אימהות יכול להיות בודד, אז לפעמים אני בהקיץ על החיים על קומונה עם נשים אחרות

תוכן:

הדבר הראשון שלמדתי אחרי התאומים שלי נולדו הוא שכל קלישאות אמא אתה תמיד שומע הם די נכון. אף שאיש לא הזהיר אותי עד כמה האמהות בודדה, האהבה שיש לך לילדיך אינה דומה לשום דבר אחר; העולם שלך משתנה בדרכים שמעולם לא חשבת שאפשר; אתה רואה הכל אחרת; כל הדברים שדאגתם לוותר עליהם לפני שהילדים שלך כבר לא ייראו כמו עניין גדול. ביסודו של דבר, כמעט כל הדברים שאנשים עם ילדים אומרים שהייתי מגלגל את העיניים שלי היו עכשיו לצאת מהפה שלי (או לפחות לרוץ דרך הראש שלי).

אני מרגיש כל כך אסיר תודה וזכויות יתר לא רק שיש לי שני בני אדם קטנים ומצחיקים שלי, אלא גם להיות מסוגל להישאר בבית עם אותם במשרה מלאה ולהיות האדם שראה אותם לגדול. אני באמת לא יכול להתייחס להרגשה המרהיבה שבעלי מקבל כאשר הוא חוזר הביתה מהעבודה אחרי שהילדים כבר הלכו למיטה, ושאלו על כל הדברים החמודים שעשו באותו יום, ביודעו שהוא מתגעגע לראות אותם בעצמו. הרעיון שהזמן שלי עם הילדים שלי הוא סופי - כי לפני שאני יודע את זה הם יהיו מחוץ לבית הספר, ולאחר מכן מבוגרים מספיק שהם יעדיפו לבלות עם חברים שלהם מעלינו, ולאחר מכן בסופו של דבר לעזוב את כולם כדי לעלות על חייהם העצמאיים שלהם - מסתובב בכל יום במוחי בכל יום. זה מזכיר לי לא לקחת את זה כמובן מאליו (אשר, אני מודה, הוא קל מאוד לעשות לפעמים).

אבל יש עוד אמת קשה על אמהות, עוד קלישאה עייפה ששמעתי אינספור פעמים ואף פעם לא הבנתי עד שהפכתי לאמא: האמהות בודדה. באמת, באמת, משוחרר בודד.

זה מרגיש כמעט מביש להודות בזה, כמי שמקדיש זמן רב עם ילדיה כפי שהיא רוצה, בידיעה כי יש כל כך הרבה אמהות שם לא, אמהות שבקושי יש להם זמן להקפיץ בחזרה מן המסירה לפני הם חייבים לחזור לעבודה. אין כלל אחד קשה ומהר לאיזו אמהות יש להיראות. יש נשים המעדיפות לעבוד ולהעלות דוגמא זוהרת לילדיהן. ישנן נשים אחרות שנשארות בבית מסיבות כלכליות, למרות שהן מעדיפות שולחן עבודה יום. אני לא מקנא או שופט נשים אחרות על החלטותיהן. הזכות שלי לא עושה את המציאות שלי פחות אמיתי: להישאר בבית עם הילדים שלך מרגיש מבודד להפליא.

וכמובן, כמו רוב האחים האחרים, אני מנסה להילחם בזה בכך שאני מעביר אותנו למגוון של פעילויות ומפגשים מתמקדים בילדות. אנחנו הולכים לקבוצת משחקים בשעות אחר הצהריים. יש לנו פלידייטס עם ילדים אחרים בגילאים דומים. אנו מבקרים בפארקים ומלבינים גני חיות ומרפסות. אנחנו עושים את כל הדברים. אבל כל זה באמת גורם לי להבין כי להיות סביב אנשים אחרים לא בהכרח לגרום לך זמן רב עבור אינטראקציה חברתית פחות.

לאחרונה נפגשתי עם ידידתי היקרה שאנון שלא ראיתי זמן רב. היא חיה בארץ אחרת במשך כמה שנים, שם היה לה הילד הראשון שלה, אבל מאז חזרה הביתה, אם כי לעיר אחרת במרחק של שעה בערך. כשהיתה לנו הזדמנות להיפגש שוב, הייתי גם אמא, והיא ילדה את הילד השני שלה. הלכנו לבקר יום אחד, וזה היה קסום. לאני, מותשת, בודדה, שרועה, וראיתי את שאנון מרגיש כאילו הוא עולה לאוויר.

שאל כל אמא והיא תספר לך כי ביצוע אמא, חברים מסובך. לא רק אתה צריך לפגוש אמהות אחרות (משימה קשה בפני עצמה), אבל אתה צריך למצוא חברים כמו אופקים . האמהות היא כל כך טעון שיפוט בכל מקרה, מלא מה שנקרא מומחים לספר לך איזו שיטה או פילוסופיה היא הדרך הנכונה לעשות דברים, כי מציאת אנשים שמרגישים פחות או יותר אותו דבר לגבי גידול ילדים יכול להיות ממש קשה. עד כמה שאני רוצה להגיד לעצמי, אני פתוחה ולכל אחד יש את הזכות לעשות את מה שהם חושבים שהוא הכי טוב בשביל הילדים שלהם, אני יודעת על עובדה שהייתי באמת מתקשה להיות אמא שלך - אם אתה מכה את הילדים שלך, או אם היית נגד חיסון (סליחה, לא מצטער - חיסונים להציל חיים).

אבל בשאנון מצאתי את'הגביע הקדוש' - מישהו שאני אוהב באמת ובתמים כאדם, ומישהו שאני מעריץ גם כאמא. הילדים שלה נהדרים, ואני לומד כל כך הרבה מהדוגמה שלה. היא שוכבת, לא שופט, תמיד מזכיר לי שזה בסדר לעשות טעויות, זה בסדר לקבל מתוסכל, וזה בסדר צריך הפסקות. אבל החלק הכי טוב הוא שכאשר אנו רואים זה את זה (וזה קורה לעתים קרובות כמעט כמו שאני רוצה), אנחנו עושים זה את העבודה של כל כך הרבה יותר קל . אנחנו הופכים לקבוצה קטנה של הורות.

הקולקטיב הקולקטיבי שלנו של ארבעה הופך לקהילה: ילדים שכולם צריכים לאכול ולהשתנות והזכירו להם שאסור להם לטפס על שולחן האוכל או לצייר על הרצפה. בזמן שהיא מכינה ארוחת צהריים לקבוצה, אני מחזיקה את המבצר, קוראת סיפורים או מנשקת את הבוס-בוס או את צעצועי התיווך המתווכים. זה לא פחות עבודה עבור שנינו, יש לא פחות משימות ממה שאנחנו כבר צריכים לעשות את עצמנו בבית, אבל זה מרגיש כמו הרבה פחות כי יש לנו אחד את השני. מישהו לדבר עם להקפיץ רעיונות של. מישהו שיגבה אותנו ומישהו יחשוב על פתרונות. מישהו שיהיה שם. מישהו שמקבל את זה.

בכל פעם שאנחנו מבקרים, אנחנו מתלוצצים על המעבר יחד, "co-moming" זה בזמן הבעלים שלנו בעבודה. אנחנו מפנטזים איך זה יהיה אם ניצח בהגרלה ויכולנו לבנות קומונה קטנה של אמא, שבה אמהות אחרות כמונו יכולות לבוא יחד ולעזור, לדבר ולתמוך זו בזו. אף שאיש מאיתנו אינו רציני באמת, הוא משקף צורך שאני חושב שיש לאמהות מודרניות רבות בימים אלה: אנחנו זקוקים לעם שלנו. אנחנו צריכים את הכפר.

להיות בבית לבד עם הילדים שלי, אני לא יכול שלא לחשוב שזה לא איך זה היה אמור להיות. זה נחמד שאנחנו יכולים להתחיל את המשפחות שלנו בבתים שלנו, עם הכללים שלנו ואת הציפיות ואת הרעיונות על איזה סוג של משפחה אנחנו רוצים ליצור לעצמנו. אבל תופעת לוואי של הזדמנות זו היא כי גידול ילדים הופך במובנים רבים פעילות בודדת. אנחנו מקבלים החלטות בעיקר על עצמנו; אנו להבין דברים על ידי עושה; אנחנו דואגים אם אנחנו עושים את זה נכון. ואז, כשאנחנו נמצאים סביב הורים אחרים - אנשים אחרים עושים זאת בעצמם - אנחנו משווים את ההתקדמות שלנו אל שלהם, מנסים להבין אם אנחנו עושים בסדר או טוב יותר. אין פלא שאנחנו מרגישים כל כך הרבה לחץ.

בקומונה המיתית שלי, הייתי רוצה לחשוב שלא תהיה אותה תחושה. לא היינו צריכים לשפוט אחד את השני או להשוות או לדאוג, כי לא היינו אחראים הבלעדית על איך הילדים שלנו גדלים. אנחנו יכולים לבקש זה את זה לעזרה, ללמוד מחוויותיו של זה, ליהנות מהיכולת שיש לאנשים אחרים בסביבה. ככל שעניין האימהות, כמו להיות שם לילדים שלך חשוב, אולי זה לא מספיק. אולי נשים עם ילדים צריכים אנשים אחרים שגם הם יכולים לסמוך עליהם. אולי כולנו עושים את זה.