דבר אחד ילד חיובי ילד אי פעם

תוכן:

ברגע שהנחתי את בני בזרועותי, חשתי באחריות מוחצת. רציתי לומר לו שהוא נהדר ומוכשר ואינטליגנטי ומושלם, בדיוק כפי שהוא היה, כי הייתי מודע לכך שבסופו של דבר העולם יגיד לו אחרת. כאישה אני מכירה את המסרים השנואים שהחברה שלנו שולחת לכל האנשים; מין ארור. בין אם זה תקני יופי לא מציאותיים או גבריות רעילה, הילדים שומעים דברים נוראיים על גופם. לא רציתי את זה בשביל הבן שלי. הייתי נחוש בדעתי לוודא שהדבר היחיד ששום ילד חיובי לא ישמע, לפחות מהוריהם, לעולם לא ייצא מפי ואל אוזני של בני. הייתי איתנה בהבטחה השקטה שלי, שכשהגיע הזמן ללמד את הגוף שלי חיובי, או הרבה מכל דבר אחר, מה שלא אמרתי יהיה חשוב לא פחות ממה שאמרתי.

ובעוד יש מספר רב של דברים מזיקים, שעלולים להזיק ולסובב את כל מה שאתה יכול לומר לילד שלך ומסביב לו, שיכולים למנוע ממך לגדל מישהו שהוא גוף חיובי, יש לטעון דבר אחד גרוע יותר מכל האחרים:

"למה אתה לא יכול להיות יותר כמו ....?"

זה לא משנה איזה שם בא בסוף המשפט הזה. זה לא משנה אם זה אח או חבר או חבר לכיתה או בן דוד או ילד מפורסם או איזה בן משפחה רחוק שהוסר פעמיים או זר מוחלט. זה באמת לא משנה. ברגע שאנחנו מתחילים לשאול את הילדים שלנו להיות מישהו שהם לא, ו pitting אותם נגד ילדים אחרים בניסיון להקים "התנהגות טובה", אנחנו אומרים לילדים שלנו הם לא מספיק טוב. אנחנו אומרים, "היית יכול להיות יותר טוב, אם היית מישהו אחר, היית מעדיף שלא היית אתה, אל תהיה אתה.

כבר חוויתי מקרים רבים כשהבן שלי התנהג או סירב להקשיב או, את יודעת, להיות פעוט כמו פעוטות, ואני מביט בשמחה על פני חדר אצל ילד אחר, מנומס היטב, מרוצה לחלוטין. באותם מקרים, אני בשקט (פנימי) לספר לילד שלי, "למה אתה לא יכול לנהוג כך?" או, "למה אתה לא יכול להיות יותר כמו הילד הזה?" ומיד התמלאתי אשמה על כך שהמחשבה המזיקה הזאת, אם כי רגעית, מילאה את דעתי. אני יודע שהילד שלי היה הילד הזה קודם; אני יודע שהילד היה הילד שלי לפני כן; אני יודעת שאמא בטח רצתה את אותו הדבר, כשהילדה שלה התנהגה, והיא הבחינה בילד של מישהו אחר, את יודעת, לא. הסיבות האלה בהחלט תורמות למה אני לסתום את הפה ולשמור את המחשבה הזאת לעצמי, אבל זה לא הסיבה העיקרית.

באותם רגעים (וכן, יש רבים) אני זוכר את ההבטחה שעשיתי לבני כאשר הוא הושם בזרועותי, לפני כמעט שנתיים. הוא נהדר ומסוגל, אינטליגנטי ומושלם, רק ככה הוא, אפילו ובמיוחד "רק כמו שהוא", פירושו שהוא פועל ומתבונן בסבלנות שלי, צועק ובוכה וזורק דברים ומיהר לפעוט זעם. אני לא אשקר אותו נגד ילדים אחרים; אני לא אגיד לו שהוא צריך להיות מישהו שהוא לא; אני לא אספר לו כי הרגשות שלו, אפילו הבלתי מוסברים ביותר, אינם תקפים ויש להחניקם משום שמישהו אחר אינו מחזיק בהם. המסר הזה לא יעזור לי לגדל גוף חיובי, בטוח הבחור. המסרים האלה לא יבטיחו שהבן שלי יעריך את כל האנשים.

אני לא יודע איזה סוג של גיל ההתבגרות או הגוף הבוגר שלי יגור. אני לא יודע מי הוא יאהב או מה הוא יאהב או אם הוא ילמד בקולג 'או יצטרף לצבא או יוליד ילדים או ייסע בעולם. אין לי מושג מה מצפה לו, וזה מפחיד ומרגש כאחד. אני יודע, עם זאת, שלא משנה מי הוא הופך ומה הוא מחליט, אני לא (אפילו תת הכרתי או בטעות או בהתקף של תסכול מוחלט) לספר לו שהוא חסר. אני לא אגיד לו שגופו צריך להיות כמו של מישהו אחר או שהאישיות שלו צריכה להיות כמו של מישהו אחר. אני לא אקים תהליך מחשבה לא בריא, שבו הבן שלי מוצא ערך רק כשהוא משווה את עצמו לאחרים. אני לא אתן איך מישהו אחר נראה או פועל או חושב, מגדיר את הבן שלי וכמה הוא אוהב את עצמו ואת הגוף שלו ואת הנפש הנפלאה שלו.

גוף חיובי ואהבה עצמית הולכים יד ביד, ואני רוצה גם עבור הבן שלי. אמנם זה מסרב לדבר שלילית על הגוף שלי ולא לשפוט אחרים ולהקים סביבה חיובית שחוגגת את כל סוגי הגוף, זה גם אומר לראות את מה שאני אומר ולהבטיח כי אני לא להחדיר תחושה של כמיהה בבני. הוא היה מושלם יותר כשהוא הושם בזרועותי והוא מושלם כאשר הוא זורק התקף והוא יהיה מושלם בעתיד.