה חשוב לי) תוך כדי עבודה קשה גם על היחסים הנוכחיים שלי. כולנו ביחסים - לשעבר שלי, השותף שלי, אותי - גם אם זה לא אחד שאנחנו נרשמים. אבל כל יום אנחנו לומדים יותר ויותר כיצד ליצור גבולות זה עם זה תוך כדי המשך להופיע אחד לשני. הילדים שלי, למרבה המזל, התאימו בצורה חלקה לדמות הורית חדשה בחייהם. הם קיבלו את זה כי עכשיו יש להם מישהו אחר לאהוב אותם ולתמוך בהם. זה המבוגרים שצריכים לעשות את כל העבודה.
נוח נפלא עם שני הילדים שלי. הוא הקדיש לתפקיד הורה-הורה ללא כל בעיה ממשית. המאבק הגדול ביותר שלנו הוא משמעת. לא תמיד הסכמתי עם איך זה בגלל שזה לא מה שאני ובעלי לשעבר בפועל. אנחנו מנסים להימנע מצעקות בכל האמצעים, אבל היו לנו שבע שנים ללמוד סבלנות ונוח פשוט נזרק לתערובת. לעתים קרובות אני לוקחת כמובן מאליו את העובדה שהוא לא היה זמן לעבוד על זה, למרות שלי לשעבר יש לי.
במובן מסוים נאלצתי ללמוד איך לחזור ולהיות עם נח. הייתי צריכה להישאר נאמנה למי שהייתי עד כה לילדים שלי (ולמי שאני), ובו בזמן נתתי לו את המרחב כדי להבין מי הוא יהיה כדמות בחייהם. אני עייף יותר מאשר לא אחרי שבוע ארוך אז אני לא תמיד פעל דרך שלי משמעת, וזה היה מתסכל עבור אותו לצפות. ואנחנו עדיין לא מסכימים על מה ואיך משמעת הילדים שלי: אני הרבה יותר קל ללכת בזמן שהוא קצת יותר קפדנית.
ביליתי את שבע השנים האחרונות של חיי לפני שנוח היה "אמא", ועוד יותר כמו "אשתו" של מישהו אחר. הכרויות בשנות ה -20 המאוחרות שלי היו טריטוריות חדשות עבורי. זה היה מעשה איזון, ומרתון הרבה יותר מכפי שהרגשתי אי פעם. דייטינג לוקח אנרגיה, ובתחילה, זה לא היה בהכרח אנרגיה שהייתי מוכן לתת. לאחר לידת שני הילדים שלי, ההורות באה כל כך טבעי בשבילי. כשאני חושבת על זה, זה כל מה שעשיתי כמבוגר, ואני אומרת את זה בגאווה ובגאווה. דייטינג פשוט לא היה משהו שאני טוב בו, לפחות של כל בסוף 20s שלי. היו לי כל השאלות האלה: האם אתה טקסט אנשים מיד? באיזו תכיפות אתה אמור לראות אדם שמעניין אותך? אתה משחק קשה להגיע? לא היה לי שום מושג, אבל אני אוהב לחשוב שלמדתי מהר. (לא, לעתים קרובות, כן, אבל לא קשה מדי להגיע.)
ניסיתי לוודא שהילדים שלי לא מרגישים הבדל בזמן שאני מבלה איתם עכשיו, כי אני כבר כללה מישהו אחר בחיינו. אבל אני לא רק מטלטל את הצרכים של הילדים שלי, אני גם מגלף את החדר לנוח כדי להרגיש נוכחים לחלוטין וגם מוערך. הילדים שלי תמיד באים ראשון, ולמרבה המזל, נח תמיד היה יותר מאשר הבנה כשאני מבטל תאריכים בשל מחלה או כאשר אני צריך לסיים לילה יחד מוקדם כי אני צריך להרים ריילי או בק מתוך sleepover.
נוח תמיד היה יציב; סלע חלק, יציב, שמאזן אותי, אבל היו לילות שבהם קשה לי אפילו להסתגל למציאות החדשה שלנו. אני אקח את הילדים שלי לישון ואת freak כי שלי לשעבר, לייף, הוא לא כאן איתנו. בהזדמנויות שונות, הילדים שלי התייפחו בהיסטריה כי הם מתגעגעים לאבא שלהם. כולנו נאלצנו לפנות מקום בלבנו ובבתים שלנו לדמויות שמעולם לא ידענו לכתוב.
הבת שלי מבחינה איך אני עם נוח, ומתלהבת כל כך מדברת על כמה שהוא אוהב אותי, ואיך היא כל כך מאושרת בשבילי. אני רוצה שהיא תראה את זה. אני רוצה שתדע שאהבה קיימת גם כשהיא אבודה.
כל הבגרות שלי היתה מרוכזת על גידול הילדים שלי ועכשיו אני בקושי שם לב בזמן שהם תופסים את החיים שלי. בשבילי זה נורמלי, אז אני שוכחת שבשביל נח, הקיצוב של זמנו שונה, הוא עדיין מסתגל. אני מתרגז כאשר הוא שוכח כי הילדים צריכים להיות הרים בשעה מסוימת, או שאנחנו צריכים לקחת אותם איפשהו. הוא אף פעם לא מגיב בזעם או תרעומת, הוא רק נדרים להתאמץ יותר. בתורו, אני שוכח את החלקים של חייו הוא היה צריך להקריב כדי להיות איתנו. כשאני נזכר, אני מרגיש אשם. מעולם לא רציתי להיות הסיבה שמישהו שינה את כל חייו. אני אף פעם לא רוצה שהוא ירגיש לכוד או תקוע, ואני יודע שהחיים היו קלים לו אם היה מוצא מישהו בלי ילדים. אבל הנה אנחנו.
בעלי ואני לשעבר עדיין מקבלים את רוב ההחלטות ההורות, ונוח הזכיר שהוא רוצה לומר משהו בשיחות האלה, במיוחד משום שהוא חלק גדול מחיי הילדים עכשיו. למרות שתמיד רציתי שהוא ירגיש ככה, לתת לו את האחריות כהורה קשה לי. למען האמת, זה שטח קשה בשבילי לחלוק. הורות עם בעלי לשעבר היא משהו קדוש לנו, ואנחנו לבד. זה משהו שבנינו יחד. מה אם מציגה מישהו אחר לערבב יוצר בית קלפים רק מחכה ליפול? אני לומד איך לכלול את נוח בהחלטות פשוטות כאמצעי שיעזור לנו לכלול אותו בגדול. עבור לייף, זה קשה יותר. זוהי עבודה בתהליך עבור כולנו.
היו לי כל כך הרבה רעיונות של מה היכרויות כמו הורה יחיד יהיה כמו ואיך זה היה לשחק הרבה לפני שאני אי פעם התחיל ברצינות היכרויות. אפילו לא חשבתי שאמצא שוב אהבה, שלא לדבר על בן זוג המחויב לי לחלוטין. הבת שלי מבחינה איך אני עם נוח, ומתלהבת כל כך מדברת על כמה שהוא אוהב אותי, ואיך היא כל כך מאושרת בשבילי. אני רוצה שהיא תראה את זה. אני רוצה שתדע שאהבה קיימת גם כשהיא אבודה. כי להיות נאהב בדרך זו כבר אחת החוויות מרוממת ביותר של החיים שלי. אני רואה ומחזיקה במקום של יראת כבוד ואהבה לאחר חווה משהו הרסנית כמו גירושים. יש משהו כל כך חזק על להיות נאהב שוב מקבל הזדמנות נוספת לאהוב אדם. אני איטי יותר לכעס ולמהר לאהוב. אני אסיר תודה על כל מה שיש לי עכשיו כי אני יודע איך זה לא לקבל את זה. אני מוקיר אפילו את הרגעים הקטנים מאוד ואני זוכר להיות אסיר תודה על הגדולים מאוד.