אני לבשתי חולצות כל יום במשך שבוע & הנה מה שקרה
אני מאוד מודעת לכך שאני מראה את הבטן שלי, אלא אם כן היא בחוף, גם אז אני נאבקת בזה שהיא יותר מדי. אני אוהב גידולים, כי הם כל כך נוח, אבל לאחר ניתוחי קיבה מרובים, וילדים, תמיד הייתי iffy על לובש חולצות היבול. גדלתי מאוד שמרנית, והורים תמיד אמרו לי להסתתר. גדלתי סביב הרעיון שנשים ונשים צריכות להיות זהירות לגבי האופן שבו הן מציגות את גופם, בגלל איך גברים "מעדים" או "מתפתים".
למרות שאני כבר לא מנוי על קו המחשבה הזה, המסר נשאר איתי. אבל אני תמיד האמנתי שאם אני הולך לקבל חלקים של הגוף שלי מראה, הם צריכים להסתכל בצורה מסוימת - הם צריכים להיות "מושלם". קניתי את הרעיון כי גוף מושלם קיים כבר בגיל צעיר מאוד, ובגלל זה, אני יודע כי הגוף המושלם הוא בהחלט לא אחד שיש לי. היו לי שני קטעים, הבטן שלי מכוסה בסימני מתיחות, ועברתי ניתוח כליות לפני כשנה וחצי. עכשיו יש לי ארבעה צלקות זעירות על בטני, וצלקת צדדית ענקית. בפעם הראשונה שהלכתי לספוג בג'קוזי מלא אנשים עירומים, פחדתי כל כך שגופי עלול להעליב מישהו.
אבל הגוף שלי, כמו גם הצלקות שלו, ובאמת, מתי מישהו חשב על צלקת כעל יופי מקובל?
הניסוי
אז החלטתי ללבוש חולצות במשך שבוע כדי לראות איך אני מרגיש לגבי אותם, וכיצד הרגשתי על הגוף שלי בתמורה. אני בתקופה של החיים שלי עכשיו, איפה אני באמת מנסה לדחוף את עצמי מחוץ לגבולות שלי. אם זה לא עובד, זה לא עובד, אבל אני רוצה להיות מסוגל לומר שניסיתי במקום לחזור לתוך מעגל של בושה על משהו שאין לי סיבה להתבייש בו. אז השבוע התמקדתי לתת לעצמי ולבטן את החופש להיות. לבשתי חולצה כל יום, והנה מה שקרה.
יום 1
למרות שלא בהכרח מרגיש בטוח מספיק ללבוש חולצות, יש לי כמה. אני בדרך כלל זוג אותם עם מכנסיים פיג 'מה, או ללבוש אותם תחת סרבל או שמלה. אני לא יכול לעזור אבל לקנות אותם כי הם חמודים כל כך על המגמה. כמובן, עם המזל שיש לי, כשהיום הראשון של הניסוי התגלגל מסביב, ירד גשם, אבל לא נרתעתי מהתוכנית שלי ללבוש חולצה.
בשלב מסוים, כששכבתי בחדר האמבטיה, עמדתי והסתכלתי על עצמי במראה, דבר שקשה לי מאוד לעשות אותו במשך זמן רב, אבל לא יכולתי לקרוע את עצמי. מוזר ככל שזה נשמע, התחלתי לדבר בקול רם לעצמי על הגוף שלי, ממש מעריץ את הצלקות ואת הקווים כי הפכו את הבטן שלי כמו שהיא.
הילדים שלי אהבו את זה! הם המשיכו לגעת בבטני, בייחוד בטני. באמת רציתי להרים אותם מבית הספר, לבוש רק מכנסי ג'ינס, ז'קט וחולצה זעירה שחשפה את גופי, כי חששתי מה יגידו ההורים האחרים ויחשבו עלי, אבל למרבה הפלא איש לא אמר דבר.
בסוף היום הוקל לי לכסות את בטני. אני מניח שהרגשתי מועצמת, כפי שאני עושה לעתים קרובות בקריאת תיגר על עצמי, אבל הייתי מאושרת שהשלים את היום הראשון.
יום 2
יום שני לא היה קל יותר. פחדתי ללבוש חולצה נוספת וכמובן, באורח אמיתי בפורטלנד, ירד גשם שוב, ואני הרגשתי קצת נפוח. נשארתי במיטה זמן רב ככל האפשר, אבל בסופו של דבר הייתי צריכה לקום ולחיות. הפעם בחרתי בחיתוך יבול שהיה קצת צוואר עם שרוולים ארוכים. אני ממש אהב את זה, אבל עדיין לא היה בטוח לגבי כל העניין הזה מראה את כל הבטן שלי דבר זרים!
ניסיתי לעורר ביטחון, אבל בכל פעם שהייתי בחוץ, חשבתי כל הזמן שכולם בוהים בבטני, תוהים מדוע זה מכוסה בצלקות. איש לא שם לב באמת, אבל הייתי משוכנע שכן. חשבתי שאולי השותף שלי או חברים יעיר הערה על כל העור מראה, אבל אף אחד לא עשה. הרגשתי כאילו אני מוציא את עצמי לעולם, אבל כי אף אחד לא אמר כלום, הם אפילו ראו אותי?
כאשר היום השני הסתיים, התחלתי לחשוב קצת אחרת על איך הניסוי הזה הולך. הבנתי, אולי, שהראה לי את הבטן אולי לא היה גדול כמו עסקה כמו שאני עושה את זה כדי להיות בראש שלי.
יום 3
הרגשתי קצת יותר טוב כשהתעוררתי והתלבשתי ביום רביעי. לא הייתי מודאגת ממה שאנשים חשבו על איך שאני לבושה. במקום זאת, הייתי מודאג יותר עם איך אני תופס את הגוף שלי. בשלב מסוים, כששכבתי בחדר האמבטיה, עמדתי והסתכלתי על עצמי במראה, דבר שקשה לי מאוד לעשות אותו במשך זמן רב, אבל לא יכולתי לקרוע את עצמי. מוזר ככל שזה נשמע, התחלתי לדבר בקול רם לעצמי על הגוף שלי, ממש מעריץ את הצלקות ואת הקווים כי הפכו את הבטן שלי כמו שהיא.
אני פשוט לא הסתכלתי על הגוף שלי וחשבתי שהוא יפה.
משהו בעשותי כך גרם לי להרגיש קצת פחות פוחדת, קצת יותר גאה, וקצת יותר נינוחה. הבנתי שאם אני מצפה שמישהו יתייחס לגוף שלי בכבוד, אני צריך להתחיל עם עצמי. אם אני לא אוהב את מה שאני רואה, איך אני יכול לדרוש מישהו אחר? כמובן אחרי זה, מישהו הצביע על הצלקת הגדולה שיש לי בצד ימין של הגוף שלי. בהתחלה, כשהם הצביעו, הייתי כמו "אוי, איזה יופי!" אבל מה שהם שאלו היה שזה "צלקת מדהימה, איך קיבלת את זה ?!"
הייתי בהחלט נדהם ומזועזע. אני לא ידעתי איך להגיב בהתחלה, אבל בסופו של דבר הייתי מסוגל לספר את הסיפור של הניתוח שלי. מעולם לא התבוננתי בצלקות שלי כמו באדאס או מדהים, אז זה היה מגניב לראות מישהו רואה אותם בצורה כלשהי. בשבילי, הם פשוט משהו שקרה. למישהו אחר זה נראה כמו משהו ששרדתי. סימן שהפך אותי למי שאני. התברר שזה אישור שאני אפילו לא יודע שאני צריך.
יום 4
ארבעה ימים אחרי הניסוי הזה והתחלתי לראות את הגוף שלי בצורה שונה לגמרי. מעולם לא שנאתי את זה - זה ביצע ניסים ונשאו אותי דרך שתי משלוחים וניתוח. אני פשוט לא הסתכלתי על הגוף שלי וחשבתי שהוא יפה. אבל כל יום שחלף נתן לי סיבה חדשה להעריך ולהוקיר ולהיות גאה בבטני כמו שהיא. כיוון שלא היה גשם, לבשתי חולצת יבול ללא מעיל, והרגשתי חופשי. הרגשתי חופשי מפחד שנשאר ממני מאז שהייתי קטנה עד עכשיו. היה לי החופש לראות את הגוף שלי ואת זה כמו שזה בדיוק היה (וזה). וכדי לחגוג, יצאתי אל בר במוצאי שבת. זה היה בפעם הראשונה שהייתי בחדר עם אנשים רבים בחולצה זעירה.
אולי השתייה עזרה, אבל אני חושבת שזה היה הכי נוח שהרגשתי אי-פעם. אנשים חשבו שהצלקת שלי מבריקה, וחוץ מזה, אף אחד לא שם לב למה שאני לובשת, או איך הבטן שלי נראתה. זה העניק לי מין דחף כזה, וגרם לי להרגיש גאה מאוד בעצמי על איך שהשבוע הזה נעלם.
יום 5
הילדים שלי אהבו כשאני מראה יותר עור. הם המשיכו להתחקות אחר הצלקות שלי ולשפשף את בטני. הם רצו לדעת את המקומות על גופי איפה הם היו, ומניין הם באו. הערצתי אותו. לפני הניסוי הזה מעולם לא חשבתי פעמיים על מה זה אומר עבור הילדים שלי לראות אותי בבגדים "פחות", עם חלק מהגוף שלי מראה בצורה שאינה מינית בגלוי. אבל שיתוף הרגע הזה יחד איתם שהיה כל כך הרבה עליהם כמו שזה היה לי היה משהו שאני אזכור תמיד.
יום 6 ויום 7
ביום האחרון שלי, הגשם עזר את הניסוי הזה עד הסוף, ואני הגעתי במעגל על ידי לובש את אותו היבול העליון התחלתי את השבוע פנימה חשבתי שזה הולם. התגעגעתי לחולצות הטריקו האחרות שלי, אבל כבר לא הייתי עצבני כל כך על הצמרות. יותר מכך, לא הייתי כל כך עצבנית על הבטן שלי כבר בחוץ פתוח. הייתי גאה להפגין את הבטן. להיות מסוגלת לצאת למרחבים ציבוריים בלי להחזיק את זרועותי על בטני, או להתכווץ להרים את זרועותי כמשהו שבאמת לא הרגשתי מעולם, והייתי בסדר עם היותי שם, בסדר עם היותי.
מה שלמדתי
אפילו בכל האמונות והתהילה הפמיניסטיות שלי, אני עדיין נאחזת בסטנדרטים מיושנים ומקובלים של יופי. למרות הערכת הגוף שלי על הדברים שהוא עשה ויכול לעשות, אני אף פעם לא באמת הצלחתי לשים את עצמי שם - הן פיזית והן נפשית - ולהרגיש בנוח. מעולם לא ראיתי את גופי כמשהו שראוי להיות יפה או טוב.
אבל בשבוע האחרון למדתי שהגוף שלי הוא לא משהו שצריך להיות מתואם ומתאים לצריכה של אחרים. זה בהחלט מקובל בדיוק איך זה. למדתי גם שהמבקר החמור ביותר שלי על הגוף שלי הוא אני. אני זה שאמרתי לעצמי שאני צריך להיראות טוב יותר, להיות יותר טוב. אף אחד לא עצר אותי השבוע כדי להגיד לי שאני צריך לכסות או שאני צריך להתבייש על ידי איך הבטן שלי נראה אחרי שני חתכים וניתוח כליות. אף אחד לא נגעל מהופעתי או התלבטתי בבחירות שלי. איש לא גרם לי להרגיש פחות או חסר ערך. במקום זאת, זה בא ממני. שלחתי את המסר הלא נכון אל היקום מבלי להבין שהדרך שבה אני נראית ומרגישה עכשיו היא הטובה ביותר שאי פעם אראה וארגיש, ומחר, אני רק ארגיש יותר טוב .