התינוק שלי יש קוליק & זה מה זה

תוכן:

קוליק. איפה אני בכלל מתחיל? אם הייתי צריך לסכם את זה, הייתי אומר שהתינוק עם קוליק הוא מתיש, מתסכל, מקומם, ושבריר הלב. צפייה בתינוק קטן וחסר ישע - התינוק הקטן חסר הישע שלך - בוכה ללא הרף במשך מה שנראה כמו שעות על סוף יכול לגרום לך להרגיש כמו האדם חסר אונים ביותר בעולם. אבל, ההגדרה שלי בצד, Mayo Clinic מגדירה את כאבי המעי הגס כ"מצב מתסכל המסומן על ידי תקופות ניראות של מצוקה משמעותית אצל תינוק בריא ובריא. "תינוקות עם כאבי בטן בדרך כלל בוכים יותר משלוש שעות ביום, שלושה ימים בשבוע שלושה שבועות או יותר ". הבת שלנו עשתה בדיוק את זה, וכמו שההגדרה ממאיו קליניק ממשיכה ואומרת, נראה שאין שום דבר שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור.

קראתי נתונים סטטיסטיים של האגודה האמריקנית להריון כי 20-25 אחוז של תינוקות לעמוד בקריטריונים של כאבי בטן. אתה חושב שאולי זה רק לילה רע, או פרץ גדילה, והוא יעבור בתוך יום או יומיים. אני בהחלט חשבתי ככה. אבל אז יום אחד הופך לשניים, ואז לשלושה, והדבר הבא שאתה יודע, זה שבועות מלאים בבכי - כל כך בוכה, למעשה, שאתה כבר לא זוכר את קול השתיקה. ואתה יכול לנסות הכל, אבל אין שום דבר שיכול לעזור.

הלילה הראשון עם התינוק החדש שלנו היה בדיוק כמו עם הילד הבכור שלנו: היא ישנה בשקט ורק התעוררה כדי להניק לפני מינון בחזרה שוב. קיבלתי אותה בעור אל מיטת בית החולים כדי שיהיה לנו יותר נוח לנוח, ואם אצטרך לקום, אבא שלה ייקח אותה. ואני צדקתי. אבל האמת, אחרי שטרחתי זמן קצר אחרי שילדתי ​​אותה, הייתי כה אסירת תודה על שהייתי בחיים, שקשה לי להרפות ממנה.

לא משנה מה ניסיתי, שום דבר לא עבד.

הבאנו אותה הביתה למחרת, והיה לנו לילה ראשון ביחד. היא בכתה כל כך עד שנרדמה מתשישות. ניסיתי הכול כדי להרגיע אותה, את כל הטריקים שלמדתי עם הבת שלי. לבשתי שוב את עורה לעור, ניסיתי להניק אותה, הסתובבתי איתה, מקפצת מעלה ומטה ומלטפת את גבה. אבל שום דבר לא עובד. בדקתי את החיתול שלה, חשבתי שאולי היא צריכה שינוי, אבל לא היה שם כלום. לא משנה מה ניסיתי, שום דבר לא עבד. הרגשתי חסרת אונים ומתוסכלת - מה עוד יכולתי לעשות למענה שלא ניסיתי כבר?

אחרי אותו לילה ראשון, אנחנו לאט לאט נפל לתוך שגרה. פרקי הבכי שלה לא היו גרועים כמו בלילה הראשון, אז חשבנו שאנחנו חופשיים וברורים. ואז, בערך בשבוע השני או השלישי, זה התחיל שוב. הבכי הבלתי נסלח התחיל כמעט כל לילה, תמיד בערבים. הייתי מתחילה להכין ארוחת ערב, וכשהיינו מוכנים לשבת לאכול, התחושה שלה היתה מתחילה מחדש. אני אצטרך להניק אותה בזמן שבעלי אכל ארוחת ערב במהירות ואז נעבור כדי שיוכל לשחרר אותי לכמה דקות. נראה היה שהיא רק מרוצה במידה מסוימת כל עוד היא מוחזקת, בעיקר על ידי, או שהולכת על ידי אביה.

ככל שהיה קשה לי, היה לי קשה יותר. נראה שחירותו לא רצתה שום קשר אליו רוב הזמן. הוא היה לוקח אותה ממני כדי לתת לי הפסקה, להקפיץ אותה ואפילו לנסות להציע לה בקבוק חלב לידי ביטוי, ושום דבר לא יעבוד. היא רק תירגע קצת איתי, אבל בקושי. ובזרועותיו, צעקותיה רק ​​החמירו. רוב הלילות הסתיימו בבכי עד שנרדמה בזרועותי, או עד שנרגעה מספיק כדי לקחת שד ואז נרדמה. לאחר שקראתי שאין תרופה לקוליק (חוץ מאשר לטפל בסימפטומים התורמים לתינוקות של תינוק), לא הזדרזתי את ליברטי לרופא לתשובות מיד. ידעתי שגם אם היא אובחנה עם כאבי בטן מיד אחרי שלקחנו אותה הביתה, לא היה הרבה מהרופא שלנו יכול לתת לי שיעזור לנו לעבור את זה.

כאמא, זה באמת זרק את הביטחון שלי. אף פעם לא חשבתי שאחד מהתינוקות שלי יקבל קוליק, ומעולם לא הבנתי כמה חסרת אונים אפשר להרגיש במצב כזה עד שזה קרה לי. אני ממש חשבתי שאני יכול לעזור לה לא משנה מה, וכי כל מה שהיא צריכה זה אני והיא תהיה טובה יותר. אבל טעיתי. שום דבר לא עזר. למרות שאני חושבת שנוכחותי הרגיעה אותה, אני לא בטוחה שעזרה אחרת שניסיתי להציע לה עשתה.

היו לילות שבהם הייתי מתנדנד על הדאון שלנו כשהיא היתה בוכה וגם אני הייתי. תמיד חשבתי את עצמי כאדם סבלני מאוד, אבל יש רק בוכה עד כדי כך שאדם סבלני יכול לקחת. למרות שידעתי שזה לא יעזור, יהיו זמנים שבהם אני יודע צורך למסור אותה לבעלי כדי שאוכל לקחת רגע לעצמי ולאסוף את השפיות שלי. הייתי מתפלל לאלוהים שיעזור לי לעבור את זה, לא לתת למחשבות שלי להחשיך, כי יכולתי להרגיש כאילו אני יכול בקלות מאוד ליפול מן המדף לתוך דיכאון. לאחר שסבלתי מדיכאון טרום לידתי בהריון שלי, הסיכויים שלי לדיכאון לאחר הלידה היו גבוהים עוד יותר, והיותי תינוק עם כאבי בטן לא עזר לי.

כאשר חברים ובני משפחה היו שואלים איך ליברטי עושה, הייתי אומר להם שהיא "קפוצה", כי לא רציתי להודות שזה קוליק. הרגשתי כאילו אם אני מודה בזה, זה עלול איכשהו להפוך את מה שקורה לה אשם, כאילו היה משהו שעשיתי כדי לתרום את זה. אבל כשהגענו לבדיקת החודשיים שלה, אמרתי לרופא מה קרה, והיא אישרה את מה שחששתי: לליברטי יש כאבי בטן. לא אם, או, או באטס על זה. אף על פי שאישורה של הרופא לא בדיוק גרם לי להרגיש טוב יותר, הוא חיזק את העובדה שאמא שלה לא עשתה שום דבר רע, ואם היינו יכולים רק לחצות את הסערה, היינו עושים את זה בצד השני.

הרופא שלנו לא הציע הרבה עצות מלבד לעודד אותנו קשה זה עד שזה נגמר, אבל למרות המחקר שלי למדתי שיש דברים שאתה יכול לנסות לעזור לרסן את הבכי שלהם מתרחש. מאז אני breastfeeding, החלטתי לעשות ניסוי עם הדיאטה שלי כדי לבדוק אם יש לה רגישות למוצרי חלב, אשר יכול להיות גורם מרכזי לתפקידה בוכה. אז ניסיתי את זה, ומצאתי כי מצב רוחה השתפר באופן דרסטי לאחר רק עושה את זה במשך כמה שבועות. אבל כדי לראות אם חלב הוא נושא, אכלתי לילה אחד פיצה גבינה, ואכן, למחרת היתה לה אחת מהפרקים שלה. אז החלטתי ללכת ללא חלב עד שהיא לפחות שישה חודשים, וזה כאשר תינוקות רבים עם סוג זה של בעיה נוטים לגדול מתוך זה.

כהורה עם תינוק קולקי, הלוואי שהייתי יודע שיש אור בקצה המנהרה. הלוואי שהייתי לא הייתי מכים את עצמי בהתחלה על משהו שלא היה באשמתי. אינני יודעת מדוע חשתי ספק עצמי ובושה על משהו שלא יכולתי לשלוט בו. אני יכול רק לומר שאולי זה היה רק ​​חלק נוסף של אשמה אמא ​​הידועה לשמצה שכולנו נוטים לחוות מעת לעת. למען האמת, אני גם רוצה שלא הייתי בהכחשה על משהו שהוא נפוץ מאוד. הייתי צריך להושיט יד מוקדם יותר לאמהות שידעתי שעברו על ידי העלאת תינוק קוצני לנוחות ועידוד. אבל עכשיו אני יודע טוב יותר, ואני מקווה שיום אחד, כשחבר עובר את אותו הדבר, אני יכול להיות שם בשבילם ולהראות להם את הסולידריות באמהות שהראו לי כשסוף סוף הודיתי במה שעבר עלינו.