אני ניצול אונס מנסה להיכנס בהריון & זה מה זה

תוכן:

כאשר אתה ניצול טראומה מינית, כמוני, המין הופך להיות דבר מסובך באמת. יש ימים, שבועות ואפילו חודשים שבהם אינטימיות גופנית נראית כמו משהו בלתי מושג. ישנם מקרים שבהם אפילו להיות בגוף שלי לא נראה בטוח, רגעים שבהם אפילו השותף שלי מרגיש מאיים. ובעוד הניווט במים מסובכים של מערכת יחסים מינית שבה אחד מאיתנו הוא ניצול טראומה קשה מספיק, אנחנו גם מנסים ללדת תינוק.

עבור רוב, מנסה להרות מרגיש כמו לא brainer. איזה תירוץ טוב יותר יש הרבה מאוד סקס עם בן הזוג שלך? אתה עוקב אחר התקופה שלך, שים לב כאשר אתה פורה, ו - בנג! (פשוטו כמשמעו) - אתה מקבל לעבודה. אנשים עושים את זה מאז תחילת הזמן; כמה נוצרים שמרנים (וגם רפובליקאים) נשבע שזה הסיבה היחידה שאנחנו צריכים אפילו לקיים יחסי מין, וזה אחד הדברים הטבעיים ביותר לקרות בין שני אנשים מאוהבים. אבל כאשר אתה אונס אונס, מנסה להיכנס להריון הוא לא קרוב כל כך פשוט.

אבל אלוהים, הלוואי שזה היה המקרה בשבילי. אני אפילו לא יכול לספור את מספר הלילות שאני שוכב ערה במיטה שמייחלת לכך שהסקס לא יהיה מוחי. ביליתי שעות בניסיון להשתלט על עצמי כדי להסתובב, לעשות צעד . "זה בסדר, "אני אומרת לעצמי. "הוא כל כך חם, "אני חושבת, מביטה בבעלי. וזה נכון, הוא כל כך חם. אבל זה לא בהכרח נכון שזה בסדר, או שאני בסדר.

הגוף שלי היה שדה קרב מאז שהגעתי לגיל 18. צלקות העבר שלי הן בלתי נראות, אבל אני נושא אותן פנימה. אני נאנס יותר מפעם אחת, תקפו אותי יותר ממה שאני יכול לספור. זה לא רק את הסקס שקרה אחרי שאמרתי "לא" כי רודף אותי, אבל הפרות קטנות יותר, יותר מדי. הסקס שהתרחש כשהייתי שיכור מכדי לזכור, את הגישוש שהתרחש בבר צפוף, את ההתקפות המילוליות בדרך של הטרדה ברחוב שעוקבות אחרי על בסיס קבוע. פעמים רבות נתתי לגוף שלי רק כדי שארגיש כאילו יש לי סוכנות או שחרור, אבל זה רק גרם לי להרגיש עוד יותר גרוע.

חלק מהמין הכי טראומטי שהיה לי אי-פעם היה בהסכמה, מין שאמרתי כן, כי הרגשתי שאני צריכה.

הבושה של הפרות שלי דביק, תקוע איפשהו מתחת לחזי, נצמד לחזה שלי. אני לא מאשים את עצמי על מה שאחרים עשו לי, אבל אני מאשים את עצמי על הדברים שעשיתי בתגובה, על עודף ההבעה דרך הפקרות כואבת, פעמים שאמרתי כן, כי לפחות הרגשתי כאילו יש לי שליטה, חששתי שלא יהיה לי בכלל. באמצעות טיפול, כתיבה, גמילה, ריפוי, אני לא ממש מצליח לנער את הבושה הזאת. לא משנה מה אני עושה, זה נמשך. אף על פי כן אני. אני מתמיד ברצוני להתגבר על הבושה שלי, וכדי להתגבר על הטראומה שלי. אני מסרב להיות הקורבן שהמבצעים שלי לקחו אותי אליו, הקורבן שהם גרמו לי להיות. אני קורבן, אבל אני לא קורבן.

וכך אני מנסה שוב את הלילה הבא. הפוך, לעשות צעד .

הבעיה עם קיום יחסי מין כניצול טראומה היא שבשבילי זה לא נראה טראומטי. הטראומה שלי מתבטאת בחוסר תחושה ובדיסוציאציה. אני נוכח פיזית, אבל נפשית, עזבתי. הלכתי איפשהו בתוך עצמי, משאיר פגז של אדם שהוא גם משותק פיזית וגם רגשית. אני לא מרגיש את החדירה. אני נראית לגמרי לא נלהבת. זה דבר שקורה לי, אבל לא דבר שאני משתתף בו מעבר לזה שמאפשר לו לקרות לגופי.

אני כועס על האנשים האלה מהעבר שלי במיטה שלי איתנו עכשיו. אני כועס על הדברים שהם לקחו ממני, האינטימיות שאני נאבק עכשיו כל כך קשה. אני כועס על עצמי על שלא יכולתי להתגבר על זה, כועס אני לא יכול פשוט להמשיך הלאה. אני כבר לא שונאת אותם, אבל בלילות האלה אני שונא את עצמי.

אם אני לא יכול להביא את עצמי לעשות את זה בקרוב, זה אומר עוד חודש עבר, ואנחנו נצטרך לחכות עד הבא. זה גורם לי להרגיש כאילו אני צריך לעשות את הבלתי אפשרי, לבצע משהו לא מרגיש אמיתי. אבל כמה שנים ביליתי בביצוע יחסי מין וכמה נזק גרם לי מבחינה רגשית? חלק מהמין הכי טראומטי שהיה לי אי-פעם היה בהסכמה, מין שאמרתי כן, כי הרגשתי שאני צריכה.

אני צריך לשקול אם אני רוצה להיכנס להריון עכשיו . חודש נוסף הוא בסדר, אבל מה אם זה לא יקרה בניסיון הראשון? כמה חודשים ייקח? כמה זמן נוכל לחכות? יש בי חלק שרוצה לגמור עם זה, מקווה שנוכל לחשוב על הניסיון הראשון, כמו שעשינו עם הראשון שלנו. אבל יש עוד חלק ממני שמקווה שנצטרך לנסות יותר, קשה יותר, כי זה מאלץ את האינטימיות הגופנית שהטראומה שלי עושה כל כך קשה.

אני כועס על האנשים האלה מהעבר שלי במיטה שלי איתנו עכשיו. אני כועס על הדברים שהם לקחו ממני, האינטימיות שאני נאבק עכשיו כל כך קשה. אני כועס על עצמי על שלא יכולתי להתגבר על זה, כועס אני לא יכול פשוט להמשיך הלאה. אני כבר לא שונאת אותם, אבל בלילות האלה אני שונא את עצמי.

אני חוזר. הפוך, לעשות צעד .

איך יש לך תינוק כשהמין הוא מאבק כזה? המטפל שלנו מציע להשתמש מזרק בעל פה כוס סטרילית בניסיון להזרעה חובבים. אנחנו צוחקים, אבל היא לא צוחקת. אני שוקלת את זה בקצרה, ומרגישה תחושת הקלה, ואחר כך עצבות. האם זה בא לזה? אף אחד מאיתנו לא רוצה את זה. כן, אנחנו רוצים ללדת תינוק, אבל אנחנו רוצים גם זה את זה. אנחנו מדברים על איך זה היה בהתחלה, לפני שהרגשתי בטוחה איתו. בהתחלה, כשהוא היה עוד בחור, השומר שלי עדיין לא ירד. יכולנו לקיים יחסי מין - סקס נלהב, גס, קבוע - בלי שמשקל הטראומה שלי יגיע בינינו. כמו רבים מניצולי הטראומה, הרי האינטימיות הרגשית גורמת לקושי זה לעלות על פני השטח; כאשר אני מרגיש בטוח לומר לא, אני עושה, ואז אני לא מפסיקה להגיד לא, כי אני יכול. לרגע, אנחנו מתגעגעים לזה, אני מתגעגעת לזה.

אבל אני לא, לא ממש. כי עדיין השתמשתי במין כאל פגיעה עצמית, משכנעת את עצמי שאני משוחררת וחזקה ועל מה שעברתי. זה היה מאמץ לסרב להיות מה שקרה לי, ובמקום להיות מי שרציתי להיות. אבל הוא לא עשה סקס עם האני האמיתי, הוא עשה סקס עם הופעה של מה שחשבתי שהמין צריך להיות.

עכשיו מה שאנחנו מתגעגעים הוא האינטימיות שלאחר הלידה. אני מתגעגעת לגופות החמות, המיוזעות, מסובכות זו לזו בסדינים. זה מה שאני רוצה בחזרה - תחושה של קרבה שמגיע אחרי מישהו אחר היה בתוכך, קרוב ככל אדם אחר יכול להיות פיזית.

אני מזכירה לעצמי. הפוך, לעשות צעד .

הוא חושב על הרגעים האלה שמאפשר לי סוף סוף למשוך את פניו לנשיקה. כן, אנחנו רוצים ללדת תינוק. כך שבמובנים מסוימים, זהו טרנזקציה, אמצעי לסיום. אנחנו לא יכולים להרות בלי הזרע שלו למצוא את הביצה שלי. אבל זה הרבה יותר מזה. זה לא לתת לאף אחד לגנוב את זה מאיתנו. זה בערך שני אנשים שאוהבים אחד את השני וארוך להביע את זה עם הגוף שלנו. זה על יצירת אדם נוסף, אחד אנחנו אוהבים, מי נובעת האהבה שלנו.

יש לנו כבר ילד יפה אחד שעושה את חיינו בהירים יותר. המשפחה שיצרנו יחד מביאה לנו שמחה בדרכים שמעולם לא חשבנו עליהן. ועכשיו, אנחנו רוצים להפוך את המשפחה גדולה יותר, להביא עוד יותר שמחה לתוך חיינו. הגיע הזמן, אנחנו יודעים. וכך, אני עושה צעד. ואחרי שסיימנו, אני מעריכה איך אני מרגישה. בסדר. אולי טוב. אולי עצוב. אולי כמו שאני רוצה לנסות שוב. ושוב. ושוב.