אני כל כך שמח שאני בהריון בגיל 21
שישה חודשים אחרי שחגגתי את העובדה שאני יכול לקנות את הבירה שלי (חוץ מאשר זה היה בעצם לימונדה של מייק, כי אני לא יכולה לסבול בירה), לקחתי בדיקת הריון. לא חשבתי שאני בהיריון, אבל מסתכלת לאחור, כאילו אני צופה בסרט של החיים שלי, אני לא מאמינה כמה טיפשה הייתי. ללא שם: אתה איחר שבועיים! אני רוצה לצעוק על המסך, בעוד "מעבר לי" מוחה בעוז על כך שיכולתי אפילו להיות סיכוי שאני בהיריון. אתה אף פעם לא היה אפילו יום מאוחר בחיים שלך! באותו זמן, באמת, אני באמת חושב שאין שום סיכוי שאני באמת להרות חיים בתוכי. באמת חשבתי שזה היה איזה הישג ביולוגי בלתי אפשרי.
אז כשהשתנתי בספל בוקר אחד בשתיים לפנות בוקר - הייתי כל כך עצבני שהיד שלי רעדה מכדי להחזיק את המקל יציב מספיק כדי להשתין עליו - נשענתי על המבחן על שולחן המטבח שלי כדי לראות שני קווים כחולים זעירים התגשמה מיד לפני, ולא הרגשתי אלא הרס מוחלט ומלא. הייתי בן 21, נשבר לגמרי, גרתי בדירה שבה עסקות סמים ירדו מהרגיל, ועדיין הצילו את הכביסה שלי כדי שאוכל לקחת אותה הביתה אחת לחודש במקום לשלם 50 סנט כדי לעשות את זה בבית הספר.
אני רוצה לומר לך ששמחתי מאוד להיות בהיריון, וכל חלק מהלב האמהי שלי השתוקק להיות אמא, אבל האמת היא שהייתי לגמרי הרוסה. בניתי חיים סביב הדימוי שלי של להיות "ילדה טובה" מושלמת מושלמת, ממש עד להיות הוולדיקטור של בית הספר התיכון שלי, מלגת מלגה מלאה למכללה, ואת התכנון בזהירות את כל העתיד שלי על אחד של רשימות "מטלות" הידועות לי. הריון הפריע לכל זה. זה גרם לחיים, כפי שידעתי, בלתי אפשרי לחלוטין.
לכן, כשצצו שני הקווים הכחולים הזעירים האלה, התמוטטתי על הרצפה ובכיתי שעות. התעוררתי למחרת בבוקר, עדיין לבשתי את הבגדים שלי מהלילה הקודם, והרגשתי כאילו הסתובבתי במשך כמה שבועות. ידעתי מיד שאני אהיה להורה את התינוק הזה, אבל זה לא עשה את הפיוס של המציאות של להיות אמא - במיוחד מי התחיל לצאת בהריון במקרה - קל יותר.
רק כאשר הבת שלי הונחה על החזה שלי אחרי עבודה קשה של 14 שעות כואבת, שבמהלכם, ככל הנראה, ניסיתי לבדוק את עצמי מבית החולים יותר מפעם אחת, שהרגשתי כמו חיי, שהייתי כה משוכת נהרסה לעד, היתה למעשה מושלמת עוד יותר על מנת שיפריעו לתינוק.
ומאז אותו היום, כאשר באמת התחבקתי להיות אמא (ובאמת, זה לקח את כל 10 חודשים של הריון על מנת שזה יקרה), אני נדהם איך דברים מושלמים באמת התברר. חלק ממני האמין בכנות כי כי היה לי את הבת שלי "מוקדם" באופן בלתי מתוכנן, אז זה אומר החיים שלי ולכן צריך להיות מאבק. אבל זה לא עבד ככה בכלל בשבילי. יש לה - ואני יכולה להגיד את זה בכנות של מאה אחוז - עשה את החיים שלי הרבה יותר טובים ממה שיכולתי לחלום, עד הפרטים הקטנים ביותר.
היא נתנה לי חיים
אני יודעת, מבחינה טכנית, נתתי לה את החיים, אבל בכל אופן, הבת שלי העירה אותי מחיים שלא חייתי בעצמי. ביליתי 21 שנים בזהירות תכנון החיים "מושלמת" ועושה הכל על פי רשימה כלשהי, כי חשבתי שאני צריך ללכת: הכל כמו? לבדוק. מלגת קולג '? לבדוק. סיעוד תואר? לבדוק.
אבל ברגע שהיא פרצה למקום לאחר 14 שעות של עבודה, ממש מתנפצת את הגוף שלי, היא גם ניפצה את כל המושגים שלי על מה שהיה חשוב בחיי. אני כבר לא צריך את הרעיונות החיצוניים של מה שאני חשבתי שאני צריך לעשות כדי להיות כדאי - היה לי אותה בכנות, זה היה כל מה שחשוב.
היא נתנה לי חלום עבודה
למרות שבתי היתה כל מה שהייתי צריכה בחיים, עדיין הייתי בקושי מחוץ לקולג' כשילדתי אותה ומובטלת לחלוטין. בינתיים, בעלי (היינו נשואים בהפסקה מן הכיתות בחורף לפני שנולדה) עדיין היה לי סמסטר של המכללה ללכת, אז זה היה תלוי בי כדי לתמוך בנו.
קיבלתי עבודה כאחות כדי לשלם את החשבונות ולשאוף את המשפחה שלנו, אבל נדנדה אותה בזרועותי, ידעתי שזה לא יעבור זמן רב עד שלא אעזוב אותה לתפקיד ששנאתי שוב. שש שנים ועוד שלושה ילדים מאוחר יותר, אני סוף סוף להפסיק את העבודה "יציבה" כאחות. אני יודעת שהחלומות שלי התחילו את השני הסתכלתי לתוך עיניה.
היא נתנה לנו זה את זה
אולי אני לא אמורה להגיד את זה, אבל אני חושבת שבמובנים רבים, הבת שלי הביאה אותי ואת בעלי ביחד. עברנו כל כך הרבה מאז הלילה הראשון שבכיתי על רצפת המטבח שלי, ואני באמת לא מתחרט על רגע אחד. זה מרגיש כאילו יש לנו כזה היסטוריה יחד וזה הקשר מרגיש די שקוף unbreakable. העובדה שהבת שלנו היתה בדיוק סוג של הדובדבן.
היא לימדה אותי זה לא הכול עלי
בטח, זו רשימה על למה אני שמח שיש לי את הבת שלי כל כך צעיר, אבל לנחש מה? אחת המתנות הגדולות מכול היא פשוט שהיא כאן, קיימת באופן שאין לו שום קשר אלי.
כאשר אתה בן 21, העולם סובב סביבך, אבל כשאתה בן 21 עם ילד, זה סטירה גדולה ושמנה בפנים שהעולם לא מסתובב סביבך. וזה דבר טוב מאוד להבין מוקדם יותר מאשר מאוחר יותר.
היא לימדה אותי ליהנות
תמיד הייתי נשמה זקנה, והיה לי עניין אפס לעשות את כל הדברים הטיפוסיים שאתה עושה בשנות ה -20 שלך, כמו לחגוג, לחגוג ולעשות מה שכל הסרטים מנסים לשכנע אותנו שאנשים בשנות ה -20 שלהם עושים. וכשהייתי בהיריון, היתה לי סיבה פחות טובה לעשות את הדברים האלה.
במקום להתאבל על אובדן "לאבד את עצמי" על ידי הפיכתה לאמא בגיל 21, אני באמת בירך את ההזדמנות "למצוא את עצמי" בגיל צעיר. למה לבזבז זמן להעמיד פנים שאני משהו שאני לא, כאשר הייתי די מרוצה לצלול ישר לתוך הבגרות? לדעתי, יש לי הזדמנות לקבל את המשפחה שלי מוקדם תוך בניית החלום שלי עבודה בצד יש למעשה ברכה ענקית.
ואם אני לגמרי, כנה לחלוטין, אני באמת לא יכול להבין את הבמה שזה עתה נולד בפעם הראשונה בכל גיל אחר מאשר הייתי בלי למות. יש סיבה שהגוף שלנו יעדיף ללדת תינוקות צעירים ויום אחד, אני אשמח לישון שוב, גם אם אצטרך לחכות עד גיל 40.