אנשים קוראים לי "אמא רעה" & בכנות, אני מסכים

תוכן:

אני יושב על רצפת חדר המגורים שלי ומכניס את הצעצועים של בני לתוך קופסה ריקה וארוז את הבית הראשון שהוא הכיר. זה המקום שבו המים שלי נשבר, שם הוא עשה את צעדיו הראשונים, שם היה לנו ריקוד איטי הראשון שלנו. אנחנו עוזבים את הבית כדי לנוע ברחבי הארץ, לניו יורק, עבור הזדמנות עבודה עבדתי כל חיי. אני מביט בבני ומחייך, רק כדי לחוש סומק בלתי נסלח של פחד, חרדה ואשמה. כאשר הכרזתי על המעבר בין קרובי משפחה שלנו, כל כך הרבה אנשים קראו לי אמא רעה בעקבות קריירה לעיר גדולה עם ילד נגרר. למרות שחלקם היו תומכים ונרגשים, אנשים שאלו אותי איך אני יכול למקם עדיפות גבוהה כל כך על הקריירה שלי ולא על הילד שלי. כיצד אוכל להביא את בני לעיר כה חזקה, פולנית ורועשת, עם מיליוני אנשים, בטון אינסופי ומערכת מטרו סלחנית? למה לא היה אכפת לי יותר מאשר להיות אמא שלו? למה לא הייתי מרוצה פשוט להיות ההורה שלו?

קשה להעריך כל החלטה שאני עושה כאמא, חברה, מאהבת, ועובדת ושוקלת את ההשפעה הפוטנציאלית שהם עשויים או לא יכולים להיות על הילד שלי. קשה לאזן את מה שאני חושב שהוא הכי טוב בשבילו עם מה שאני יודע הכי טוב בשבילי . קשה להרגיש בטוח לחלוטין בכל בחירה שאני עושה, כי ההימור גבוה ואושרו חשוב, אבל לעזאזל, גם שלי. אבל לאחר שיקול זהיר, הבנתי כי הדבר הטוב ביותר עבור הבן שלי היה לי להיות "אמא רעה" כל כך הרבה אנשים מאמינים לי להיות. כי אתה יודע מה? אולי אני בדיוק כך: אמא רעה.

אם אני מנצל את ההזדמנות כדי לומר באופן לא מתנצל, "אני חשוב, מה שאני רוצה וחשוב, האושר שלי חשוב", עושה אותי לאם רעה, ואז אני מאוד מקווה שאני אף פעם לא טובה.

אם חשיפת הבן שלי לעיר חדשה מגוונת כמו שזה מרגש עושה לי "אמא רעה", אז אמא רע אני בגאווה להיות. הודות לצעד הזה מעבר לארץ, הילד הקטן שלי נחשף עכשיו לאנשים רבים ושונים כל כך מרקע שונה. הוא רואה אנשים מכל הצבעים והמעמדות והאמונות הדתיות הקיימות יחד. הוא מקבל לחוות מקומות שונים, ללכת על "הרפתקאות", וללמוד דברים רק להעשיר את עתידו. הוא לא יראה הבדלים כ"מוזרים" או "משונים" או "מזעזעים", כי הוא ידע שהם אינם אלא מרקם התרבות שלנו. הוא לא יזכור את המהלך שלנו, אבל הוא תמיד יזכור את ניו יורק. הוא לא זוכר נסיעה ארוכה במטוס או קופסאות או הוריו ישנים על מזרן אוויר עד שיוכלו להקים כראוי את הבית החדש שלהם, אבל הוא לעולם לא אשכח לבנות חיים סביב אנשים של מינים שונים ואתניות.

אם מסרב להקריב כל היבט אחד של החיים שלי המטרות שלי איכשהו עושה לי "אמא רעה", אני שמח לשאת את הכותרת. אני מסרב לתת את עצמי ללא הרף עד לנקודה של דלדול, repurposing עצם הקיום שלי, כך הוא מתרכז לחלוטין סביב הילד שלי. אני לא יכול להצניע את האנושיות שלי עד כדי כך שאני לא יותר מאשר "אמא" של מישהו, חלל של כל אינדיבידואליות. אני מסרב להתעלם מכל היבט אחר של האדם שלי - לשכוח את הדברים שגורמים לי, לי. והכי חשוב, אני לא אעשה את הבן שלי אחראי על האושר שלי על ידי שמירה על עצמי מפני בעל חיים עשירים, הגשמה מחוץ לו. כשהוא הולך לעולם, אני לא רוצה שהוא ירגיש אשמה על כך שהוא "עוזב את אמא שלו". אני רוצה שהוא ירגיש בטוח ביכולותיו ונרגש לקראת העתיד, בידיעה שאמא שלו תהיה מאושרת בלעדיו והוא, בתורו, יהיה מאושר בלעדיה. אני גם רוצה אותם דברים לעצמי.

יש כאלה שחושבים שהניע את הבן שלי ברחבי הארץ כ"היורות רעה ", אבל אני מלמד את בני שאם תעבוד קשה, לעולם אל תוותרי, ותהה על העזרה, התשוקה והבריקות של אחרים, תוכל לעשות משהו שאתה אהבה. בכל יום, בני עדים לאושר ולישמה. יש לי הזדמנות להראות לו כי ערך של אישה אינו מוגדר אך ורק על ידי בחירה הרבייה שלה, וכי להיות אמא זה לא הדבר היחיד שעושה אישה "מלאה". הבן שלי יש את הזכות לראות את העבודה אמא ​​שלו, וליהנות העבודה. וכמו ההורה שלו, זה חשוב לי מאוד.

אם אני מנצל את ההזדמנות כדי לומר באופן לא מתנצל, "אני חשוב, מה שאני רוצה וחשוב, האושר שלי חשוב", עושה אותי לאם רעה, ואז אני מאוד מקווה שאני אף פעם לא טובה. כמובן, זה לא תמיד קל. אני עדיין נאבקת בשטף זה של פחד, חרדה ואשמה בכל פעם שאני טוענת את זכותי ואת הצורך שלי להרגיש מתוקשמת ולהגשים באזורים שמחוץ לאימהות. המעבר ברחבי הארץ לא הגן עלי מפני זרם השאלות המתנשאות, אלה שמפקפקים ביכולתי כאם ושואלים אם אני אוהב את הבן שלי "מספיק", כי ארזנו ועברנו מזרחה לשם שיפור הקריירה שלי .

עשיתי הרבה טעויות שגרמו לי להרגיש כמו "אמא רעה", אבל אף פעם לא הרגשתי כמו אמא רעה על מנת לטפל באופן לא טבעי ולהעריך את עצמי.

אני עובד לקבור את הרעיון כי אכפתיות על עצמי, החלומות שלי, המטרות שלי, ואת הקריירה שלי אוטומטית אומר כי לא אכפת לי של הבן שלי, כי הקיום שלו לא אומר שלי כבר לא משנה.

אני יודעת שאכשל כאם, כי חלק מאמהות נכשל בעצם הדבר שאתה שואף להיות נהדר ללא מאמץ. למעשה, אני כבר נכשל. אין ספור פעמים. בשבוע שעבר, לא הצלחתי לשים מספיק קרם הגנה על הבן שלי ואפו היה שרוף כשעזבנו את החוף. כשהיה בן שישה חודשים לא הצלחתי להתבונן בו בקפידה והוא נפל מדלפק, מהגובה שהבטיח נסיעה לחדר המיון. לא הצלחתי לשמור על קור רוח וסבלנות במהלך אחת התקפי הזעם הרבים שלו, וצעקתי כשהייתי צריכה להיות רגועה. עשיתי הרבה טעויות שגרמו לי להרגיש כמו "אמא רעה", אבל אף פעם לא הרגשתי כמו אמא רעה על מנת לטפל באופן לא טבעי ולהעריך את עצמי. מעולם לא הרגשתי כמו אמא רע לשים את עצמי הראשון, במיוחד כאשר החלטתי שזה הכרחי ו מוצדק. מעולם לא הרגשתי כמו אמא רע עבור הולך לעבודה ומאפשר למישהו אחר לטפל בבני. אף פעם לא הרגשתי כמו אמא רעה להקריב זמן bedtime או אמבטיה עם הבן שלי לטובת עובד מאוחר או להרים משמרת נוספת או הולך לסרט, כי אני יודע שאני בונה עתיד שבו יהיה לנו, וליהנות, הרבה, הרבה יותר רגעים כאלה ביחד.

אני יודע שאני לא תמיד לנצח. ואף על פי שאני חושבת שאני עושה את מה שהכי טוב בשבילי ובבני ובשבתי, אני יודעת שתמיד יהיו אנשים שיגידו לי אחרת. אז תמשיך, תקרא לי אמא רעה, כי אני סוף סוף בסדר עם זה.