אני הורה אומנה, אבל האם אני אמא?
גיסתי שלחה לי מתנה ליום האם השנה, הראשונה שקיבלתי. הרגשתי כמו מתחזה כשפתחתי אותה.
לא שכחתי את הפעוט, את התינוק ואת התינוקת גרים איתי, שלוש אחיות מתחת לגיל 3, אבל המעמד שלי בתור הורה אומנה הוא דו משמעי מטבעו. האם אני נחשב כאמא?
מבחינה משפטית? לא.
כאשר בעלי ואני לא יכולנו להיות ילדים ביולוגיים, בחרנו באימוץ טיפול באומנה. ילדים נשארים אתנו בזמן שבית משפט קובע את יכולתם של הוריהם. אם זכויות ההורים יופסקו, אנו מאמצים. זוהי מערכת רולטה רוסית המבטיחה כדור מכאיב לכל המעורבים. זו מערכת שבה להורים יש עורכי דין, ולילדים יש עורכי דין, ובעלי ואני עומדים חסרי קול בכנפיים, מחכים להחזיר את הנערות בהתרעה של רגע.
אני מבין את מקומי בתוך מערכת המשפט הזאת; הבלבול שלי מתרפק מחוץ לקירותיו המבודדים.
האחיות במשרד של רופא הילדים שלנו מכנות את כל המטפלות "אמא". זה סכין בכל פעם, לא רק בשבילי, אלא גם עבור הפעוט, שמתאמץ להגדיר מי אני.
"הבנות קוראות לי ג'ורג'ין, "אני מזכירה לאחיות בעדינות. מבוכה, אחר כך מבוכה, מהבהבים על פניהם. זה אותו הבהוב שאני רואה על המורים בתוכנית 'התחלה ראשונית של ראש' וההורים האחרים בפארק. אני רואה את זה על הפנים של החברים שלנו, ואפילו על המשפחה.
מה שעושה הורה כתוב לעתים קרובות בהקשר של אימוץ. כמה מאמצים מתייחסים שיש אמא הלידה, כמו גם אמא מי דואג להם. זו הבחנה המבוססת על ביולוגיה, ועל נוכחות, ולמרות שזה הסוף הקרוב ביותר שיש לי, זה נכשל בי כי זה מבנה מושרשת הקביעות, בהקשר של הידיעה.
אי הוודאות היא קבוע אחד של הורות אומנה.
בתחילה, זה היה חוסר הוודאות של המיקום. מתי זה יקרה? מי היו הילדים האלה? ידענו רק מה יכול העובד הסוציאלי לספר לנו בשיחת טלפון של חמש דקות; האם השתגענו על שקיבלנו את הנערות האלה לביתנו?
אי-הוודאות של משך המשיכה. החוק הפדראלי מחייב החלטה על זכויות ההורים בתוך שנה, אבל בגלל שבתי המשפט מגובים במחוז שלנו, נאמר לנו שזה יכול להיות שלוש שנים. בעלי ואני מבינים שאנחנו צריכים להיות אסירי תודה; עובדים סוציאליים בסוכנות המשפחות האומנת שלנו מספרים סיפורים על לימבו של שש שנים, שליש מחייו של אדם כקטינים.
איפשהו מעורבב בכל זה חוסר הוודאות של מי שאני.
פרסמנו תמונות של אמא בחדר הבנות, והן מבקר איתה פעמיים בשבוע. קל לראות את תכונותיהן של הבנות המשתקפות בה, לדמיין איך הן ייראו בגילה או איך נראתה בעיניהן.
אני לא מדברת ספרדית ואימא לא מדברת אנגלית, אז אנחנו מחליפים רק ברכות מהירות, נעימות, כשאני מפיל את הבנות ומרים אותן. למרות שזה היקף השיחה שלנו, אני מחבב אותה.
לא ציפיתי לזה, וזה טוויסט נוסף ברכבת הרים רגשית כבר מתפתלת. כדי שהבנות האלה יהפכו לבנות שלי, האישה הזאת צריכה להיכשל מעבר לנקודת התיקון. אני אוהבת אותם, ולא רוצה לאבד אותם, אבל רוב הימים, אני שורש עבור אמא כדי לקבל אותה לפעול יחד. בימים שלא, אני מרגישה כמו גנב.
לפני שהילדות הוצבו אצלנו, שאלו אותנו חברים טובים, אם היינו בטוחים שאימוץ הטיפול באומנה הוא המסלול שרצינו ללכת, עם משמעות כבדה שהילדים חייבים להיות בעלי צורה כלשהי של פגם בלתי הפיך. החברים שלי מופתעים עד כמה הנערות משמחות, כמה גמישות. גם אני. השלמות של הפעוט, התינוק והתינוקת היא בדיוק מה שמביך אותי על מי אני, ומי אני צריך להיות.
אם להיות אמא מוגדר אך ורק על נוכחות, אני זכאי.
אני קורא וקורא; לשנות חיתולים, רכבת בסיר; סדינים חלקים, תחוב פנימה וחיבוקים. אבל כך גם נשים רבות בחייהם: המורים ב'ראשית התוכנית הראשית', הבייביסיטר. אני לא יכול להביא את עצמי לקרוא את הבנות פ"ד איסטמן קלאסי האם את אמא שלי? - זה קל מדי לדמיין אותם לשאול את השאלה titular לכל אלה המטפלים.
שמרתי את הכרטיס שהגיע עם מתנת יום האם. אולי יום אחד אני ארגיש שמגיע לי. אבל בינתיים אני רק ג'ורג'ין.
וושינגטון פוסט