אני פוריות & אין לי מושג למה

תוכן:

הנשים במשפחה שלי ידועות בשלושה דברים: שיער סמיך, מפואר, חוש הומור מרושע שלנו, וכמה גדולה המשפחה שלנו. לסבתא שלי היו שבעה ילדים, לדודה שלי היו חמישה, ואמי היתה לי, ראתה עד כמה אני מדהים, היתה אחותי, ואז הבנתי שהעולם לא היה מצויד לטפל בו עוד יותר, אז היא עצרה שם. מכיוון שהפריון מעולם לא היה בעיה במשפחה שלי, הנחתי תמיד שכאשר אהיה מוכן להיות אמא זה יקרה גם לי בקלות. אבל כמו הגורל היה זה, אני פוריות, ואין לי מושג למה.

כשהייתי בגן התחלתי לפתח שיער ערווה. אנחנו לא מדברים על כמה כתמים כהים שנעים לתוך האדמה למטה. היה לי, מה שאני אוהבת לקרוא, בונה מלאה, שהציצה משולי תחתוני בתולת הים הקטנה שלי, לכאורה, בן לילה, ואיש לא ידע להסביר למה. אמא שלי לקחה אותי לרופא הילדים שנרתע מזעזוע ושלח אותי לבית חולים לילדים, שם צוות של רופאים דקר ודחף וחיפש תשובות. למרות בדיקות דם אינספור, הצוות שלי של רופאים ומתמחים היו stumped. רמות בלוטת התריס והורמונים שלי חזרו למצב נורמלי, והאולטרא-סאונד שלי גילה כי מערכת הרבייה שלי נראתה בסדר. הם אמרו לאמא שלי להחזיר את תנור האפייה הקל שהיא קיבלה אותי לחג המולד ולהחליף אותו בתער ובג'ל גילוח ושלח אותי לדרכי.

גיליתי את ההורמונים מן הגלולות למניעת הריון שלי הסתיר אמת איומה: ללא התרופה, לא היתה לי עוד תקופה. רמות האסטרוגן שלי התאימו לאלה של אישה בגיל המעבר, והשחלות שלי נותרו רק כמה ביצים של ביצים.

פרט לכמה רגעים מביכים מאוד שהשתנו לתוך הפיג'מה שלי במסיבות שינה, במשך זמן רב חשבתי שאין שום דבר רע בי. פיתחתי ציצים וקיבלתי את התקופה שלי באותו זמן כמו כל החברים שלי. המחזור שלי היה נורמלי, הכונן המיני שלי טיפוסי עבור נער (קרא: דרך הגג). הלכתי על הלידה בגיל 16, ונשארתי על זה די בעקביות עד שהחלטתי לנסות להיכנס להריון בגיל 27.

אז גיליתי את ההורמונים מן הגלולות שלי למניעת הריון הסתיר אמת נוראה: ללא התרופה, לא היתה לי עוד תקופה. רמות האסטרוגן שלי התאימו לאלה של אישה בגיל המעבר, והשחלות שלי נותרו רק כמה ביצים של ביצים. היה לי כשל בלתי הפיך של השחלה מוקדמת ואפס סיכוי להרות ללא התערבות רפואית משמעותית. אבל למה?

כאשר אובחנתי לראשונה, הלכתי הלוך וחזור במשך חודשים בין אי-אמון לבין הרס מוחלט. בהתחשב בהיסטוריה המשפחתית שלי, מעולם לא עלה בדעתי שאולי אני מתקשה לחשוב. הרגשתי כאילו מענישים אותי היקום בצורה בלתי הוגנת. עקבתי אחרי נתיב "הילדה הטובה" של תרגול יחסי מין בטוחים עד אחרי שסיימתי, התחתנתי, והייתי מסוגל מבחינה כספית לתמוך בתינוק, ועכשיו הבנתי שזה חסר תועלת. זו מחשבה אנוכית, אבל חשבתי כל הזמן שמניחים לי את ההזדמנות לקבל את ההריון שמגיע לי.

הכי קשה מה אם הם לא על העבר, אם כי. הם על העתיד.

יש זוגות רבים שנאבקים בצמידות של פוריות במשך שנים ללא כל שבירה חופשית, אבל הייתי בר מזל מספיק כדי להיכנס להריון עם ילדים תאומים בסיבוב הראשון של הפריה חוץ גופית. רק בגלל שמצאתי דרך לעקרות שלי, עם זאת, אין זה אומר שזה לא משהו שאני עדיין חושב ומדאיג.

חלק מהדאגה שלי הוא פשוט FOMO. אני יודע שהיה לי מזל להיכנס להריון בקלות יחסית, בהתחשב בכל הדברים, אבל תמיד יהיה חלק ממני שתוהה איך זה פשוט לעשות סקס להיכנס להריון מבלי ללכת למיליון רופאים פגישות או לבלות ערימה גדולה של כסף. היבט נוסף של אי פוריות שלי שמחזיק אותי בלילה הוא תוהה אם עשיתי משהו כדי לגרום למצב שלי, אם המעשים שלי או החלטות החיים איכשהו הגעתי למקום שבו אני נמצא. האם זה היה גלולה תוכנית B לקחתי פעם בקולג 'כאשר הקונדום נשבר? האם זה בלגן משהו בתוכי? אילו ניסיתי ללדת ילדים קודם, כמו לפני שהלכתי לבית הספר התיכון, האם זה היה קורה אז, או שמא השחלות שלי כבר נכשלו עד אז? אני צריך לנסות להיות אמא צעירה? האם זה קארמה כי אני מרומה על החבר הישן?

בכל שנה כשאני מגיע לביקור השנתי שלי ב- OB-GYN אני שואל את הרופא שלי מה גרם לאי פוריות שלי והוא אומר, "אנחנו פשוט לא יודעים, לפעמים הדברים האלה קורים." אני מבין שהרופאים הם רק אנשים והם לא יכולים לקבל את כל התשובות, אבל כאשר זה הגוף שלך ואת הבריאות על הקו, אתה מקווה למשהו קצת יותר מרגיע מאשר משיכת כתפיים ממישהו עם שנים של הכשרה מיוחדת.

רמות ההורמונים נשלטות על ידי המוח, אך מעולם לא עברתי סריקת מוח, לכן אני חושש שעקרותי אומרת לי שיש גידול של חלק מהחלק שאיש אינו יודע עליו. זה יכול להיות תגובה אוטואימונית שבה, מכל סיבה שהיא, הגוף שלי הכריז מלחמה נגד השחלות שלי, וניצח. אבל אם כך, מי יגיד שהלב או הכבד שלי לא יהיה הבא? כמה תנאים גנטיים, כמו תסמונת X שבירה, ידועים כגורמים לאי פוריות, אבל למרות שיש לי כמה סמנים X שבירים בדנ"א שלי, אין לי מספיק כדי להיחשב מוביל, אז זה גם לא התשובה.

בכל שנה כשאני מגיע לביקור השנתי שלי ב- OB-GYN אני שואל את הרופא שלי מה גרם לאי פוריות שלי והוא אומר, "אנחנו פשוט לא יודעים, לפעמים הדברים האלה קורים." אני מבין שהרופאים הם רק אנשים והם לא יכולים לקבל את כל התשובות, אבל כאשר זה הגוף שלך ואת הבריאות על הקו, אתה מקווה למשהו קצת יותר מרגיע מאשר משיכת כתפיים ממישהו עם שנים של הכשרה מיוחדת. בנוסף, מה אם התשובה היא ממש קלה, ואני פשוט לא יודע את זה עדיין? מה אם פשוט הפסקתי לאכול אננס ובינגו, השחלות שלי חזרו לעסקים?

הכי קשה מה אם הם לא על העבר, אם כי. הם על העתיד. כשהרופאים שלי גילו את מצבי, דאגתם היתה איך להתגבר עליו ולהכניס אותי להיריון, לא להבין את הסיבה הבסיסית. בעוד אני מעריך את מסירותם כדי לעזור לי לבנות את המשפחה שתמיד רציתי, אני חושש שלי פוריות יכול להיות סימפטום של מצב רציני יותר או מסכן חיים שאף אחד הרופאים שלי לא הרים על עדיין, ועל ידי כך הם יעשו, יהיה מאוחר מדי.

הודות לטכנולוגיות הרבייה המתקדמות, הייתי מסוגלת להפוך לאמא למרות חוסר הפוריות שלי. עשיתי שלום עם העובדה שזו הדרך שהייתי צריך לקחת כדי להביא את הילדים שלי לעולם הזה, ולא הייתי רוצה לחזור בזמן ולרפא את בעיות הפריון שלי, כי אם הייתי עושה זאת, במיוחד ילדים מדהימים שבילו את הבוקר לשים מדבקות על החתול ורצים אליי בחיפוש אחר חיבוקים מהירים אך קשים לא היו כאן. אני לא שוכב ער בלילה ותוהה, "למה אני?" אבל זה לא מונע ממני לתהות, "למה?"