בואו נהיה כנים, אימהות מוצצת לפעמים

תוכן:

זה 8:00 pm ולראשונה כל היום, יש לי את היכולת unhibhibited להירגע. אני נותן לעצמי 30 דקות לשבת בשקט ולהמיס לתוך מבחר נטפליקס אקראי לפני שאני מתחיל לכתוב מאמר זה לפחות שבועיים לאחר מועד. פלטתי אנחה. נשימה מותשת שריאותי מרגישות כאילו הן מחזיקות מעמד במשך שמונה השעות האחרונות. זה היה עוד יום מתסכל, ואני אסיר תודה ללא בושה על השתיקה של פעוטות השינה שלי ... עד שאני שומע את הבן שלי מתחיל ליבב מהחדר השני. אני מסגיר את עצמי לגמרי לבני, יום אחר יום, גם כשאין לי שום דבר בבנק לתת, כל הזמן בידיעה שאמהות אינה מספיקה. לא בשבילי.

אני שומעת את זעקותיו ומיד אני נרגזת. אני מתרומם לאט על הספה שלי, מכאיב לעזוב את צדו, דמעות נוצרות על אייליינר החשוך שלי כשאני עושה את דרכי לחדר השינה שלו. אני מותשת, ואני מרגישה את עצמי נשברת תחת משקלה של כמות האחריות האינסופית, שאני אוהב ומרגיז. מתברר כי העבודה הגדולה ביותר בעולם הוא לא ממש נהדר.

אני פוסע על פרוסת בננה סוררת כשאני פוסע לעבר דלת חדר השינה וגל של תסכול חולף דרכי. לקחתי את הזמן כדי להפוך את הבן שלי ארוחת בוקר, צהריים וערב היום; שרובם הוא זרק על רצפת העץ שלנו לאחר אכילה. אני לא יכול לבטא את הכסף שהוא מבזבז, את האוכל שאנחנו נאלצים לזרוק, ואת הזמן זה לקח לעשות ארוחות מרובות בעת ובעונה אחת עובד. אני שרפתי את היד שלי תוך braning נקניקיות ארוחת בוקר, סכנה תעסוקתית כי קורה כל מדי בקביעות כאשר אני מנסה לעשות שיחת ועידה לבשל בו זמנית. הדמעות חולפות על פני האייליינר שלי ופוחדות על לחיי. אני אוהב את הבן שלי, אבל האימהות לא מספיקה.

אני אוהב את העבודה שלי ואני כל כך אסיר תודה שאני יכול לעבוד מהבית, אבל אני כל הזמן מרגיש שאני נכשל. כאילו אני טעות אחת, תקלה מעייפת אחת, סחבת מותשת אחת מתירה את כולם.

אני רואה סמן על קצה שולחן העבודה שלי וחושב על התקף הזעם שהבן שלי זרק כשהוצאתי אותו ממנו אחרי שהוא הפך את הידיים והרגליים שלו לצהוב כחלחל. הוא השליך צעצועים לעברי, נסער ומתוסכל, ואני יודע שזה בגלל שהוא חסר יכולת לבטא את רגשותיו עם שום דבר אחר מאשר פעולה פיזית. זה היה הראשון מבין פעמים רבות שבכיתי היום; צורחת מבפנים עד שהרגשתי כאילו הוורידים שלי רוטטים מכוח הזעם שלי. החזקתי את הסבלנות המתנשאת שלי יחד עם מנטרה אחת מאשרת את עצמה. גם זה יעבור. גם זה יעבור. גם זה יעבור, חזרתי עד שהאמנתי בכך.

אני חושב על הדוא"ל שהבוס שלי שלח לי כשאני פותח לאט את דלת חדר השינה, העיניים שלי מסתגלות לחוסר האור, כאשר אני מנסח מחדש את הרטוריקה המאכזבת שלו. אני עומד מאחורי מועדים ודוחות ולא עונה על הודעות דוא"ל מספיק מהר, והוא לא בטוח אם הוא יכול לסמוך עלי יותר. נאמר לי פעם אחר פעם, מלידה עד עכשיו, ששום דבר לא חשוב יותר מאשר לעשות את מה שאתה אומר שאתה הולך לעשות, כשאתה אומר שאתה הולך, ואני תוהה אם הבן שלי מרגיש את אותו הדבר דרך. אני אוהב את העבודה שלי ואני כל כך אסיר תודה שאני יכול לעבוד מהבית, אבל אני כל הזמן מרגיש שאני נכשל. כאילו אני טעות אחת, תקלה אחת מעייפת, דחיה מותשת אחת הרחק מהכלא: מעסיקי ועמיתי לעבודה, בן זוגי ובני, ובאמת, אני עצמי.

אני עושה כמיטב יכולתי לשמור את זה ביחד. רוב הימים, אני חי בדיוק מעל פני הים; את הקצף של כישלון פוטנציאלי זוחל כל כך מעט לכיוון הנחיריים שלי, אבל מחניק על ידי זמן, מקום, השותף שלי, או לוחות זמנים מראש מסודרים כי זמני לנמנם ואת זמני אכילה "תודה לאל אלוהים שלי עסוק לשחק" פעמים.

אבל היום זה לא רוב הימים. היום אני נשבר. היום אני רוצה לתפוס את המפתחות שלי ולקפוץ לרכב שלי ולנסוע בכיוון ההפוך. לא לנצח. כנראה אפילו לא הרבה זמן. רק עד שאחוש שוב את עצמי, ולא את האוגר בתוך גלגל, אני מניחה שכל האמהות העובדות, אמהות חד הוריות ואמהות חד הוריות ואמהות תשושות יודעות ואינן מבינות. אני לא יכול להיות היחיד שמרגיש ככה, נכון? אני יודע שכאשר נשים אומרות שהילד שלהן "מתרוצץ", הן באמת מתכוונות להיות א-לה, וכשהן מרגישות "עסוקות ומוגשות", הן ממש מרגישות עייפות ומרוצות, וכשהן ילדות הן " תוסס ", הם באמת זורקים התקף זעם. אני יודע את זה כי גם אני אמרתי את זה.

אני רוצה לדבר על ימים כאלה: ימים שגורמים לי להרגיש שאני נשבר; ימים שנותנים לי לבכות יותר מחייך; ימים שגורמים לי לשאול אם אני יכול להיות עובד, אם, שותף, חבר, וכל הדברים שאני רוצה וצריך להיות.

היו רגעים באימהות שלי, שבהם אני כל כך מבועתת מלהופיע כבלתי מסוגלת - של מישהו שחושב או בהנחה שאני נכשלת בילד שלי - אז עשיתי מה שמרגיש הכי בטוח: החליקתי את הקצוות המכוערים והבטתי במציאות האמיתית, רגשות תקפים מאוד של חוסר ערך, חרדה, תסכול ותשישות, כולם במאמץ לכפות חיוך ולהעמיד פנים שיש לי בדיוק את מה שהתמקחתי בו מהעסקה הזאת; כי אני יכול בנוחות יש לעשות את כל זה; כי עבודה זו מספיקה.

שכבתי ליד בני ולמשכתי אותו קרוב, עדיין מוטרד ועדיין רץ על רשימת הדברים שאני עדיין צריך להשיג לפני שיסיים את היום שלי. ברגע זה הוא טומן את ראשו בחזי, תופס את ידי ומביא אותה אל פניו. הוא עושה זאת שוב ושוב עד שאני מבין שבני מבקש ממני ללטף את שערו; משהו שעשיתי מיום שנולד. מרגע שהניח אותו בזרועותי, לכל הרגעים שהניקתי אותו, לרגעים בדיוק כמו זה - כשהשינה מזדחלת מאחוריו והוא רוצה את נחמה של אמו - הנחתי את אצבעותי בשערו ומצאתי צדי לחייו התינוקיות בקצות אצבעותי, לוחשת שאני אוהבת אותו עד שעיניו עצומות.

הכעס והתסכול והתשישות מוחלפים בהכרת תודה עצומה. ברגע זה, יש לי כל מה שאני צריך, כל מה שאני רוצה, וכל מה שיכול לעשות יום מתיש להיעלם לתוך החשכה של חדר השינה המשותף של משפחתי.

אני לא רוצה להתחבא מאחורי החזית יותר, אז אני לא.

אימהות לא מספיקה לי. לא הייתי מרגיש מושלם אם לא הייתי גם לתרום למשפחה שלי כלכלית דרך קריירה אני מאוהב לחלוטין. ומכיוון שזה לא מספיק, ימים כאלה נפוצים יותר ויותר בבית שלי. אני אוהב את העבודה שלי ואף על פי שזה יכול להיות מתסכל ומתיש וממלא אותי עם כמות לא אנושית של חרדה, אני אוהבת לעבוד מהבית. ומכיוון שאני אוהב את זה, אני רוצה לדבר על ימים כאלה: ימים שגורמים לי להרגיש שאני נשבר; ימים שנותנים לי לבכות יותר מחייך; ימים שגורמים לי לשאול אם אני יכול להיות עובד, אם, שותף, חבר, וכל הדברים שאני רוצה וצריך להיות.

אימהות לא מספיקה לי, אבל גיליתי שככל שאני מדברת על זה יותר, אני מבינה שהחיים עם אדם זעיר שזורק כל תוכנית אחרונה לרוח מפתיעים בכל הדרכים שמעולם לא ידעתי שזה יכול להיות. וככל שאני מדברת על הדרכים שבהן האימהות מתמוטטת, כך אני מרגיש חזק יותר בתפקיד הזה. אני לא רוצה להתחבא מאחורי החזית יותר, אז אני לא. הבן שלי הוא נשמת החיים שזורמת דרכי, אבל האימהות אינה מספיקה. אני יותר.