לחיות עם דיכאון היה הכי קשה על הילדים שלי
היה לי דיכאון חמור במשך מחצית חיי. בפעם הראשונה שחשבתי לעצמי, "אני מדוכאת", הייתי בן 14. למחרת בבוקר התעוררתי מחלום שבו חלמתי שעיני מדממות, ושהוא מת לאט. כתבתי על הרגשת הקלה בעת תהליך זה ביומן שלי, והבנתי שאני באמת רוצה שזה יקרה. אז התחיל המאבק שלי עם ההתאבדות. לא סיפרתי לאף אחד אז, אבל הייתי כותב על זה. לא יכולתי לספר לחברים שלי, כי הם תמיד דיברו על נערות אחרות שהכרנו שבלעו גלולות וחתכו פרקי ידיים. לא רציתי להיכלל בשיחות האלה, כי לא רציתי להיות הבחורה הזאת בעיניהם. לא רציתי שיביישו אותי כמו שהם מביישים את הנערות האחרות שהכרנו. אז שמרתי את זה לעצמי. במשך שנים. אבל עכשיו, כשאני אמא לשני ילדים, העובדה שהדיכאון שלי עושה לי התאבדותי שוקעת בכבדות על ההורות שלי.
תוך כדי שמירה על מחשבות אובדניות לעצמי במשך השנים, גדלתי. זה מסע מעניין לשאת את משקל התאבדות ודיכאון איתך כמו שאתה לגדול לתוך גרסאות חדשות של עצמך. כל הזמן התפללתי שאיכשהו אגיע מתוך רצון לסיים את חיי. הייתי מתפלל שמשהו כל כך יפה וטוב יקרה לי כדי שאוכל להפסיק לחשוב על סכינים או להיכנס לתנועה. במכללה, תקפו אותי מינית פעמים רבות ואנסו בידי גברים שבטחתי בהם. החיים דרך זה רק עוררו את תשוקתי למוות. אחר כך פגשתי את בעלי לשעבר, ולמרות שידעתי שאני עדיין מדוכאת, השתוקקתי לסיים את חיי השתתק. הוקל לי כי חשבתי שאהבה אמיתית היא הצעד הראשון להיות מאושר. חשבתי שהאושר ימחק את הדיכאון שלי.
תינוק שנה אחרי החתונה זרק אותי למשהו שחשבתי שהוא מרגיש כמו אושר נצחי. הייתי מעל הירח, ולא יכולתי לקבל מספיק מהתינוק ומהבעל שלי. הרגשתי כאילו העולם קיים רק בשבילנו. הייתי שמח. ומביט לאחור, אני זוכר את התקופה הזאת בצורה מושלמת. יום אחרי יום, התבוננתי בשינה, נשקה לי לשלום כשהייתי יוצא לעבודה, והתענגתי על כמה שאני בר מזל. הרגשתי חופשי. כשהגעתי להריון שוב כשהבת שלנו היתה בת חמישה חודשים, לא יכולתי להאמין שהאושר שלנו הולך להתרחב. אבל אז הפלתי את התינוק, והדיכאון חזר בזחילה.
לא דיברנו על "העצב" שלי עד שהם היו קצת יותר מבוגרים, אבל הבת שלי נהגה לטפס איתי למיטה ורק שכבה לצדי. היא היתה אומרת לי שזה יהיה בסדר. שניתי אהבתי ושנאתי את הטיפול שלה.
בהתחלה התעלמתי מזה. לא בכיתי, לא הרשיתי לעצמי להרגיש את העצב. התמקדתי בתינוק שהיה לי, ונאבקתי נורא כדי להישאר במקום של הכרת תודה. מדי פעם בפעם הייתי מפנטזת על המוות, כי הרגשתי שאני נכשלת בתינוק שלא נולד. ואז נכנסתי להריון שוב שבועות ספורים לאחר מכן והתחלתי להתנתק. פחדתי. לא רציתי לעבור את התהליך של שילד נוסף יגדל בתוכי רק כדי לאבד אותם. לא רציתי להתאבל על כך. לא ידעתי איך אוכל לשרוד את הכאב הזה שוב.
החמקתי אל הדיכאון אחרי שבני נולד. חשבתי שהוא יקר, אבל לא הרגשתי מחובר אליו. הייתי אומללה. רציתי למות. בסופו של דבר יצאתי מערפל הדיכאון שלי לכמה חודשים, אבל אז החמקתי פנימה. מאז, נשארתי במחזור הזה. היו זמנים שהילדים שלי היו בני שנתיים ושתיים שלא יכולתי לקום מהמיטה כדי להאכיל אותם והבת שלי תעשה כמיטב יכולתה להכין לעצמה כריכים, אחיה ואני.
יכולתי להסתכל על הילדים שלי ולדעת שאני אוהב אותם יותר מכל דבר אחר, אבל לא רציתי לעשות את זה יותר. רציתי לעשות את זה. רציתי לוותר.
לא דיברנו על "העצב" שלי עד שהם היו קצת יותר מבוגרים, אבל הבת שלי נהגה לטפס איתי למיטה ורק שכבה לצדי. היא היתה אומרת לי שזה יהיה בסדר. שניתי אהבתי ושנאתי את הטיפול שלה. ריילי היה רק בן שלוש ואף שלא רציתי שהיא תטפל בי, לא אוכל לטפל בהם, שלא לדבר על עצמי.
יכולתי להסתכל על הילדים שלי ולדעת שאני אוהב אותם יותר מכל דבר אחר, אבל לא רציתי לעשות את זה יותר. רציתי לעשות את זה. רציתי לוותר.
אני לא יודע איך לספר את 6 ו 7 בן שלי שהם הכל שלי, אבל הדחף לפגוע בעצמי הוא כל כך חזק ואני מרגיש כל כך חלש. איך אני אומר להם שאני חושש שאני עלול לפגוע בעצמי בגלל סיבה שהם לא מבינים?
אני מדבר עם הילדים שלי על הדיכאון שלי עכשיו. הם מבוגרים יותר - 6 ו -7 שנים - ואני מספר להם כמה חיים מכריעים יכולים להיות בשבילי, איך אני רואה הכל עם מסנן אפור כשאני בתוך התקף של דיכאון, איך אני שוכחת מה להיות מאושר או אפילו להיות עצוב מרגיש. אנחנו מדברים על חוסר תחושה שלי. הם שואלים שאלות, ולעתים נדירות נראים פוחדים או מודאגים. אבל אני לא מספרת להם על הרגשות שלי על התאבדות. אני לא יודעת איך לדבר איתם על זה. אני לא יודעת איך לחפש אותם בעיניים ולספר להם על האהבה הגדולה שיש לי בשבילם, אבל איך אני מרגישה כאילו אני צריכה למות רוב הימים.
אני עומד על שולי המדרכות ואני מדמיין את כל הדרכים שבהן אני עלול להיהרג. אני נשארת במיטה כמה ימים רק כדי שלא אצטרך לעבור את בלוק הסכין, או לראות את משככי הכאבים שיש לי משאר ניתוחים שונים. אני לא יודע איך לספר את 6 ו 7 בן שלי שהם הכל שלי, אבל הדחף לפגוע בעצמי הוא כל כך חזק ואני מרגיש כל כך חלש. איך אני אומר להם שאני חושש שאני עלול לפגוע בעצמי בגלל סיבה שהם לא מבינים?
כשאני מגיעה למקום שבו אני רוצה למות, וזה כל מה שאני יכולה לחשוב עליו, אני בדרך כלל מתקשרת לבעלי לשעבר. הוא דיבר איתי הרבה פעמים. אני רוצה להיות מסוגל להתמודד עם החיה הזאת לבד, אבל אני לא מסוגל. אני מרגיש אשם ואיום על הטלת האחריות על מישהו אחר, אבל הוא אף פעם לא מתלונן. במקום זאת, הוא מדבר אלי דרך המחשבות שלי. הוא מזכיר לי את ילדינו, את מי שאני למרות הדיכאון וההתאבדות, מכל הטוב שנתתי לכולנו. אני בקושי מאמינה לו, אבל אני נאחזת במה שהוא אומר לי. בכל פעם, אני מקווה שזה סוף סוף להיכנס. הפעם, אני אומר לעצמי, תהיה הפעם האחרונה . אבל זה אף פעם לא. אני רוצה להיות הורה חזק ומסוגל. אני רוצה שהילדים שלי יראו אותי כאדם שיכול להכות מחלה, אבל איך אתם מכים מחלה שקיימת במוח שלכם ומשכנעת אתכם דברים שאינם קיימים? זהו טיפוס אינסופי במעלה ההר.
מעבר לחשכה, הדיכאון שלי מביא איתו, עדיין יש לי ימים טובים. והימים הטובים שלי כל כך טובים. אני לא יודע כמה זמן הם יחזיק מעמד, אז אני אוצר כל שנייה. הימים הטובים הם הניצחונות שלי. אני חוגגת עם ילדיי. אנחנו הרפתקה. אנחנו מתכננים טיולי בר. אנחנו מתלבשים. אנחנו מתכרבלים. אנחנו עושים עוגיות. אנחנו רוקדים. אנחנו עושים. כל דבר וכל דבר. באותם רגעים אני נוכח. כל כך חי. אני מתענג על איך שהם אומרים "אמא", איך הם נלחמים על מי שמקבל את היד שלי, כמו שהם אומרים, "אני אוהב אותך." ואני זוכרת למה אני עדיין בחיים, ואני אסירת תודה על כל נשימה שאחריה.