בשבילי, הנקה היתה חיים או מוות ההחלטה

תוכן:

הייתי לגמרי משוחרר לחלוטין על ידי הרעיון של breastfeeding. ידעתי שזה טבעי, ושהשד הזה הוא הכי טוב, "ובתיאוריה אני בהחלט תומך בכך וחשבתי שזה מגוחך שמישהו יכול להתבייש על ההנקה של הילד שלהם. כשחשבתי לעשות את זה בעצמי, היו לי הסתייגות גדולה. לא אהבתי את המחשבה על הצורך להשתמש בציצים שלי כדי להאכיל את הילדים שלי ואת הצורך להתמודד עם דברים כמו גודש ואכזבה דולף, ואני אף פעם לא רוצה להניק בפומבי או מול אנשים אחרים. שלא לדבר על כך ששמעתי כל כך הרבה סיפורים על ההנקה הקשה ועל כמה שזה יכול להזיק, ואני פשוט לא הצלחתי להבין איך מישהו יכול באמת להיות בעד הנקה. אבל כאשר התאומים שלי נולדו בטרם עת רק 25 שבועות ההריון, הייתי צריך לשאוב כדי לשמור על הילדים שלי בחיים, וזה לגמרי שינה את הדעה שלי על הנקה.

הבוקר שבו נולדו הילדים שלי היה כל כך מטורף ומכריע, עד שהרגשתי כאילו אני בערפל. אחד מחברי הניאונטולוגיה מה- NICU בא לדבר איתנו בלילה הקודם כדי לספר לנו למה לצפות: אחרי שהתאומים נולדו, פעם אחת (כלומר, אם אפשר היה לייצב אותם), הם יילקחו ל - NICU, ולאחר מכן להציב באינקובטורים. בשלב מסוים, נוכל לראות אותם, אבל אף אחד לא יכול לומר מתי (אם) זה יקרה. לאחר הלידה שלי - לידה אחת בנרתיק, ואחד חירום c- קטע 20 דקות מאוחר יותר - נלקחתי להתאוששות בלי לראות או להחזיק את הילדים שלי. בעלי הצטרף אלי, וחיכינו שם בזמן השינוי במשמרת, בהלם פגז, לא ממש הבנתי מה קרה, אף על פי שהרבה רופאים ואחיות ניסו להכין אותנו.

הייתי צריכה לצרף את עצמי אליו לעתים קרובות כל כך, עד שהרגשתי קשורה אליו, המכונה המטופשת שגרגר והסתחרר וחילץ חלב מתוך השדיים שלי באופן שהזכיר לי פרות בחוות חלב מסחרית.

האחות בהחלמה - נערה בלונדינית צעירה שנראתה צעירה מכדי להיות האחראית על הטיפול בי אחרי מה שנראה כמו אירוע כה אסון - הסבירה שאני צריכה להתחיל להביע חלב אם מיד כדי להקים האספקה ​​שלי. בגלל שילדתי ​​כל כך מוקדם, ומכיוון שלא היתה לי הזדמנות לראות את התינוקות שלי או להחזיק אותם כמו רוב האמהות (דברים שבדרך כלל מסייעים בהפסקת ייצור חלב אם), הייתי צריך להתחיל לעודד זה יקרה אחרת, על ידי סחיטה ממשית של טיפות של קולוסטרום מתוך הציצים שלי מוצץ אותם מזרקים קטנים כי יילקחו לתינוקות שלי. מאט ואני הבטנו זה בזה כאילו, ברצינות, WTF קורה, כמו האחות הצעירה הזאת תפסתי את הציץ שלי והראה לי איך לעשות את זה, כאילו זה היה הדבר הנורמלי ביותר בעולם. ואז היא הסבירה מדוע:

זה באמת חשוב לך לעשות את זה כל כמה שעות, אלאנה, כי התינוקות שלך צריך חלב השד שלך. זה חשוב עבור כל התינוקות, אבל preemies במיוחד. בקרוב נביא אותך על משאבת חזה וזה יעזור לוודא חלב שלך מגיע אל תשכח, יש לך שני תינוקות להאכיל.

ואכן, לא עבר זמן רב עד שפגשתי את כיתת בית החולים, משאבת חזה כפולה כפולה שתהפוך לרוע הכרחי בחיי במשך החודשים הקרובים. לומר שאני שונא את הדבר הטיפשי הזה יהיה לשון המעטה. הייתי צריכה לצרף את עצמי אליו לעתים קרובות כל כך, עד שהרגשתי קשורה אליו, המכונה המטופשת שגרגר והסתחרר וחילץ חלב מתוך השדיים שלי באופן שהזכיר לי פרות בחוות חלב מסחרית. וגם לא קיבלתי הפסקה בלילה; אני אצטרך להפעיל אזעקה כדי לקום ולשאוב כל כמה שעות.

לידה מוקדמת כל כך פירושה שהילדים שלי היו בסיכון לפתח משהו שנקרא necrotizing enterocolitis (או NEC), מחלה חמורה המשפיעה על פגים שבהם הרקמה במעיים מתה. למרות רבים preemies לפתח NEC מסוגלים לשרוד, זה אחד הגורמים המובילים למוות אצל פגים מאוד. ותינוקות שאינם מקבלים חלב אם נמצאים בסיכון גבוה יותר לפתח אותו.

אספקת החלב שלי, עד מהרה התברר, לא תספיק כדי להאכיל שני תינוקות, גם אם התינוקות האלה זעירים וזקוקים כמעט לכל חלב. אחיות טובות ויועצות הנקה עודדו אותי להמשיך ללכת, לא לוותר, וגם לנסות טריקים קטנים כמו צפייה בטלוויזיה בזמן שאיבה להירגע ולהפסיק להתמקד כל כך קשה, או להסתכל על התמונות של הילדים שלי או להריח את הבגדים שלהם תוך שאיבה לנסות ולתת ההורמונים שלי דחיפה. רק רציתי לוותר. האם לא די בכך שהילדים שלי היו באינקובטורים ומחוברים למכונות? זה לא היה מספיק גרוע? האם אני באמת צריך לעשות את המשימה האומללה גם כן?

התשובה, התברר, היתה כן - כן, אני בהחלט. האחות שפגשתי ביום שבו נולדו הילדים, זו שאספה טיפות של קולוסטרום מתוך השדיים שלי עם מזרק, צדקה כשאמרה שחשוב שחולים יקבלו חלב אם. למעשה, זה היה כל כך חשוב, כי התאומים היו מקבלים חלב חלב התורם מבית החולים התורם של בית החולים כפי שהם התאומים outgrew שלי האספקה ​​זעירה. וזה לא היה בגלל חלב אם היה "טבעי" או בגלל הנוסחה היה רע או רע (הם מאוחר יותר יש גם את זה גם כן), אבל בגלל שנולדו כל כך מוקדם פירושו הילדים שלי היו בסיכון לפתח משהו שנקרא necrotizing enterocolitis ( או NEC), מחלה חמורה המשפיעה על הקדמות היכן הרקמה במעיים מת. למרות רבים preemies לפתח NEC מסוגלים לשרוד, זה אחד הגורמים המובילים למוות אצל פגים מאוד. ותינוקות שאינם מקבלים חלב אם נמצאים בסיכון גבוה יותר לפתח אותו.

אף על פי שמעולם לא רציתי לעשות את זה, פתאום לא היה לי דבר שרציתי לעשות יותר מאשר להתעורר בלילה על ידי תינוק רעב שאוכל להאכיל עם הציצים שלי.

אז שאבתי. שאבתי למרות ששנאתי את זה, שאבתי למרות שזה היה לא נוח, אני שאיבה למרות שאני אפילו לא עושה הרבה חלב. ומפתיע, מצאתי את עצמי מייחל ליום שבו התאומים יהיו מבוגרים מספיק וחזקים מספיק כדי שיוכלו להתחיל להניק. אף על פי שחשבתי שזה מוזר, למרות שמעולם לא רציתי לעשות את זה, פתאום לא היה דבר שרציתי לעשות יותר מאשר להתעורר בלילה על ידי תינוק רעב שאוכל להאכיל עם הציצים שלי.

מדלן וריד מעולם לא פיתחו את NEC, שהיתה הקלה עצומה. והם גם הגיעו סוף סוף חזק מספיק כדי להניק. וכאשר הם עשו זאת, זה היה כמו אבן דרך ענקית. במקום שבו הנקה נראתה פעם משהו שאני שונא, זה הפך למשהו שציפיתי לו, הזדמנות לעשות משהו "אמהות נורמליות" קשורות לתינוקות שלהן; החוויה היפה להפליא שבה הייתי יושבת ומביטה בילדותי היפות והגדולות שנדבקו בחום נעים וחם על החזה שלי - האנשים הקטנים האלה שבשלב מסוים אולי לא חיו זמן רב מספיק כדי לעשות זאת. ובעוד אני ממשיך המשאבה פה ושם, היכולת להניק פירושו שאני כבר לא צריך להסתמך על משאבת החזה שלי כדרך היחידה להאכיל את הילדים שלי. זה היה עליז.

באשר לתחושה נבוכה להניק בפומבי? מאחר שלא הייתי מסוגלת להיניק זמן רב כל כך, ונאלצתי לבלות זמן רב כל כך כדי שאוכל, גרמה לי לטפל כה הרבה פחות בדעתו של מישהו אחר על כך. הנקה היתה הישג, חגיגה עד כמה הגענו, וזה הטיל צל של ספק וספקות שהיו לי בקשר לזה. כאשר סוף סוף יש לי הזדמנות לקחת את התינוקות שלי הביתה ולצאת איתם בעולם, אתה בטוח שאני מוציאה את boob שלי בפומבי כשהם רעבים, ולא היה אכפת לי מה כל אחד אחר חשב.

לרוע המזל, ימי ההנקה שלנו היו די קצרי מועד. הבת שלי עברה ניתוח מוח כדי לתקן דימום שהתרחש לאחר שנולד בטרם עת, ולאחר מכן מצאה לה הרבה יותר קל לקחת בקבוק. וזמן קצר לאחר שחזרתי הביתה, בני פיתח אי-סובלנות של חלב שגרמה לו להגיב בצורה גרועה לכל דבר שאינו נוסחה מיוחדת, הידרוליזה. אז עברנו להזנת בקבוק אך ורק משום שזה היה נכון עבורנו, וזהו.

אבל בכנות? התגעגעתי להנקה. זה היה חוויה מיוחדת של מליטה, זכות שלא ידעתי שאיהנה כל כך, או אפילו אצליח לעשות. אני לעולם לא אגיד שאני אסיר תודה על טרום ילדותי (הייתי חותך את שתי ידי כדי שיוכלו להחזיק אותן בבטני זמן רב יותר), אבל אני לא בטוח שהייתי נהנה מהנקה אם לא הייתי צריך לעבוד כל כך קשה כדי להיות מסוגל לעשות את זה. אם לא אצטרך לחכות כל כך הרבה זמן. כך שהפרספקטיבה הזאת, לפחות, היתה מתנה.

אני לא יודעת אם יהיו לי עוד ילדים, אבל אם אני אעשה את זה, את יכולה להתערב שאני אהיה די פסיכיאטר להניק אותם. אבל אני מקווה שאף פעם לא אצטרך להתחבר בעצמי למשא החזה.