לבשתי ביקיני לאחר הריון ב 8 שבועות לאחר הלידה, והנה מה שקרה

תוכן:

כאשר ארזתי ליום קיץ מהנה בחוף עם הילדים והחברות שלי, עמדתי בפני החלטה: בביקיני או לא בביקיני? הייתי רק שמונה שבועות לאחר הלידה, ואף על פי שהרגשתי טוב איך הגוף שלי היה ריפוי, הסימנים החדשים שלי סגול למתוח היה לי אינסטינקטיבית להגיע עבור כיסוי מלא שלי חתיכה אחת.

לא התביישתי בגופי, אבל למען האמת, עדיין לא הרגשתי נוח עם זה. אחרי הילד השלישי שלי, נשארתי הרבה יותר מאשר בהריונות קודמים, וסימני המתיחה שהופיעו בפעם הראשונה במהלך ההיריון השלישי שלי השאירו סוג אחר של סימן; אחד שכולם רואים, לא רק אני. בעוד אני דגל עבור נשים לבוש ביקיני ו flaunting שלהם postpartum bods, לא הייתי בטוח שאני מוכן להצטרף לשורות של נשים אמיץ אשר חשוף את הבטן לאחר הלידה ללא בושה.

לא הייתי מודאגת כל כך ממה שחשבו זרים (אם כי הרעיון של מבטים ומילים לוחשות גרם לי לחלות קצת בבטני). הלכתי לחוף עם קבוצה של חברים שהכרתי מאז ימי טרום התינוק שלי. חברים עם מעט או ללא ילדים. חברים שזכרונותיהם הראשונים עלי היו של סטודנט בקולג 'גמיש וחלק.

ידעתי שאין שום הזיות - הן שלי והן עבור אחרים - שגופי עדיין באותו הצורה אחרי שלושה ילדים, אבל חלק ממני עדיין רצה להיצמד לדימוי הזה. עדיין רציתי שיחשבו עלי כעל נערה הולמת שיכולה לרוץ שישה קילומטרים בלי להשתין קצת, ועדיין תוכל לקנות בגדים במעבר הזוטר אם ארצה. עדיין רציתי לחשוב על עצמי כך. חשבתי שאולי אם אני רק אסתיר עכשיו, ועבדתי ממש קשה, אני יכול לחשוף את החוף שלי בפעם אחרת.

ואז הבנתי שכיסה את עצמי עד שארגיש "מוכן", קרוב לוודאי, פירושו של הסתרת עצמי מחוסר ביטחון לכל ימי חיי. סימני המתיחה עשויים לדעוך עם הזמן, אבל הם תמיד יהיו שם. אני עלול לאבד את משקל התינוק, אבל הגוף שלי תמיד יהיה רך יותר. לעולם לא אהיה מסוג הצורה שהייתי בגיל 19. אני אשה עכשיו, לא נער. זה לא צריך להיות בושה.

הניסוי

אז לבשתי את הביקיני, התאימתי את שדי הצדה אל ראש משולש שחור, התאימתי והתאמתי את התחתונים שלי עד שהבנתי שזה בדיוק מה שייראה . הרגשתי שוב כמו ילד מגושם בן 12, אבל במקום שיש לי מעט מדי למלא את הביקיני שלי, היה לי קצת יותר מדי. לרגע חשבתי על שינוי בחתיכה אחת, אבל הילדים שלי נכנסו לחדר.

הפסקתי לבחון את עצמי במראה ברגע שהיו בנוכחותי. הבטתי בהם, מוכנים ונרגשים ליום של מים וחול ולשחק. החלטתי שזה יותר חשוב להם לראות אותי בטוח בגוף שלי נרגש לעשות כיף יותר מאשר בשבילי להרגיש 100 אחוז מוכן. הדוגמה שהשקעתי היתה שווה יותר מפחד השיפוט שהרגשתי. סגרתי את המגירה בחתיכה אחת, ויצאנו לחוף.

איך הרגשתי

ברגע שהיינו שם, הורדתי את המכסה ויצאתי אל השמש, חשופה יותר מתמיד. נכנסתי למים עם התינוקות שלי, נתתי להם להתיז ולשחק ולצחוק. שמחתי להיות שם, שמחה לצאת מאזור הנוחות שלי למענם. אני מניח סימני מתיחה שלי להראות. הפסקתי לדאוג למצוץ אותו. הייתי שם איתם, וזה כל מה שחשוב.

לבשתי ביקיני, שמונה שבועות לאחר הלידה, וזה הרגיש נהדר. ככל שהרשה לעצמי להיות חשוף יותר - לילדי, לחברי, לעולם - כך הרגשתי יותר נוח. מהר מאוד הבנתי עד כמה הפחדים שלי לא מבוססים. לזרים לא היה אכפת איך אני נראית, וגם לא החברים שלי. השיפוט היחיד שהרגשתי כל היום היה שלי.

מה שלי ניסיון לידה ביקיני שלאחר הלימוד לימד אותי

היה לי אחד החברים שלי לצלם את התינוק שלי ואני, ממש במרכז החוף הצפוף. אף שיכולתי למקם אותו בקלות על בטני, להסתיר את סימני המתיחה שלי, החזקתי אותו קרוב אל פני, נושמת את ניחוח התינוק המתוק שלו. לא היה אכפת לי יותר אם העולם יראה את סימני המתיחה שלי. רציתי לזכור את הרגע הזה. רציתי לראות את גופי ואוהב אותו, כי הוא ראוי לאהבה. זה הביא את שלושת ילדי לעולם, וזה עושה את זה יפה יותר מאשר אי פעם.