דבר אחד אנחנו בהחלט צריכים להפסיק להגיד על האבהות

תוכן:

אני רק אמא במשך שנה וחצי, אז אני עדיין לומד וגדל ומנסה לנווט את ההורות כמצליח וחלוי ככל האפשר. כשאני ממשיכה לשלוט במאבקי האמהות, אני גם לומדת על אבהות דרך השותף שלי. אמנם אנחנו לא יכולים להחליף הגוף, ולנעול זה את זה של נעליים היה עושה מעט מאוד, אנחנו עושים קצת תובנה אחד של השני תפקידים; את אלה שנבנו מבחינה חברתית אנו מרגישים לחוצים לדבוק בהם, ואת אלה האישיים שיצרנו לעצמנו, בהתבסס על מה עובד עבור המשפחה שלנו. וזה בזמן צפייה ולמידה מהשותף שלי - ואת האינטראקציות שלו עם הבן שלנו, כמו גם החברה בכלל - כי הבנתי שיש דבר אחד אנחנו חייבים להפסיק להגיד על האבהות.

ראיתי את השותף שלי מודאג לא אחד, לא שניים, אבל שלושה אנשים. כשהייתי בהריון עם תאומים, יכולתי לראות את הדאגה שוקלת את הקמטים העתידיים על פניו, ויכולתי לראות שבעוד אני מודאג רק משני אנשים פוטנציאליים, השותף שלי היה מודאג לגבי שלושה. כאשר איבדנו את אחד מבנינו התאומים ב -19 שבועות, התבוננתי בבן הזוג שלי מתאבל בשקט, הרגשות שלו קשורים לחזהו על ידי קשרים של חברה שחושבת גברים חלשים כאשר הם מקוננים. ראיתי אותו מתבונן בי, דואג לבריאות הגופנית והנפשית שלי, לא בטוח אם ראוי לו להתאבל כי הוא לא אישה והוא לא היה בהריון והוא לא איבד את התחושה של שיהוקים זעירים של תינוק.

עכשיו שיש לנו את הבן שלנו, ראיתי אותו עושה הזנות לילה ולשנות מספר עצום של חיתולים להתרגש על ההלבשה אדם זעיר באותה התלבושת בפרט. ראיתי אותו מתרגש כשאנחנו ארזנו בגדי תינוקות חדשים, ושעווה נוסטלגיה כשאנחנו מביטים אחורה בתמונות ישנות של הפעוט שלנו, שהיה פעם בן-שינה-תינוקת-למחצה. צפיתי ממרחקים גדולים, בזכות הנוחות של הטכנולוגיה, כמו השותף שלי parented לבד בזמן שהייתי בנסיעת עסקים. הוא היה עם הבן שלנו מהבוקר עד למחרת בבוקר, למחרת, שמח לבזבז אחד על אחד עם צחקוקים זעירים של הילד שלנו, חיוך רחב ועיניים מתוקות.

במילים אחרות, ראיתי את השותף שלי הוא הורה לילד שלנו, וצפיתי בו עושה את זה עם כל המסירות, המחויבות, המורכבות הרגשית שאני עושה. אז למה זה כשאבא ההורים קוראים לזה "בייביסיטר"?

ברצינות, זה דבר כל כך מוזר, כי הן עומס לא הוגן לאמהות עם תחושה של יחס לא פרופורציונלי, וגם מזלזל המעורבות של האב בחיי הילד שלהם. למה אנחנו מקלחים אב בשבח פשוט על היותו אב? למה אנחנו מדברים עם אבות כמו התפקידים שלהם הם משניים; תוספת לאמהות שאבות גדולים עושים, אבל רוב האבות לא עושים את זה וזה בסדר, כי הם אבות? ככל שאנו מחזקים את המבנה החברתי באמצעות מילים או ביטויים עדינים אך חזקים אלה, כך אנו פוגעים יותר באמהות , באבות, בהווה ובעתיד.

וכן, עכשיו אני מדבר על זוגות הטרוסקסואלים, שבהם אישה אחת ואדם אחד מגדלים ילד ביחד. אבל אפילו בכל זאת, כשאתה מסתכל על זוגות מאותו מין שיש להם ילדים, תמיד יש את החטטנות והניסיונות של הזרים להבין מי הוא "אבא" ומי היא "אמא" במצב. זה כאילו לא משנה באיזו צורה המשפחה לוקחת, ולא מי האנשים האמיתיים נמצאים בה; גם כאשר קיימים גורמים מגבילים ביולוגיים מובנים במשחק, אשר נראה כי לא ניתן להקטין את המשפחה למערך של סטריאוטיפים טרום-מפוברקים לגבי תפקידי ההורות של גברים ונשים, אנשים עדיין מוצאים דרך.

ותמיד, ללא יוצא מן הכלל, מי ש"האבא "הוא (בין אם הוא בוחר בין אם הוא בוחר אדם, או כזה שמוקרן באופן חד-צדדי על-ידי קהל חיצוני שמרגיש זכאי לקחת את יכולתו של מישהו אחר לחיות באופן אותנטי בשירות צריך להפוך את המשפחה "הגיוני" לרגשות סטריאוטיפ שלהם), הם איכשהו יצוק כמו "פחות" של הורה מאשר את אמא.

רק בגלל שאחד ההורים לא יכול לחוות הריון או לידה (ולמעשה, כל כך הרבה משפחות מורכבות מההורים שביניהם אין איש יכול לעשות את הדברים האלה), אין זה אומר כי ההורה הוא איכשהו פחות או לאחר מחשבה או סופר רפאים של הסיפור של הילד שלך. לאבהות יש אחריות לא פחות מאשר לאמהות, וזה תלוי בהורים כדי לקבוע מי יעשה מה מבוסס על מה עובד עבורם ואת הדינמיקה המשפחתית שלהם.

תמיד, בלי להיכשל, מי "אבא" הוא, הם איכשהו יצוק כמו "פחות" של הורה מאשר את אמא.

התרבות שלנו, מסיבות שרק סקסיזם ופטריארכיה אדירה יכולות לתאר, החליטה כבר מזמן שאבהות היא תת-קבוצה משנית של הורות, וכשאנחנו אומרים לגברים שהם "שמרטפים" כשהם בהורים או משבחים אותם בפומבי על שקמה עם התינוק או החלפת חיתול, אנחנו מחזקים את הלך הרוח הזה. אנחנו מחאו כפיים למבוגר על היותו מבוגר אחראי, ולפעמים זה הכרחי כי הבגרות קשה והאחריות יכולה להיות הגרועה ביותר, אנחנו גם מפעילים לחץ מיותר על האמהות לעשות יותר ממה שהם צריכים, פשוט בגלל שהם נשים.

ראיתי את השותף שלי לחפש, לבקש, ואז פשוט לקחת על עצמו יותר משימות הורות. הייתי צריך ללמוד מה שהחברה לימדה אותי, ואני עשיתי את אבא של אבא שלי שותף אמיתי להורות. בזריקות ההתאוששות לאחר הלידה, באמת חשבתי שאני אחראי לכל האכלה וכל חיתול וכל תנומה. לא רציתי לוותר על השליטה, כי הייתי משוכנע שזה יהפוך אותי לאם רעה, עצלתנית ונטולת רגשות. הייתי לוקח על עצמו יותר ממה שאני צריך, כי גדלתי בתרבות אמר לי שאני צריך; כי זה מה "אמא טובה" עשה.

אבל אז התבוננתי בבן זוגי, ולמדתי לא רק על אמהות, אלא גם על אבהות. למדתי שבן הזוג שלי צריך וצריך להיות, כמו חלק גדול בחייו של בננו, כמוני. למדתי שהוא אף פעם לא בייביסיט, כי הוא אבא. למדתי לא להתקלח לו בשבחים ציבוריים רק משום שהוא מתעורר בלילה או משנה חיתול או לוקח את התינוק כדי שאוכל ללדת לילה.

למדתי הרבה בשנה וחצי מאז נולד הבן שלי, על עצמי ועל האמהות וההורות וכל מה שביניהם. אבל אולי את הלקח החשוב ביותר שלמדתי יש פחות לעשות איתי יותר לעשות עם השותף שלי. למדתי שאנחנו צריכים להפסיק לדבר על אבהות כאילו זה תפקיד הורות משני. כי זה לא.